На един пич жена му, докато се...
На един пич жена му, докато се къпала паднала в банята и си засмукала оная работа на плочките.
Развикала се за помощ. Дошъл пича, гледал, чудил се, дърпал, сецал - нищо не става .Извикал майстор. И онзи се пулил.
- Ще трябва да ги къртим - решил майстора.
- В никакъв случай, италианския теракот знаеш ли колко струва?
- Добре де, в антрето какъв е?
- Български. Що?
- Ами ще я разлигавиш, ще я изтеглим в антрето и ще къртим там.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един пич лиже на една пу*ката. Лиже... Лиже... Намира грахово зърно.
Лиже... Лиже... Намира парче краставица. Продължава да лиже...
Семка от диня. Учудва се той и пита:
- Ама к'ва е тая пу*ка от тебе - плод-зеленчукова?
А жената му отговаря:
- Абе вчера ме лиза един пиян и взе че повърна...
0
Мъжете от едно племе в Африка се славели като много надарени. Един ден негър от това племе си харесал негърка от друго племе и я подгонил из джунглата. Той я гони, тя бяга и не се дава. Накрая привечер я хванал:
- Моля ти се - примолила се тя - недей, ще ме повредиш нещо!
- А-а, дума да не става, затова ли те гоних цял ден!?
- Е, добре тогава - склонила негърката - но най-много да ти направя една свирка.
- Ами че то ако ми беше за свирката то аз и сам мога да си я направя...
4
Някакъв човек се жени. След първата брачна нощ бащата на младоженката пита зетя си:
- А бе? как беше снощи?
- Ами не влезе.
- Че как така?
- Не влезе.
- Къде не влезе?
- Ами в пу*ката.
- Добре - казал бащата - довечера като си лягате ще си потопиш оная работа в буркан с олио? за да се хлъзга и ще влезе.
На следващата сутрин пак пита:
- Какво стана снощи?
- Пак не влезе.
- Къде не влезе?
- Ами в буркана...
3
Младеж прави с*кс с приятелката си за първи път. Работи, поти се, а тя не реагира. Накрая ядосан я пита:
- Какво става, нищо ли не чувстваш?
- Мисля, че проблемът е в размера на органа ти, скъпи - отвръща тя.
- А аз откъде да знам, че ще свири в катедрала? - ядно реагира младежът.
1
На мъжа атрибута му бил мноого голям и дебел (почти негърски), и като клецал жената много я боляло, но не смеела да му каже. Отишла тя на лекар, и след кратка справка, лекаря й предписал вазелин преди действието.
Прибрала се тя и тамън да се оправят, и тя извадила вазелина и се намазала където трябва. Мъжът като загрял какво прави жена му, хванал едно въже и почнал да го намотава около х*я си.
- Какво правиш? - викнала жената.
- Е как какво?! На хлъзгав терен вериги...
1
Една царска дъщеря била на 30 години и още не била омъжена , защото още никой не успял да я задоволи.
Царят обявил съревнование и награда за тоя, който успее да я задоволи. Изредили се принцове и графове, но... уви.
Накрая един 90 годишен дядо влязъл в спалнята на принцесата. След 10 дена дядото излязъл, а принцесата усмихната, весела, доволна.
Един от чакащите принцове го попитал:
- Ти си на 90 години, как така успя?
- Е, момче нали знаеш... кой където го удари паралича.
1
Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш!
- Ами така е, защото като малък много съм плакал...
- Да беше и пишкал повечко...
1
Два х*я си говорят:
- Как ми се яде сметана!
- Избий си го от главата!
0
Три прос*итутки си говорят:
- Вчера бях с един, с 20 см!
- Това е нищо - казала втората - Аз бях с един с 25см!
- А аз бях с един със 7 см - казала третата.
Другите две се засмели:
- Хи-хи-хи!
-Не хи, а Фи! - казала пак третата.
(разяснение - "Фи" е знака за диаметър)
4
Един дядка влиза в аптека и пита:
- Може ли 1/4 хапче виагра?
- Дядо, като те гледам май ще ти трябват поне три.
- Ааа не, на мен ми трябва колкото да не си пикая върху чехлите.
2
Един гъзар отишъл при попа и му казал:
-Абе, попе, мойте плюс твойте топки правят общо пет!
А попа отговорил:
- Бооже! Моето момче, ти хич ли нямаш топки...
0
Баба и внучка пътуват с влака. Понеже внучката нямала билет, бабата й поръчала да се скрие под полата й докато мине кондукторът. Той минал, проверил билета на бабата и си тръгнал. Излязла внучката изпод фустата и запитала:
- Бабо, какво е това там между краката ти?
- Ами котенеце баби.
- Ами то сигурно е умряло, знаеш ли как мирише.
1
Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
- Две опаковки Виагра.
- Но господине, едно хапче е достатъчно...
- Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
- Бързо - казал пича - дай един крем за ръце, че ония не дойдоха...
3
- И спрете да масту*бирате!
- Защо, докторе, ще ослепея ли?
- Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята.
6
Из писмо на войник:
"Скъпа! С едната ръка държа снимката ти, а с другата мисля за теб..."
0