Говорят си двама. - Аз празнувам...
Говорят си двама.
- Аз празнувам Свети Валентин. Поне после не ме боли главата.
- Аз ако го празнувам цялата нощ после ме боли главичката...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Купува си една жена диван. Но когато се прибира осъзнава, че диванът е пълен с бълхи и се връща разярена в магазина и казва на продавачката на висок тон:
- Не ви ли е срам? Диванът, който си купих от вас е пълен с бълхи!!
Продавачката:
- Абе, госпожо, пробвахте ли да го изкарате навън, зима е, студено е, те сами ще изчезнат.
- Всичко хубаво, ама аз като го изкарам те го връщат обратно!
2
- Извинете, имате ли да ми развалите 50 лева?
- Не, но все пак благодаря за комплимента.
0
В една килия в пандиза се случили един дребосък и един гигант. Малкият огледал съквартиранта си със страх и рекъл:
- Тъй като те гледам два дена ти ще ме еб*ш и един ден аз.
Тъй и направили и на третият ден дошъл редът на дребния. Големият клекнал и взел един вестник да чете. Малкият се мъчил отзад, обаче му идвало високо. Взел стол, качил се, обаче сега му идвало ниско, потупал здравеняка по рамото и му казал:
- Помогни малко!
Онзи се обърнал през рамо и избоботил:
- Обичам те...
0
Някакъв много му се пикаело, отива в един градски кенеф, обаче всички килийки заети. Чука той истерично по една от вратите, а онзи от вътре се обажда, че имал диария и няма да стане скоро.
Нашият не издържа, бий един шут на вратата, вади си пищова и почва да пикае в/у седналия.
А посеркото бръкнал под бедрото си и казал:
- Какво бе, ще се пръскаме ли?
1
Отиват полицаи в къщата на един наркомн. Чукат на вратата:
- Кои е?
- От полицията сме.
- За ко сте тука.
- Да си поговорим.
- С мене ли?
- Да.
- Колко сте.
- Двама.
- Ми говорете си двамата е.
0
Влиза един при доктора:
- Докторе имам проблем!
- Какъв ви е проблема? - казал доктора.
- Ами губи ми се мисълта!!!
- Такааааа... и това от кога ви е?
- КОЕ?!?!?!?!
1
Обажда се една жена на нейна приятелка и и казва:
- Ало, Марче, здравей, да си виждала мъжа ми, чух че тръгнал по ку*ви та рекох да не е при теб...
3
В леглото.
- Ти не си девойка?
- Не се ли радваш, че съм момче?
0
- Кое е общото между жената и оръжието?
- Че и двете като ги имаш в къщата си, планираш убийство.
0
- Каква е разликата между жената и терориста?
- С терориста може да се преговаря.
0
Напушили се сверзи двама наркомана и решили да ходят да играят футбол. Единият казал на другия:
- Аз ще бъда 22-мата футболисти, а ти ще бъдеш 35 000-ната публика.
И така започнали да играят. Този, който бил футболистите бягал из целия стадион след въображаемата топка, скачал, падал, ставал... но по едно време започнал да се ядосва и казал:
- И мамка му ... ГРЕДА!!!
Този, който бил многохилядната публика взел един камък и го оцелил и онзи казал:
- Браво бе, от 22-ма футболисти баш мене ли оцели е?
- А ти от 35 000-на публика как разбра, че аз съм те оцелил?
2
Отива мъж при лекаря и казва:
- Докторе, мисля че съм болен от сифилиз.
- Как разбрахте?
- Ми... падна ми главичката.
0
Сутринта съпруг казва на жена си, която има рожден ден:
- Добро утро, честит роден ден, много мислих какво да ти купя за подарък. Да ти купя пърфюм..... ще го изпръскаш, да ти купя дреха..... ще я скъсаш, да ти купя златно колие - каквато си разсеяна ще го изгубиш, а бе я дай да ти тегля аз един к*р, та да запомниш тоя ден !!!
3
Две патерици си говорят, и едната вика:
- Абе не усещаш ли, че нещо между нас куца!?
0
Тримата президенти Джордж Буш, Владимир Путин и Георги Първанов били заловени от човекоядци. Човекоядецът казал:
- Има една стая пълна с комари и само един от тях е мъжки. Който успее да хване мъжкия и ми го донесе е свободен.
Влязъл Буш гледал гледал не можал да го намери. Влязъл Путин същата работа. Влязал Първанов и каэал:
- Аз съм Геоги Първанов президента на република България.
И единия от комарите се обадил:
- И кво от това яж ми х*я.
1