Как е синът ти? - Не е добре...
- Как е синът ти?
- Не е добре!
- Защо!
- Вчера му дадох 10 лева да се почерпи, а той си взел стихосбирка!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разговор между съпруг и съпруга:
- Слънчо, кога ще се прибереш днес?
- Грешка, мила. Слънчо няма да се прибира днес. След работа ще ходя на кръчма с приятели и вкъщи ще се прибере пияната свиня…
Разговор между продавачка и клиентка в МОЛ-а:
- Не изпускайте шанса да си купите тази рокля - тя е последен писък на модата!
- Опасявам се, че ако си я купя, това ще бъде последният писък на съпруга ми…
Жена ми ме пита:
- Ще ходим ли да гледаме "Годзила" този уикенд?
- Но нали бяхме миналия уикенд при майка ти?
Зет пита дядо си:
- Жена ми тука ли е?
Дядото казал:
- И двете змии са горе!
Жена се прибира и хваща мъжа си в леглото с някаква друга. Съпругата го пита:
- Коя е тази?
- Скъпа, това е моят доктор за твоето главоболие…
-И ква стана тя - ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може…
-Не съжаляваш ли?
-И да съжалявам не може…
Жена към мъжът си:
- Помниш ли как се грижех за теб, когато ти беше лошо? Приготвих ти супа.
- Нещо бъркаш! Първо ми приготви супата, а след това ми стана лошо…
По време на семеен скандал:
- Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене…
- Понякога жена ми е много пестелива.
- Кога?
- Например на рождения си ден постави на тортата вместо 50 само 25 свещи.
Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг… обаче изведнъж скочила ужасена:
- Божке, Вуте нена@бан!
- В живота на жените има три периода.
- Какви са те?
- През първия период тя лази по нервите на баща си, през втория - по нервите на съпруга си, а през третия - по нервите на зет си.
- Здравейте, казвам се Юри и съм алкохолик.
Аплодисменти.
- Здравейте, казвам се Стефан и съм потомствен алкохолик.
Бурни аплодисменти.
Кумът:
- Някой от страна на булката да каже нещо?
- Ти кво правиш в гардероба, бе?
- Пръскам за молци…
- Ами… защо си гол?!?
- …еййй, кога успяха, бе!
Ако жена ти се прибере и заяви, че са и увеличили заплатата - не бързай да я целуваш по устата!
Снощи жена ми се облече като жена-полицай и палаво каза:
- Обвинен сте, че сте прекалено добър в леглото…
Само след две минути каза, че обвинението отпада поради липса на доказателства.