Двама държат едно магаре. Единият...
Двама държат едно магаре. Единият го държи отпред да не мърда, другият качен на една балля слама "клати" магарето - отзад. Настъпва кулминационният момент на "клатещия" и се провиква към другия
- Завърти го бре, завърти го да го целуна!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
С*кс по мобилният телефон:
Жената:
- Аз се възбуждам все повече и повече...
Мъжът:
- И аз скоро ще свърша....
Изведнъж в разговора се намсва гласът на оператора:
- Уважаемият абонат, свършвайте по-бързо, в сметката ви остава рубла и половина.......
1
Една жена си купила вибр*тор и на другия ден звъни в сексшопа и вика:
- Този вибр*тор е дефектен - бие ме ток!
Тогава продавача и казал:
- Ми щом те бие, значи те обича, ма!
2
xxx: Вчера правих с*кс с две очарователни близначки!
yyy: Никога не бях чувал, че така си наричаш ръцете...
2
Двама абитуриенти се напиват на бала си и решават да отидат в публичен дом. Там обаче всички прос*итутки заети. Мадам ги вижда, че са много пияни и им дава по една надуваема кукла. На сутринта, с по две сферички блъскащи се в главите им, двамата си споделят:
- Абе, не знам твоята как беше, ама моята беше много пасивна.
- А! Остави! Мойта - вещица! Изпърдя се и отлетя през прозореца!
2
В един прекрасен ден на една скамейка седели три старчета, пред тях с цялата си грация минава една стахотна дама с пищни ц*ци и къса пола, от която се вижда розовата прашка. Единият старец казал:
- Ох, ако ми падне ще я мачакам, ще я мачкам цяла нощ.
Другия старец казал:
- А на мен ако ми падне, ще целувам до насита тез гърди.
Третия старец, почуквайки с бастуна по земята, казал:
- Абе имаше още едно нещо, ама какво беше то?
2
Срещнал заека лъвът и му казал:
- Лъвчо, ще те шибам.
Ядосал се лъвът и го подгонил, обаче се заклещил в чатала на едно дърво и заекът го опънал. Минал след малко мечока и попитал:
- Лъвчо, ко праиш тука бе.
Лъвът му разказал какво се е случило и мечока казал:
- Щом те е минал заека и аз щи опъна шушоните.
И го спраскал и той. След малко минал и лисугера и същата история. Така доста животни минали от там, накрая и магарето:
- А Лъвчо, ко става бе.
А Лъвът му отговорил:
- Е*и и не питай.
0
Две колежки се срещат и едната казва на другата:
- Вчера твоето гадже какъв виц ми разказа в трамвая... Направо щях да падна от леглото.
0
Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива.. о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!
1
Един сърфира из порносайтове късно през нощта и мисли, че жена му спи. Седи и скролира из картинките. А жена му се събудила, стана и зад гърба му се обажда:
- Я дай картинка по-нагоре. Не, тази! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята!
2
Стар затворник манаф вкарва зад направен параван друг затворник пед*рас да до е*е. На пед*раса му писнало оня да го клати и му вика:
- Айде бе пед*рас, свършвай по-бързо.
0
- Вашето име!
- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров.
- Вие, какво - заеквате ли?
- Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел... мамичката му...
1
- Знаете ли защо кокошката бяга когато петела я гони???
- Ами за да не си помислят другите кокошки, че е ку*ва.
0
Айшето чула за профилактичните прегледи и отишла да се прегледа. Влиза в кабинета и вика:
- Докторе, я да ми прегледаш пу*ката.
Доктора се ядосал и решил да я уплаши.
- Леле Айше, ти си имала рак бе...
- Знам, не може да немам - рекла тя - Асан го вкарва голем и твърд, а когато го извади, рак така го изяжда, че неможем да го позная..
3
Репортер пита арабин, който от скоро живее в България:
- От колко години сте тук?
Арабина:
- Амии ас сам тука от 2 години, ама това бъгарина много лъдже бе братче.
Репортера:
- Е как така лъже?
Арабина:
- Ами те така, секи ден ми вика "да ти е*а майката", а е*е дъчтерята, жената. И много интересно, вижда през дрехите.
Репортера:
- Е как така!?
Арабина:
- Ми аз му викам "Гледай 3 жени" той ми вика "2-3 пу*ки".
1
Хомосексуалист отива при доктора:
- Докторе, сега има епидемия от СПИН. Страх ме е да не се заразя. Дайте ми някакъв съвет!
- Изяжте два килограма пресни краставици, изпийте литър мляко, след това хапнете две консерви риба, а накрая си подсладете с половин торта със сметана.
- Но защо да правя всичко това?
- Ами, тогава ще узнаете истинското предназначение на задника си.
0