На първа среща: - Ти цицоман ли...
На първа среща:
- Ти цицоман ли си или дупеман?
- А, не, аз съм най-обикновен клиторианец.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Давам ти пет кинта да ми уредиш среща с Петя.
- Не става. Но за сто, може да ти уредя среща със Стоянка.
3
Два бележника, ако може - пълни с шестици и един тест за бременност, ако може - отрицателен...
6
Евтините жени са като нискокачествената цигара - не си я търсил много, продава се навсякъде. Палиш я бързо, опъваш я, наслаждаваш и се, но само защото в момента ти се пуши много и знаеш, че може и по-добре, но каквато цената, такова качеството - евтино...
6
Обява:
- Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...
14
- Кое е най нестандартното място, на което си правил с*кс?
- В казармата!
12
Търся момиче, което обича да прави орален с*кс. Цел на запознанството - чат, приятелство и размяна на кулинарни рецепти.
8
Гаджето ми казва, че с тази каска за мотоциклет изглеждам нелепо, ама ако по време на с*кс падна и си ударя главата???
3
Прибрал се един човек от работа и попитал жена си:
- Жено, първо ще ядем или ще се еб*м?
- Ми каквото кажеш мъжо, пък после да ядем...
10
Какво казва Слави Трифонов след с*кс:
- Тва, беше всичко от мен за тази вечер.
16
Не всеки, който слага инструмент в устата на жена, е стоматолог.
4
Жената е като сладоледа. Първо е хладна. След обработка с език започва да се топи. Накрая лепне...
7
- А карал ли си я да свършва?
- А бе карах я, ама тя не искаше...
4
Да си почти на 50 г., с избръснати крака и да не си колоездач, значи най-малкото ти си част от велосипед.
10
– Чу ли за Жорката?
– Какво?
– Майка му му дала 100 кинта за учебници и тетрадки, а той ги похарчил за простит*тка!
– Баси кефа...
7
Вярвам, че любовта движи света. Ето, леглото се измести с близо метър.
4