Г*зът имал рожден ден. Поканил...
Г*зът имал рожден ден. Поканил си много гости и ги посреща. Купили му подарък прекрасна торта. Поднасят му я и той пита:
- Ами къде са свещичките?
- А бе г*зе, ти рожден ден ли имаш или хемороиди???
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две прос*итутки си говорят на кафе.
- Муци, ти твоята кола на лизинг ли я взе? - попитала едната.
- Не - отговорила другата - на смукинг...
0
В гората отворили с*кс-магазин. Огромна опашка от сутринта. Зайо си пробива път нетърпеливо:
- Може ли да мина, може ли да мина...
- Зайо, на опашка има ред, отиди най-отзад! - ядосал се Мечокът.
Зайо пак пробва:
- Може ли да мина, може ли...
- Зайо, хайде на опашката, а? - Озъбил се Вълкът.
Зайо е упорит:
- Може ли да мина, може ли, извинете...
- Слушай, я не ме нервирай и се нареди отзад! - сопнал се лъвът.
Заекът тъжно си казал:
- И днес няма да мога да отворя магазина...
0
- Как са живеели баба и дядо?
- Запознанство, първа целувка, сватба, с*кс..
- Как са живеели мама и татко?
- Запознанство, първа целувка, с*кс, сватба..
- А сега ние?
- Целувка, с*кс, целувка, с*кс, запознанство...
1
Между блондинки:
- Опитвала ли си с*кс с вибр*тор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.
1
Малкият Иванчо пита майка си:
- Мамо, като порасна и аз ли ще имам две пишки като тате?
- Че какви две има баща ти?
- Ами една по-малка да пишка, и една голяма дето чисти зъбите на съседката с нея.
1
Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят с*кс.
Марийка пита:
- А мъжкото куче как познава дали на нея й се иска?
- Знам ли го, сигурно по миризмата.
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
- Абе ти да не си нещо хремав?
14
Двама приятели се срещат на 8-ми март и носят цветя.
- Много ти е красив букета приятелю!
- Красив е като жена ми! Знаеш ли каква кукла е тя! А твоя защо е от изкуствени цветя?
- Защото моята е с*кс-кукла..
3
Двама пияни седят на съседни маси в кръчмата. Единият се заяжда с другия:
- Еб*л съм ти майката!
Другият не реагира.
- И отзад съм я чу*ал!
Пак никаква реакция.
- И в устата съм й го слагал!
Вторият се надига и казва:
- Хайде стига, татко, дай да се прибираме у дома.
4
Нежно, изтънчено гейче отива на хирург.
- От какво се оплаквате господине?
- Нещо ми боцка на дупенцето докторе!
- Съблечете се!
Съблекъл се нашият. Разтворил му бузите доктора и кво да види - в гъза му забодена една красива червена роза.
- Кво няма да ви боцка! Какво прави тук това бодливо цвете?
Гейчето обръща глава назад и нежно мърка:
- Тя е за Вас скъпи докторе...
4
"Никой не е виждал толкова много п*рно, колкото е видял Internet Explorer".
1
Две гейчета пият кафе и си лафят:
- Вчера мили видях една страшна мацка - бедро от сливиците, синьо-зелено око убиец, стойка супер секси!! За първи път честно - съжалявам, че съм
гей, а не лесб*йка...
6
- Е, и как е животът след сватбата? – пита една приятелка друга.
- Проблеми със с*кса имам...
- Какво е станало?
- Само да почнем и мъжът ми се появява на вратата.
3
- Колко беше продължителността на последния ви полов акт?
- 2 часа и 43 минути.
- За вашата възраст това е едно впечатляващо постижение. Кажете ми подробности.
- 40 минути чаках да ми стане, 3 еб*х и после 2 часа лежах в безсъзнание.
2
- Докторе, имам с*ксуален проблем.
- В какво се състои той?
- Всички жени, с които се чукам викат.
- Какво да ви кажа - аз отдавна не съм чукал жена, която да вика и това чесно казано ме безпокои.
- Но докторе, те всички викат едно и също?!
- Какво?
- Помощ! Изнасилват ме!
3
В английски военен гарнизон в Африка дошъл новият командир. Адютантът на стария командир го развеждал наоколо и показвал гарнизона.
- Кажете, когато на стария комадир му се приискаше жена, какво правеше?
- Ами сър, той оседлаваше камилата...
- Достатъчно! С погнуса казал новия командир.
Но след един месец, като не можел да издържи повече без с*кс, извикъл адютанта:
- Докарайте камилата!
- Да Сър.
След като командира задоволил с*ксуалния си глад, адютантът казал:
- Сър, стария командир оседлаваше камилата и отиваше в публичния дом в града...
6