В публичния дом умира мадам. Всички...
В публичния дом умира мадам. Всички прос*итутки се суетят около нея.
Една решава да я попита:
- Вие сте толкова опитна, толкова сте видели в живота си. Кажете все пак, кой са най-добри: малките, средните или големите?
- Средните.
- А защо средните? Разбирам, защо средните са по-добри от малките, но защо средните са по-добри от големите?
- ГОЛЯМИ НЯМА.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Как мечтаех за любов, как ми се искаше тишина и романтика, как ми се искаше да погаля ръката й, да целувам крайчетата на пръстите й, да вдишам аромата на косата й, да усетя топлите удари на сърцето й...
Звъннах й и тя дойде. Разказах й всичко. Тя се разчувства и заплака, направи една свирка и каза:
- Можеш да не плащаш..не ме изпращай...
1
След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или с*ксуално развитие четат мейлите си без да си махат ръката от мишката.
Не си дърпай сега ръката - вече е късно.
0
Срещат се двама приятели, които не се били виждали много години. Единия пита:
- Как живееш?
- Отлично, имам и вила, и ново BMW, и къща, въобще всичко, каквото трябва.
- Как успя?
- Държа един три етажен бардак: на първия етаж прос*итутки от 18 до 25, на втория от 25 до 45, а на третия - обратни.
- Върви ти!
- Не завиждай, само да знаеш в началото докато потръгнат нещата колко беше трудно, трябваше да пусна дъщеря си на първия етаж, жената на втория, а самия аз на третия...
2
Бащата пита Иванчо:
- Сине, кажи ми честно, какво търсиш в жените?
- Честно ли? Да са големи ц*ците.
- Не, имам предвид за сериозни отношения.
- Казах ти - да са големи ц*ците.
- Пак не ме разбра. Каква трябва да е жената, с която ще бъдеш цял живот?
- Цял живот? Тате, такива големи ц*ци няма в природата!
0
- Как да се избавим от пърхот на интимното място?
- Първо се убедете, че пърхота е ваш...
0
Направена е анкета сред мъже между 20 и 40 годишна възраст с въпрос:
"Представете си, че Дяволът ви е предложил несметни богатства, но в замяна иска от вас целия ви речников запас, като може да си оставите една дума. Коя дума ще изберете?"
След дълго умуване девет от десет мъже оставили думата:
- Духай!
0
В: -Kакво казва Лили Иванова на партьора си, след с*кс?
О: -Кажи баба Тенк Ю...
2
Срещат се две приятелки, еданта казва на другата.
- Знаеш ли не сам правила с*кс с мъжа си откакто се оженихме. И Я пита
-Ами ти?
-Незнам, как се кзва мъжа ти?
0
Поручик Ржевски с Наташа се занимават с ...
Наташа пита в екстаз:
- О, поручик, сложили сте си презерватив в шипове ли?
- Не, просто мазоли!
0
Час по толерантност. Учителката пита:
- Деца, а знаете ли какво е гей?
Иванчо:
- Знам, това са педераси.
- Не е прилично така да се говори!
- А в гъза да се е.е значи е прилично!?
0
Прибира се мъж от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му с двама мъже. Отива в кухнята, и там голи мъже. Изчакал докато се появи жена му в коридора и пита:
- Мими, какво става тук?!?
Жената:
- Направо е някакъв кошмар!!!
3
Преподавател по с*ксология:
- Според статистиката 12 процента от жените непрекъснато искат, 19 процента обожават оралния с*кс, 22 процента редовно изневеряват на мъжете си...
Студент от задните редове:
- За какво ни е таз статистика, трябват ни имена, телефони, адреси!!!!
0
Жена се връща от командировка, малкия син й казва:
- Мамо, идва леля Нина и те с тате правиха...
Майката:
- Чакай! Нека да си дойде татко ти и ще разкажеш.
Стегнала си багажа да си ходи и чака. Идва бащата и пита:
- Какво става?
Майката:
- Сине, кажи сега.
Сина:
- Мамо, идва леля Нина и правиха с татко същото, каквото ти прави с чичо Мишо, когато тате беше командировка.
1
Говорят двама:
- А бе Пешо, когато беше на 20 г. ходеше с 20 годишни мацки. На 30 г. също с 20 годишни. Сега си на 53 г. и отново си с 20 годишни. Как ги правиш тези работи?
- И на 100 г. да стана, 100$ са си все 100$!
2
Лесб*йките също може да взимат виагра. Но няма нужда да я гълтат, само трябва да я оставят да се разтвори на езика им.
2