щирлиц+е+обсаден
- Моята мацка е като Бритни Спиърс!
- Хубава ли?
- Не бе, не пуска...
0
- Твоят айфон 6 истински ли е?
- Да.
- Я го огъни!
0
Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора.
- Вие сте употребили алкохол!
- Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми.
- И пробата на жена ви е положителна!
- Проверете тогава и сина ми на задната седалка.
Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги пуска. Шофьорът се обръща към жена си:
- Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!
3
Зима. Студ. Войскова част.
- Редник Иванов, какво е времето навън?
- Не мога да знам, господин старшина.
- Ами вземи термометъра от моята канцелария, изнеси го навън и ще разбереш.
- Ама той само над нулата показва…
- Абе, мамка ти, обърни го наопаки!
2
Просяк спира минувач с думите:
- Дайте нещо на автора на книгата "Хиляда начина да забогатеем."
- Вие сте авторът на тази книга?
- Да.
- Тогава защо просите?
- Защото това е един от начините.
1
Цирк. На арената излизат два тигъра, оглеждат се и единият казва на другия:
- Ама че умряла публика! Гледай ги какви са заспали, никакви емоции... Другият предлага:
- Ами, дай да ги пораздвижим малко, а?
- Хайде.
- То и без това оградата не е много висока...
0
Мъж кандидатства за работа в частна фирма и му дават да попълни въпросник. Един от въпросите е "Осъждан ли сте?" Мъжът решително вписва "не". Следващият въпрос гласи: "Поради какви причини?". Човекът се колебае малко и вписва: "Не успяха да ме хванат."
0
- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат бизнесмен.
- Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари...
0
Изпит в университета. Професорът задава въпроси на студентка, която очевидно дори не е прочела материала. Многократно опитва да изцеди някакви знания от нея, но без успех. Накрая професорът й казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
Студентката примигва и отговаря:
- При това положение и аз също.
1
Секунди преди тръгването на влака в едно купе до прозореца стои мъж и гледа навън. Изведнъж гледа на перона да тича някакъв и вика:
- Петров! Петров! Кой е Петров? Мъжът във влака става, отваря прозореца, подава си главата навън и казва:
- Какво има?
- Аз съм Петров.
- Мъжът от перона се приближава, забива му две яки крушета и си тръгва. Удареният сяда на мястото си и доволно заявява:
- Ама как го метнах. Аз не съм Петров.
2
Какво е това успех? Ако на 4 години не си пикаеш в гащите. Ако на 12 години имаш приятели. Ако на 18 години правиш с*кс. Ако на 30 години правиш добри пари. Ако на 60 години правиш с*кс. Ако на 70 години имаш приятели. Ако на 80 години не си пикаеш в гащите...
0
Една жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Притеснена отива при него:
- Скъпи, какво е станало? Мъжът започва още по гласовито да плаче, да хълца…
- Помниш ли кога... преди 20 години... баща ти ни хвана и ме заплаши... Или да се женим или ще ходя в затвора?
- Да спомням си. И какво? Мъжът отново избухва в сълзи!
- Днес щяха да ме пуснат.
1
Из полицейски доклад:
Днес, 13.08.2004 г., бе задържан мошеник, който продава субстанция с твърдението, че това е "еликсир за дълъг живот". Установено е, че става въпрос за престъпник - рецидивист, който е бил задържан за подобно мошенничество през 1772, 1829 и 1903 година.
0
Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
- И- и- извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...
3
Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник.
Майорът:
- Фамилия?
Донаборникът:
- Иванов.
Майорът:
- Съблечете се!
Донаборникът се съблича.
- Обърнете се!
Донаборникът се обръща.
- Наведете се!
Донаборникът се навежда.
- Разтворете бузите!
Донаборникът разтваря.
- Годен!
Донаборникът се обръща с недоумение:
- Е к'во, толкова ли не можехте, да ми го кажете в лицето...
0