3-ти закон в Студентски град...
3-ти закон в Студентски град:
- Всяко действие води до равно по сила и обратно по посока бездействие!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Питат една студентка:
- Знаете ли каква е разликата между студент, ректор и трамвай?
- Между студента и ректора - никаква! А под трамвай не съм била....
1
Студентка не може да отговори на изпита.
Преподавателя:
- Имате ли една свободна нощ?
Студентката:
- Разбира се!
- Тогава отидете и учете!
Студентката става и си мърмори:
- Е, как да изкарам, като е пълно с педали??!
1
Студентка по медицина се явява на изпит по анатомия. Професорът я пита:
- Колежке, има ли кост в пениса при човека?
Тя се позамислила и казала:
- Да.
- Е колежке, пиша Ви тройка само заради този, който ви е създал това впечатление.
2
Уважаеми студенти!
Моля, паркирайте по-нагъсто вашите автомобили, че няма място за велосипедите на преподавателите!
0
Студентка се явява на изпит по биология. На въпроса за устройството на мъжките полови органи тя отговаря следното:
- Пенисът е хрущялно образование, дълго около 30см.
- Колежке, за първото не сте права, а за второто явно сте имала повечко късмет. - замислено казва професорът
1
Един студент пит друг:
- Съжалявам, но блузата ти бяла или сива е?
- Разбира се че е бяла, ако беше сива щеше да е черна!
0
Студентско общежитие е нападнато от комари. Студентите пускат завесите и се надяват, че комарите няма да ги видят. След малко единият дърпа крайчеца на завесата, за да види какво е положението и гледа, че се приближават рояк светулки:
-Ужас - вика на другия. - Връщат се да ни търсят с фенери!!
0
На изпит в университета професорът задава въпроси на студент. Студентът не може да отговори на нито един от тях. Професорът се изморил да пита и казва:
- Млади човече! Смятам, че в главата ви е абсолютна пустиня.
Студентът се замисля и отговаря:
- Може би! Обаче във всяка пустиня има оазиси, само дето не всяка камила може, да ги намери....
4
Самоуверен студент казва на приятел:
- След няколко години, хората като погледнат сградата на института ще си казват - "Ето тук е учил студентът Иванов!"
Приятелят:
- Ако не си вземеш изпитите, хората ще говорят така още от другата седмица.
0
Студентът се оплаква на професора:
- Мисля, че не заслужавам двойка...
- Знам, колега, но по-ниска оценка няма.
2
Попитали един американец:
- За колко време можете да научите китайски?
- За около пет години.
Попитали един руснак:
- За колко време можете да научите китайски?
- Ако се напрегна, мога за една година.
Попитали студент:
- За колко време можете да научите китайски?
- Дай конспекта и кажи кога е изпита!
0
По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен... Колегите му го питат:
- Какво стана бе?
- Скъсаха ме.
- А защо си такъв доволен?
- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.
3
- По какво си приличат студента и тоалетното казанче?
- Както тоалетното казанче се пълни с вода, така и студента се пълни със знания. Отива на изпит, дръпва връвчицата, знанията рукват и помитат професора. Обаче някои професори са големи лайна и трябва по няколко пъти да се дърпа връвчицата!
2
Срещат се двама студенти. Единият казва:
- Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя. Няма нито една смислена рецепта.
- Защо?
- Ами всички рецепти започват с: "Вземете чиста тенджера"
1
Върнал се на село завършил следването си студент. Както е редно родителите организирали празненство.
- Това е, сине, от ракията, която правихме, когато отиваше да учиш.
- О-о тате! Аз ракия не пия. Само безалкохолно,сокчета...
- А това е, сине, суджук от телето, което се роди,когато...
- О-о тате! Аз месо не ям. Само тортички, пастички ...
След известно време синчето тръгнало към тоалетната. Бащата взел пушката и тръгнал след него.
- Какво си решил да правиш? - пита майката.
- Само да го видя, да пикае клекнал, ще го застрелям!!! - отговорил бащата.
2