Нито една птица, не може да седи...
Нито една птица, не може да седи толкова внимателна на яйцата си, колкото един мъж!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гледам реклама:
- "Жилет" има овлажняваща лента, подвижна глава и вибрира… Сигурни ли сте, че става дума за самобръсначка?
7
Какво мислят жените в леглото?
Ученичката:
- Ще разбере ли мама или няма да разбере?
Прост*тутката:
- Ще плати или няма да плати?
Любовницата:
- Да го направя или да не го направя?
Съпругата:
- Да боядисаме ли тавана или още може да потърпи?
11
Състезанието за най-дълга целувка спечели импотентния бай Генко от Сливен...
8
Изпит в биологическия факултет. Студентка разказва на професора за половия акт.
- Не е вярно! - казва професора.
- При мен точно така се случва.
- Не може да бъде!
- За шестица ще може да се убедите лично!
7
- Ти изпитваш ли орг*зъм?
- Ама какво да му изпитвам! Аз веднага го пуснах в серийно производство: толкова желаещи, няма спиране, дето се вика!
3
Вчера си купих шампоан Gliss kur. С нетърпение влязох в банята. И като стиснах тубичката - глиста се показа. Питам - къде е kura?
8
Табела пред вратата на доктор:
- По случай 8 Март е*а безплатно.
5
– А във вашата глава преминават ли мисли за с*кс?
– Защо да преминават, че те там си живеят!
10
– Сара, да дойда ли у вас докато го няма Аврам?
– Аз да не съм прост*тутка...
– Стига ма Сара, кой ти говори за пари?
8
Пешо звъни на съседката:
- Миме, случайно да ти се намира крив макарон?
- Защо?
- Ами, жена ми каза "С*кс ще видиш през крив макарон..."
- Ааа, влизай, влизай, все ще се намери нещо...
21
Мъж в командировка получава смс:
- Информираме Ви, че съпружеския Ви дълг е погасен.
4
Пена се прибира вкъщи раздърпана, чорлава и кална:
- Що си такваз, ма? – пита Кире.
- Уф, Кире, да знайш, га се прибирахме с Кинчето и Ганка и га минавахме по малкото мосте и кат изкокнаа едни ми ти изнасилвачи и... и ни изнасилиа - мен и Кинчето...
- Ами Ганка, ма?
- Е, онаа не иска.
3
- Извинете, не бях прав и бих искал да си взема думите обратно!
- Разбира се, без проблеми, връщам ви ги всичките "Я върви на майка си в п*ката!
5
- Г-не, вие ми зяпате циците, а ципът ви е свален!
- Г-жо, ама и вие не сте ме гледали в очите...
10
В публичен дом влиза един господин и казва:
- Аз съм сомелиер, само че не по вината, а по жените. Имате ли нещо подходящо за мен?
- Какъв е вашият бюджет? - пита мадам.
- 50€.
- Тогава ще ви препоръчам чистачката - 55 годишна, отлежала с аромат на прегорял карамел.
9