Мъж си отива в къщи адски пиян...
Мъж си отива в къщи адски пиян, ляга до жена си и директно заспива. Събужда се пред рая, а там го чака Свети Петър.
- Аз да не съм пукнал, не може да е вярно – започнал да се жалва мъжа.
- Пукна ами, така е като се напиваш всяка вечер, но за тебе мога да направя компромис, може да се преродиш, ама като кокошка, ти си избери – казал Свети Петър.
- Да, да искам, казал мъжа. И така и станало мъжа се преродил като кокошка, веднага след това се озовал в кокошарник и при него отишъл един петел.
- Здравей май си за първи ден тука, му казал петела.
- Нещо не ми е добре имам чувството че ще изригна, му отговорил мъжа.
- А, добре значи ще снасяш, напъни се и ще ти олекне. - му отвърнал петела. Така и направил мъжа се напънал и му олекнало, снесъл едно яйце, после пак се напънал и пак снесъл едно яйце. Но по едно време започнали да се чуват викове:
- Събуди се бе пияница, посра цялото легло.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един човек си седял в кръчмата и си мислел:
- Ако спра да пия толкова пари ще имам, ама толкова пари ще имам, че ще си пия когато си искам.
Съботната вечер ти се е получила, ако в неделя сутринта си изпил и водата от ютията…
- Момчета, спомняте ли си как отпразнувахме миналата нова година?
- Не, нищо не си спомняме…
- И нека тази година бъде същото!
Един скелет излязъл през нощта от гроба и тръгнал да плаши хората. Срещнал някаква жена, сложил цигара между зъбите и поискал огънче. Тя като го видяла припаднала. И така уплашил десетина души докато стигнал до един пияница подпрян на стълб и забил поглед в земята.
Пияницата извадил запалка, поднесъл я, изчакал да запали и рекъл:
- И да откажеш цигарите, че ако знаеш на какво си заприличал!
Степени от пиянството:
- Келнер, донеси още две бири…!
- Под масата не сервираме, господине!
- Келнер, донеси вратата, ще си ходя!
- Защо Енергото е наредило всичките си стълбове по моята улица…?
Паднал върху уличната шахта, си се хванал за две от пръчките и крещиш:
- Пуснете ме, невинен съм…!
Двама приятели се срещат след силен запой. Единия казва на другия:
– Вчера много сме се напили, значи… Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?
– Да.
– А аз нямам никакъв спомен от вечерта… Аз къде съм бил по това време?
– Ти беше в бурето.
- Тук съм безсилен... - въздъхна Козметиката.
- Проблеми... - забеляза Фитнесът.
- Няма такова нещо! - каза Водката.
Пиян мъж се обажда на жена си:
- Жена, аз съм на партийно събрание и ще остана цялата нощ при нея.
Полицай се кара на пиян шофьор:
- А бе, ти не знаеш ли, че ако си пил изобщо не трябва да пипаш кормилото?
- Стига бе! Аз и така едва карам, па какво остава без ръце…
Бирата е свещенно питие, дори и ботилките не са за изхвърляне!
Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той.
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания… - отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия…
- Слушай внимателно, за последен път те предупреждавам! - казала добрата фея.
- Не се наливай с твърд алкохол на бала! ТОЙ трябва да поиска ръката ти, а ТИ - да избягаш! А не обратното, както предишния път…
Пияница седи на тротоара и чака. Минава един човек и го пита:
- Какво правиш, толкова късно?
- Гледам как се въртят къщите и чакам да дойде моята, та да се прибера.
Съседа бай Пейчо, като си пийне обича да си пее. Един ден, доста пийнал се връща към къщи и паднал на улицата. Струпали се над него съседките, а той издава само един звук гъ… гъ… гъ… Да му дадем вода, предложила една от тях. А не вода, ще го объркате повече казал друг съсед. Я му дайте една чаша ракия! Глътнал я бай Пейчо и започнал да издава друг звук - гра… гра… гра… Още една трябва. Глътнал и нея и запял с пълен глас.
-Гра... а... ади... и... или... илия... а кили... ия!
При лекаря:
- Обичате ли алкохола?
- А, как иначе? Трябва да се карам с него ли?