червени+чушки
07.03.2012:
Борисов: Обичам и чушки, и домати, особено в този сезон
---
Отишъл Бойко Борисов за гъби. Обикалял, обикалял..и в гората ходил, и на полето, но нито една гъба не намерил..
"Сигурно не им е сега сезона" - помисли си Бойко и паднал в една пряспа сняг.
2
Щирлиц се разхождаше из райхсканцеларията с размъкнати панталони, над които стърчаха червени шорти. И никой не се досещаше, че така той отбелязва 1 Май.
0
- Я да те питам, как да махна ефекта "червени очи"?
- Наспи се, изтрезней и сам ще си изчезне!
1
Хората винаги се делят - на червени и сини, на бели и черни, на Левски и ЦСКА, на леви и десни, на хомо и хетеро. Според мен хората се делят само по един признак - на такива, които имат и такива, които нямат у дома си апарат за мерене на кръвно налягане.
1
Защо дебелеем:
В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капана, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.
И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.
И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.
И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!
И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.
7
1) Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай “Имаш ли достатъчно въздух?”
2) Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената.
3) Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама.
4) Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат Адмирале.
5) Мяукай профилактично.
6) Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: “Ти си един от тях” – и се отдалечи бавно.
7) Казвай – ДИНГ на всеки етаж.
8) Кажи “Какво ли правят тези?” и натисни всички червени бутони.
9) Казвай БУМ, всеки път когато някой натисне копче.
10) Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: “С нови чорапи съм.”
11) Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: “Твоя часовник ли тиктака?”
12) Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.
13) С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: “Това е моето лично пространство”.
14) Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.
15) Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.
16) Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.
17)Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи “Здрасти Жоро, как ти мина деня?”
18) Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: “Хей, това си е мое!”
19) Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора.
20) Мачкай въображаеми листи.
21) Извикай “Групова прегръдка” и се опитай да прегърнеш всички.
3
Майка към сина си:
- Защо са ти червени очите?
- Ами... пуших трева!
- Я не ме лъжи! Пак си плакал, щото си пед*раст!
0
Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Гледам, че си си пуснал Интернет вкъщи?!
- Как разбра?
- Я какви са ти червени очите...
0
Между приятелки:
- Ще ми заемеш ли пари?
- Колко?
- Ами, 500.
- Нали вчера взе заплата! Къде я дяна?
- Разбираш ли, видях на разпродажба страхотни червени обувки, купих ги. След това се сетих, че няма с какво да ги нося. Трябваше да взема чантичка и ръкавици.
- Ясна си ми - похарчила си заплатата и сега се чудиш как да доживееш до аванс!
- Как да го кажа... Майната му на аванса, не ми стигат за шалче...
0
Пристигнала японска делегация от Сузуки в Русия по покана на АвтоВАЗ. Срещнали се директорите на двете компании:
- Ние произвеждаме автомобили. - започнал разговора японецът.
Руснакът отговорил:
- И ние с това се занимаваме.
- Имаме над 100 завода. - продължил японецът.
- Ние също имаме над 100. - отвърнал руснакът.
- При нас работят тридесет хиляди работника.
- При нас също толкова.
Японецът казал:
- За нас работят шест инженера.
Руснакът се замислил: "Ако кажа, че имаме 200 инженера, ще стане много странно. Тогава ще кажа, че имаме седем инженера."
- Ние имаме 7 инженера.
На следващия ден те се срещнат отново и японецът е с червени очи.
- Цяла нощ не съм мигнал! - оплаква се японецът. Постоянно мислех с какво се занимава седмия инженер?
0
Моля, прочетете!
Лято. Жега. Казахстан.
Два на нула. Страшен срам.
Смях на пълни обороти.
Азиатски идиоти.
Есен. Дерби с ЦСКА.
Три във синята врата.
Кеф в армейските дружини.
Петев гол. Смешници сини.
Пролет. Ганьовски закани.
Страх. Червени великани.
Нови загуби. Позор.
Не отбор, ами обор.
Печален юбилей. Сълзи.
Трибуни срутени. Мърди.
Келепир. Мустак. Бандит.
Край на п*рното. Фалит.
11
Един ден майката на седемте козлета излязла на пазар и им казала няма да отваряте вратата на никои.САМО НА МЕН паролата ще е "Ям чушки".Отишъл Кумчо Вълчо потропал на вратата козлетата попитали:
-Кои е ?
-Аз съм вашта маика.
-Кажи паролата.
Отвънка не се чуло нищо и вълкът си тръгнал.Отишал тои при лисицата(тя нали била най голямата клюкарка)попитал я дали знае паролата и тя му казала че паролата е ЯМ ЧУШКИ.След няколко дни Вълка пак отива същата ситуация,почукал тои на вратата отвътре се чуло:
-Кои е ?
-Маика Ви!
-Кажи паролата
-Ям чушки
Отвътре се обадило едно козле
-Яж ми Х*я! От днес си имаме шпионка! :)
1
Вълкът се оплаква на Заека, че жена му го допуска до себе си само 2 пъти в годината и го пита, той как постъпва, че зайкинята му бута всяка вечер.
- Поднасям и букет червени рози, пускам и песента "С*кс Бомб", пляскам я по задника и тя ми ляга.
Вълкът се прибира. Жена му се къпе. Пуска силно "С*кс Бомб", открехва вратата на банята и пъхва само букета червени рози.
- Зайооо, ненаситнико, следобед беше тук, пак ли ти се иска?
1
- Мерси за розите миличкоооо. - и държи един букет червени рози в ръка.
- И биелите са от мени.
- Ибие ми са, ама влака тръгва!
0
На гарата в Русе момче изпраща гаджето си. Момичето влиза във влака и гледа по земята бели и червени рози и се провиква от купето:
- Мило, чирвенити рози от теби ли са?
- ДА! И БЕЛИТИ са!
- Много, ама влака тръгва.
3