Гръцки тираджия спира пред публичен...
Гръцки тираджия спира пред публичен дом. Посреща го Мадам и той и хвърля 500 и си казва изискванията:
- Искам най-грозната жена в бардака и чийз хамбургер.
Мадам изумено го пита:
- Но това са много пари. За тях можете да имате най-красивата прос*итутка тук.
А той отговаря:
- Слушай, не съм закъсал за с*кс. Просто имам носталгия по гръцките жени.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А с*кс?
- Е, с*кс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв с*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!
1
- Като казах на очния лекар, че ще се омъжвам за теб, ми постави диагноза "Късогледство".
- Като казах на психолога, че ще се женя за теб, ми постави диагноза "Гъзогледство".
0
Любов по английски:
Те лежат в леглото, четат...
те лежат в леглото, еб*т се...
Тя си представя Дейвид Бекъм.
Той - английската кралица...
Любов по български:
Те лежат в леглото, карат се...
те лежат в леглото, еб*т се...
Тя си представя Бойко Борисов.
Той - шише ракия и салатка...
Любов по китайски
...хм ...за какво мислят зайците не е известно!
0
С*кс по телефона:
- О, скъпи, аз лежа на дивана, а ти ме гледаш и започваш бавно-бавно да миеш чиниите. После се приближаваш, усещам дъха ти... О, как старателно минаваш с прахосмукачката, мили, по-бързо... Аааа! Чисто е! Толкова дълго чаках това! А сега си отпочини. Изхвърли кофата с боклука...
0
Тече лекция на тема "Строеж на половите органи". Лекторът диктува:
- Кли*орът има Ве (V) - образна форма...
Една студентка задава гениалния въпрос:
- А "Ве"-то кирилишко ли?
0
В леглото, към края на... Тя:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...
0
Поздравителна картичка за осми март до елитен публичен дом:
"Скъпи жени!..."
1
Говорят си две близки приятелки. Едната пита:
- Как е с*ксуалния живот?
- Ох, моя нали е полицай, вчера ме сложи с белезници към кревата...
- И...?
- И игриво казва - Признай си, какво си направила, че знаеш, какво ще направя с теб...
- И...?
- И му казвам - Без адвокат няма да си отворя устата!
0
Жената иска да отдели за флирт, любов и с*кс точно толкова време, колкото и мъжът отделя за флирт, любов, с*кс и компютър.
1
- Имаш ли еротични сънища?
- Като малък само...
- Като малък ли? А сега?
- Сега само порнографски...
1
Феминистките протестират против стриптийза, конкурсите по красота, мини полите, съвременната мода и въобще смятат, че излагането на женското тяло на показ пред мъжа унижава жената. А мъжете протестират против науката, изкуството, философията и културата, защото по тяхно мнение излагането на мъжкия ум на показ пред жените унижава мъжете.
0
- Никога няма да осъществиш с*ксуалните си закани.
- От къде си толкова сигурна?
- Мама, почина.
0
- Деца! Днес ще рисуваме разни зеленчуци... (рисува краставица)
- Какво е това?
Децата:
- Х*й! х*й!
Младата учителка разплакана тича да се оплаче на директора, че децата не я слушат и се държат неприлично. След малко идва директорът и казва:
- Как не ви е срам, а?! Учителката ви се старае, а вие така да се държите лошо... и кой е нарисувал този х*й на дъската?
0
Отива Бойко Борисов на лекар, общ преглед и докторът му казва:
- Г-н Борисов всичко ви е наред. Има само един проблем: нямате гъз!
Борисов поглежда назад и надолу – нали е супермен, санким, може да се извие така, че и гъза сам да си види! – удря се по челото и казва:
- Леле, медиите направо са ми го излизали!
0
- Тате, какво значи предпазна клауза?
- Политически презерватив!
0