Всяка сутрин, чистачката в Музея...

Всяка сутрин, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям???

Добавен 39     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 144



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Японски преводач си подаде оставката, след като не успя да преведе от български диалога:
- Какво правиш?
- Нищо. Работя...

Добавен преди 2 години 29 Преглед

Началник към подчинен:
- Мен такава работа не ме удовлетворява!
Подчиненият:
- Ми напускай, като не ти харесва!

Добавен преди 2 години 32 Преглед

Мъж отива в агенция по труда да търси работа.
- Какво умеете?
- Нищо.
- Съжалявам, но местата в парламента са заети. Опитайте се да станете треньор по футбол.

Добавен преди 2 години 30 Преглед

Митничари на смяна. Минава велосипедист, на багажника на колелото кара стек "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за един стек нямаме право, за лични нужди е.
На другия ден пак:
- Мамка му, дай да го глобим!
- Не може, за един стек не става.
Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:
- Айде, бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари! Няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата.
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.

Добавен преди 2 години 26 Преглед

На борда на кораб:
- Капитане, земя!
- Млъкни бе, идиот - нали току - що отплавахме!

Добавен преди 2 години 31 Преглед

Работник пита своя началник:
- Шефе, какво е това критика отгоре и критика отдолу?
- По-добре да ти демонстрирам. - казва началникът.
- Я слез долу и застани под прозореца.
Работникът слиза и застава под прозореца. Началникът се е надвесил отгоре. Началникът плюва, а плюнката пада на главата на работника.
- Ето това е критика отгоре, я сега ти ме наплюй!
Работникът се изплюва нагоре, плюнката се издига нагоре и после пада на собствената му глава.
- А ето това е критика отдолу!

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Шефове споделят опит:
- Как така твоите служители никога не закъсняват?
- Много просто - при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20...

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
- Ти к'во си, бе? - задъхано пита алпинистът.
- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата:
- Лъжат, бе...

Добавен преди 2 години 21 Преглед

- Ти си от интелигентно семейство. Завършила си Консерватория. А той е прост шлосер. Защо се омъжи за него?
- Хърка в ла минор.

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Две секретарки си говорят:
- Как е шефа ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, гривна, огърлица, пръстен... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

На интервю за работа:
- Mоже да ви предложим 1500 на ръка.
- Добре, че имам две.

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Интервю за работа.
- На колко години сте?
- На 22.
- Какви са Вашите силни страни?
- Логиката.
- Как се виждате след пет години?
- На двадесет и седем.

Добавен преди 2 години 20 Преглед

- Къде работите?
- Това е държавна тайна!
- Добре де, ама какво произвеждате?
- Казах, че не мога да отговоря!
- А поне добре ли плащат?
- Ами! Жълти стотинки - два лева за граната.

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Секретарка на интервю за работа:
- А защо Ви уволниха от предишната Ви работа?
- Зъбите ми били остри?

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Гинеколог - това е човек, който търси проблеми там, където другите намират радост!

Добавен преди 2 години 28 Преглед
Вижте още...