Хубавелка кандидатства за работа...
Хубавелка кандидатства за работа като секретарка. Шефът на фирмата много я харесвa и накрая на интервюто я пита:
- Ако не е тайна, каква заплата получавахте за предишната си работа?
- Около 500 лв.
- В такъв случай аз с удоволствие ще Ви давам 550 лв.
- Господине, аз там с удоволствието получавах 1000…
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Шеф към новата секретарка:
-Ама Вие владеете японски език?!
-Да, г-н директор, аз даже съм го написала в своето СV.
- Къде?
- Ами ето - на следващия абзац след размера на гръдната обиколка.
- Ааааа… че аз по-нататък не съм чел…
4
Клиент разглежда джапанки в магазина. Върти ги, оглежда ги оттук-оттам и казва на продавача:
- Извинете, но надписа Made in Velikobritania, нещо ме смущава…
2
- Ей, Вие! Как попаднахте в сградата на ДАНС?!?
- Ами… аз… такова… агент съм.
- КГБ?
- Не…
- ЦРУ?
- Нцъ… Орифлейм…
7
Един философ казал на уличния метач:
- Съчувствам ти. Вършиш толкова тежка и мръсна работа.
Метачът отвърнал:
- Благодаря, господине. А вие какво работите?
- Аз изучавам човешкия ум, човешките дела, човешките желания, похвалил се философът.
Тогава метачът продължил да мете улицата и казал с усмивка:
- И аз ви съчувствам…
5
Англичанин и ирландец се явили на конкурс за работа и ги подложили на писмено изпитване. После работодателят им съобщил:
- И двамата имате еднакъв резултат, и сте сбъркали един и същи въпрос. Но ще дам работата на англичанина заради грешния му отговор.
- Не е честно - възразил ирландецът. - Как може неговият грешен отговор да е по-добър от моя?
Работодателят отвърнал:
- Защото неговият отговор на седми въпрос е "Не знам", докато вашият е "Нито пък аз".
4
Шеф на огромна фирма вика в кабинета си един по един ръководителите на отдели, след това всички сътрудници и накрая куриера Гошо.
- Между другото, Гошо, ти имал ли си нещо със секретарката ми?
- Не, шефе. Не съм я докосвал!
- Най-после! - въздъхва облекчено шефът. - Тогава ти ще й връчиш заповедта за уволнение!
7
Китарист влиза в репетиционната и вижда как басистът и барабанистът се бият. Разтървава ги и пита?
-Защо се биете, бе?
Басистът:
-Щото тоя ми е разстроил едната струна на баса!
Китаристът:
-Е, това не е за бой!
Басистът:
-Да, ама не ще да каже коя!
10
Застрахователния агент:
- Не искате ли да застраховате живота си?
- Това живот ли е…
1
- За какъв ще учиш, като пораснеш? – питат гостите малкият Пламенчо.
- За ин-же-нер!
- Браво, браво!
- А, като завърша – продължава детето - Ще стана като вуйчо… сер-ви-тьор!
3
Интервю за работа:
- Имам четири деца.
- А нещо друго умеете ли да правите?
3
Срещат се двама строители:
- Как си колега?
- Бетон арме. А ти?
- Тухла четворка…
1
Собственикът на хотел съветва новопостъпилия пиколо:
- Има две думи, които гарантират добро настроение на нашите гости. Когато ги посрещнеш - "най-после!" , а когато си тръгват - "вече?" Но не дай си, боже, да ги объркаш!
1
Инспектор към хотелиера:
- В стаите има много плъхове!
- Невъзможно!
- Добре, ще сложим бучка сирене и ще загасим…
След 3 мин. светват… на земята два плъха и един… шаран.
- За влагата ще говорим после…
8
Началник на строителна бригада се кара на хората си:
- Не ви ли е срам! Вчера асфалтирахте 120 метра шосе, а днес само 80!
Един от работниците се оправдава:
- Ама шефе… вчера духаше попътен вятър, а днес е насрещен!
1
Момченце се хвали на приятелите си, че баща му всяка година за рождения ден, му подарява един и същ подарък - прашка и футболна топка.
- А какъв е баща ти? - питат другите деца.
- Стъклар…
1