чукчата+плува+по+реката+с+лодка
Българите са открили Африка. Доказателство: името на континента. Когато български кораб навлязъл в делтата на Нил, моряците започнали да скачат в реката с викове: "А в реката, а ф риката, Африката, Африка!".
По-късно те открили и Америка. Доказателство: също така името на континента. Този път корабът им навлязъл в устието на Мисисипи и всички почнали да се възхищават: "Ама река, ама рика, Амарика, Америка!".
0
Тропиците. Туристи сядат в дълга пирога за разходка по реката. Екскурзоводът казва на лодкаря:
- Слушай, не мога да крещя за всички в лодката. Ще говоря на предните, а ти ще повтаряш каквото казвам за тези отзад. Ще ти платя допълнително.
- Добре.
Плуват и екскурзоводът разказва:
- Сега минаваме покрай типично местно селце. Покривите са покрити с палмови листа.
Лодкарят:
- Сега минаваме.. покриви.. палмови...
Екскурзоводът:
- А сега сме в типичен тропически лес. Виждате банани, лиани, баобаби..
- ..в типичен тропически лес.. лиани, баобаби..
Екскурзоводът:
- По-нататък можете да видите местен жител, който.. - в този момент екскурзоводът вижда, че този местен жител прави с*кс с някаква красавица, облегната на един баобаб. - ..ъъъъ, местен жител, който, струва ми се, кара велосипед.
Лодкарят:
- По-нататък можете да видите местен жител, който (взира се).. мамка му, тоя се вози на моя велосипед!!!
1
По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва:
- Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара.
Боцмана приел заповедтта, слезнал в каюткомпанията и вика на екипажа:
- Момчета хайде на бас, че като си го извадя и ударя с него по масата, кораба ще се разцепи на две и ще потъне.
Екипажа се развеселил и някой се обадил:
- Хе-хе… боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова …
Хванали се на бас, боцмана си го извадил, ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал.
Във водата плува боцмана хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитана хванал се и той за дъската и вика на боцмана:
- Идиот си боцмане… и шегите ти са идиотски - торпедото не улучи!
2
Свещенната азбука на стубленете:
А – Адам е бил е*ач на Ева, Аборта струва 300 Лева
Б – Банана южно е растение, боската наше спасение!
В – Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.
Г – Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец.
Д – Давид написал е трилогия, да биеш чикии е амалогия.
Е – Езоп написал много басни, еб*чите сме най-опасни.
Ж – Жабата си знае гьола, жената важи само гола.
З – Заек бега по полето, па фани ръгни й го у дупето.
И – Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце.
К – Корнелия име е известно, ку*ва се става много лесно.
Л – Лалето не расте на урва, Лили Марлен е френска ку*ва.
М – Марица Пловдив прекосява, ми*ет лицето разкрасява.
Н – Напелеон на бой отива, на уй се лесно не заспива.
О – Олиото е течност мазна, обичам вътре да се празна.
П – Попове пеят алелуя, па я фани ме за уя
Р – Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето.
С – Скакалеца скача по тревата, да ти го муана у устата.
Т – Татарите са мръсно племе, т*шаците са мъжко бреме.
У – Укя му бил бояджия, уя му неа манджиа.
Ф – Фанфари свират на стадионо, па ръгни му го у балтоно.
Х – Хитрата лисица знай, радва х*я до безкрай.
Ц – Царевица се бере на есен, кога еб*ме жените пеат песен.
Ч – Читалището е на сред селото, кога сера редко да ми изядеш говното.
Ш – Шосето не е път за крави, широка пу*ка кеф не прави.
Щ – Щъркела лети на юг, засвири на моя дудук.
Ъ – Ъгъл се мери в радиани, ъглова пу*ка прави рани.
Ю – Юнак да си е лесно, ама да пиаш млеко сал е пресно.
Я – Ябълка виси на конеца, па яжте уя на певеца.
6
В ресторанта на компания "Майкрософт"
Клиентът: Келнер!
Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът?
Кл.: В супата плува муха!
К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има.
Кл.: Не, опитах. Пак е тука!
К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата.
Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува.
К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали?
Кл.: Поръчах СУПА!
К.: Хмм? всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа?
Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре.
К.: А помните ли конфигурацията й до момента, в който попадна мухата вътре?
Кл.: Аз поръчах стандартна супа!
К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа?
Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи?
К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час.
Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите?
К.: Сега е достъпна доматена супа.
Кл.: Добре, донесете доматена супа.
(Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния).
К.: Заповядайте, вашата стандартна супа.
Кл.: Ама това е картофена супа!
К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа.
Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има.
Сметка
Стандартно ястие: 5.00 $
Обновяване до нова версия на стандартното ястие 2.50 $
Техническа поддръжка 10.00 $
---
Всичко 17.50 $
0
Служител в голяма софтуерна компания, на име Грег, най-накрая решил да си даде малко почивка, резервирал си яхта до Карибите и се приготвил да се радва на живота, докато… яхтата потънала, а той се озовал изхвърлен на брега на остров без хора, без доставки… нищо… нищо освен банани и кокосови орехи. След около 4 месеца, както си лежал на брега пред него изникнала най-невероятната жена, която бил виждал. Невярвайки на очите си, той попитал:
- От къде идваш? Как се озова тук?
- Идвам от другата част на острова - отвърнала тя.
- Яхтата ми потъна и аз се озовах на тази земя.
- Удивително! Но до там е непроходимо. Само да имахме една лодка с гребла…
- О, това ли? - казала жената. - Аз направих лодка от материали, които намерих на острова. Греблата са от евкалиптови клони, изплетох дъното от палмови клони, а кърмата и бордовете също са от евкалипт.
- O, нe… това е невъзможно - заекнал Грег.
- Ти нямаш инструменти. Как го направи?
- О, това не беше проблем. На Южната част на острова има един пласт алувиална скала. Открих, че като я нагрея до определена температура в моята пещ тя се топи до ковко и пластично желязо. Използвах го за да си направя необходимите инструменти.
Грег я гледал смразен.
- Хайде да идем у нас.
Грег я последвал изумен, и за малко не паднал, когато видял кей, с каменна пътечка, която водела към едно красиво бунгало, боядисано в синьо и бяло. Когато влезли вътре тя небрежно казала:
- Не е нещо особено, но аз го наричам дом. Заповядай седни, искаш ли нещо за пиене?
- Не, не, благодаря, вече не мога да понасям кокосовото мляко…
- Става въпрос не за кокосово мляко, а за Пина Колада?
Опитвайки се да прикрие нарастващото си учудване, Грег приел и те седнали на канапето да поговорят. След като споделили своите истории, жената казала:
- Мисля да си облека нещо по-удобно. Ако искаш иди да вземеш душ и да се обръснеш, нагоре по стълбите има самобръсначка.
Без да попита каквото и да било, Грег влязъл в банята. Там в кабината намерил самобръсначка с дръжка от кост. Две наточени миди били хванати за въртящ механизъм.
- Майчице, тази жена е възхитителна - унесъл се в мисли той. - Какво ли следва?
Когато слязъл при нея, тя седяла облечена само с лозови листа, разположени стратегически и ухаещи на гардении. Поканила го да седне при нея на канапето.
- Кажи ми - казала тя и се приплъзнала към него - бяхме тук за доста дълго време. Ти си бил самотен. Мисля си, че сега има нещо, което много би искал да направиш… нали се сещаш… - тя го погледнала право в очите.
Грег не могъл да повярва на ушите си:
- Искаш да кажеш… - преглътнал въодушевено… искаш да кажеш, че мога да си проверя mail-a!?!
5
Три блондинки стигат до една река и се чудят как да я преминат. От водата изкача една златна рибка и им казва, че ще изпълни три желания, но на всяка по едно. Първата казва:
- Искам да стана червенокоса.
Дошло и малко ум в главата и преплувала реката.
- Искам да стана чернокоса. - казала втората.
Дошло и на нея малко ум в главата и решила да не се мокри, а да построи сал и да преплува с него.
А третата казала:
- Искам да стана мъж. И тя минала по моста.
7
- Остана ти едно последно желание - каза златната рибка на рибаря.
Той се огледа наоколо:
- Да взема да направя нещо добро и благородно ли… Видя младеж с бастун да се влачи покрай реката.
- А, ето. - зарадва се той. - Искам този младеж да хвърли бастуна и да се затича!
- Готово! - каза златната рибка и отплува.
Младежът хвърли бастуна и се затича към близката магистрала, по която фучаха коли, крещейки с всичка сила:
- Сляп съм, бе, идиоти, не съм куц!
13
Бурно море. Някъде по средата на бушуващата вода стърчи самотен фар. Малка лодка се бори с вълните, а управляващият я пощальон с последни сили набляга на греблата. Най-после лодката достига до фара. На брега чака пазачът. Пощальонът му подава писмо.
Пазачът:
- К'во си се смръщил, бе? Ако още веднъж ми дойдеш такъв намръщен, да знаеш, че ще взема да се абонирам за някой ежедневник…
3
Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес-командировка. Решил един ден за релакс, да се разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски:
- Хилфе! Хилфе!
Бай Ганьо застанал до водата и извикал:
- Ду ю спик инглиш?
- Иес ай спик! – изкрещял човека.
- Хелп! Хелп ми-и-и!
Бай Ганьо се почесал по тила и пак извикал:
- А парле ву франсе?
- Уи, жу парле франсе. Боску! Боску-у-у!!!
- Тъпак! – извикал Бай Ганьо.
– Вместо да си губиш времето цял живот да учиш езици, по-добре да се беше научил да плуваш.
82
Кораб се цепи и започва да потъва. Капитана издава заповед до всички да си вземат спасителен пояс и свирка за прогонване на акулите. Един се хвърля в океана и започва да плува.
- Къде бе човек? Защо не взе каквото ви казах? - попитал капитана
- А бе аз съм си кърък по рождение. Или ще ми се падне пояс с дупка или свирка без топче или акулата ще е глуха. Я по-добре да тръгвам, пък да става каквото ще.
7
Защо се наричат така?
• Adobe е наречена в чест на реката Adobe Creek, преминаваща зад къщата на основателя на компанията Джон Варнок (John Warnock).
• Adidas - в чест на един от основателите й Ади Даслер.
• Apache. Първоначално компанията се занимавала с доставката на пачове към програмите. Оттам дошло и "A PAtCHy", което се трансформирало в Apache.
• Apple - след 3-месечни безплодни опити да намери най-подходящото название за новия бизнес, основателят на компанията Стив Джобс (Steve Jobs) поставил ултиматум на партньорите си: " Ако до 5 часа не ми предложите нещо по-добро, ще нарека компанията Apple". Ябълките били неговият любим плод . Apple's Macintosh се наричал сорт ябълки, продавани в САЩ.
• Canon – в чест на Kwanon, будийския бог на милосърдието. За да се избегнат протестите на религиозните организации, било променено на Canon.
• Casio – в чест на основателя на компанията Касио Тадао (Kashio Tadao).
• Cisco – съкратено от San Francisco.
• Compaq – от Comp и paq (малък интегриран детайл). Съществува и друга версия COMPatibility & Quality (съвместимост и качество)
• Corel – в чест на основателя на компанията Майкъл Коупленд (Dr. Michael Cowpland). Разшифрова се като COwpland REsearch Laboratory (Изследователска лабаратория на Коупленд).
• Daewoo – основателят на компанията Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) нарекъл компанията скромно "Голямата Вселена", както се превежда названието й от корейски.
• Fuji – в чест на най-високата планина в Япония, Фуджи.
• Google - наименованието произхожда от думата Googol, означаващо единица със 100 нули. А Google било написано върху чека, който основателите на този проект получили от първия си инвеститор. След което те нарекли търсачката именно така.
• HP (Hewlett-Packard) – основателите Бил Хюлет (Bill Hewlett) и Дейв Пакард (Dave Packard) хвърляли ези-тура, за да решат чие име ще стои на първо място в названието. Спечелил Бил.
• Hitachi – от японски изгрев.
• Honda носи името на своя основател Soichiro Honda.
• Hotmail – На Джек Смит (Jack Smith) му хрумнала идеята за достъп до електронна поща през web от всяка точка на света. Когато Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) се появил с бизнесплана за тази услуга, той преровил всички думи, завършващи на "mail" и в края на краищата се спрял на hotmail, тъй като в състава й влизали и буквите HTML, езика, използван за написването на web-страниците.
• Hyundai – на корейски "сегашно време".
• IBM - International Business Machines.
• Intel – Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордън Мур (Gordon Moore) искали да нарекат компанията "Мoore Noyce", но по това време вече съществувала хотелска верига с това име и те решили да се спрат на съкращението INTegrated ELectronics.
• Kawasaki е наречена в чест на основателя си Shozo Kawasaki .
• Kodak – K била любимата буква на Джордж Истмен (George Eastman), основателя на компанията. Той търсел думи, започващи и завършващи с тази предпочитана буква. Още повече, че във всички азбуки тя се пише по един и същ начин. В края на краищата, било избрано Кодак, понеже именно такъв звук издава фотоапаратът при снимане.
• Konica е известна по-рано като Konishiroku Kogaku.
• LG са началните букви на две корейски търговски марки Lucky и Goldstar.
• Lotus – Митч Капор (Mitch Kapor), основателят на компанията се занимавал с медитация. Оттук дошло и името на компанията (поза лотос).
• Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Първоначално го записвали като Micro-Soft, а по-късно без тире, слято.
• Mitsubishi – името измислил основателят на компанията Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) през 1870 година и на японски то означава "Три брилянта", които присъстват и графично в логото на Mitsubishi. В продължение на 25 години компанията действа само на територията на Англия - от момента на построяването на първия автомобил през 1917 година. Но историята започва в далечната 1870 година, когато построява първия кора; три брилянта означавали корабен винт.
• Motorola – името измислил основателят Пол Галвин (Paul Galvin), когато неговата фирма започнала производството на радиоапарати за коли. По това време много от названията на фирмите производители на аудио-компоненти, завършвали на "ola".
• Mozilla Foundation – приемник на браузера Netscape Navigator. Когато Марк Андерсен (Marc Andreesen), основателят на Netscape, създал браузер, който да замени Mosaic, вътре в компанията го наричали Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).
• Nabisco – първоначалното "The NAtional BISCuit COmpany", през 1971 година било променено на Nabisco.
• Nikon - първоначалното Nippon Kogaku означава "японска оптика".
• Nintendo – название, съставено от трите японски йероглифа "Nin-ten-do", които могат да се преведат като "небесата благославят тежката работа"
• Nissan - отначало известна като Nichon Sangio, което означава "японска индустрия".
• Nokia – компанията започнала като дървопреработвателен завод, разраснала се до производство на каучукови изделия във финландския град Nokia.
• Novell – името измислила съпругата на съучредителя Джордж Канова (George Canova). Тя погрешно мислела, че на френски "Novell" означава "нов".
• Oracle – основателите на компанията Лари Елисън (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работели над консултантски проект за ЦРУ с кодовото име Oracle. Впоследствие проектът бил закрит, но името останало.
• Sanyo – на китайски означава "три океана".
• SAP - "Systems, Applications, Productss in Data Processing" е основана от четирима бивши сътрудници на IBM, които работели в групата "Systems/Applications/Projects".
• SCO - от Santa Cruz Operation.
• Siemens е основана през 1847 година от Вернер фон Сименс (Werner von Siemens).
• Sony – от латинското "sonus", означаващо sound и "sonny" (разговорно обръщение - "младок").
• Subaru – по името на плеяда от звезди в Телец, познати още като "седем сестри", изобразени и в логото на компанията.
• SUN – основана от четирима университетски приятели; представлява съкращение от Stanford University Network.
• Suzuki – носи името на основателя си Michio Suzuki.
• Toshiba – била основана след сливането на фирми, специализирани в производството на стоки за широко потребление - Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и електрокомпанията Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).
• Toyota – носи името на основателя си Sakichi Toyoda. Впоследствие името било променено с по-благозвучното Toyota, състоящо се от 8 букви, число смятано за щастливо в Япония.
• Xerox - изобретателят Честор Карлсон (Chestor Carlson) държал в името на компанията да присъства думата "сух" (тъй като по това време съществувало само влажно копиране). "Xer" - сух от гръцки.
• Yahoo – думата измислил Джонатан Суифт (Jonathan Swift) в книгата си "Пътешествието на Гъливер". Така наричали отблъскващ, неприятен човек. Основателите на "Yahoo!" Джери Янг (Jerry Yang) и Дейвид Фило (David Filo) избрали това име, защото сами се наричали yahoo. Днес названието се разшифрова като Yet Another Hierarchical Officious Oracle.
"Yahoo!" обаче е и боен вик на индианците и по-вероятно е да се подразбира именно това, още повече че се пише с удивителна.
• 3M - Minnesota Mining and Manufacturing Company.
18
Тракторист си кара трактора покрай реката. По едно време гледа някаква жена, която седи до колене във водата.
- Ало, госпожице, защо стоите във водата?
- Ами заседнах с колата във водата.
- Е, къде е тая кола да я изтеглим?
- Ами, стъпила съм на покрива й...
8
Та значи Заека се снабдил отнякъде с няква много готина доставка трева. Свил си той, седнал на брега на реката под една върба и запушил... ама се кефи, та чак примижава от кеф... Не щеш ли от водата изплувал Бобъра и вика:
- Заек, кфо праиш фе?
- Ми на, пуша една готина тревица Бобърчо, ама мноо готина ти казвам... голям кеф!
- Аа, ше ми дадеш ли и на мен да офитам?
- Нямаш проблеми брато, на - смукни.
- Амо то тфа как стафа, не съм фушил до сега...?
- Ми дърпаш здраво с пълни гърди и задържаш, не изпускаш.
- А, докога да задърша?
- Е, докога... ами... задръж докато преплуваш под водата до другия бряг.
Дръпнал си яко Бобъра и се гмурнал. Плува под вода до другия бряг на реката, там изплува точно до Хипопотама, издиша, обляга се на брега замаян и въздиша:
- Егати кефа, Хипо!
- Кгво гбе Боб?
- Ае Заека ми даде да си тръпна от един дшоинт, ама егати кефа ти казфам, супфер!
- А, а на гмен дагли ще ми дагде и аз да си дръгпна?
- Аа, шти даде фе, той е мноо готин фич! Ей го там на другия фряг на реката, фитай го сам.
Гмурнал се Хипопотама с ентусиазъм, засилил се и изплувал майсторски точно под носа на Заека, който вече бая се бил замаял от тревата и не знаел на кой свят се намира. Тамън зяпнал да си поиска и Заека го фиксирал. Разтъркал очи, опулил се с ужас, пък поел дълбоко дъх, размахал ръце панически и се разкрещял с цяло гърло:
- ИЗДИШАЙ БОБЪЪР, ИЗДИШАААЙЙЙ !!!!
14
На Гочо от Горубляне му дадоха отпуска през юли. И тръгна Гочо на море. И пристигна във Варна и веднага тръгна към морето. И понеже Гочо от Горубляне не знаеше, че Офицерския плаж е забранен за къпане (повечето знаем каква смрад се излива от канала), смело влезе във водата. Плискаше се човечецът, радваше се на така желаното море.
И както си плуваше по гръб и изведнъж до него се появи морският дух:
- Здрасти, как е?
- Сууупеееррр!
- Плюс Две или Минус Две? - попита незлобливо Духът.
Гочо малко се зачуди, но реши, че днес му е на късмет и каза:
- Плюс Две!
Духът щракна с пръсти и изчезна в дълбокото. Излезе Гочо от водата и като се погледна - топките му четири!!! Изпадна в силно притеснение и трескаво взе да търси решение на проблема...
- Влизам пак, намирам го и като пита, направо казвам - минус две и съм ОК!
Влезе нашият, плува и се озърта за Духа.
И изведнъж чу зад гърба си:
- Плюс четири или минус четири?
8