чапай+и+петка+се+качили+на+едно+дърво
Малко градче от селски тип. При лятна буря покривът на едно семейство протекъл, и на другия ден мъжът и жената се качили да пренаредят керемидите. В това време, по улицата минавал местният зевзек. Като ги видял на покрива, се провикнал:
- У-у, как не ви е срам, пред целия град да се еб*те на покрива!
Съпругът възмутено отговорил:
- Как ще се е*ем, не виждаш ли, че редим керемиди?
- Какви керемиди, бе, нали ви гледам тук отдолу, че се еб*те!
- Какви ги говориш, бе, човек?
- А, слез ти долу, пък аз ще се кача да редя керемиди, да видиш какво се вижда оттук!
Съпругът слязъл, а зевзекът се качил на покрива, подхванал булката и я опънал отзад. А съпругът отдолу:
- Верно бе, така се вижда.
0
Седял си Господ, и решил най-накрая да прибере при себе си и Скалата.Повикал Смъртта, и й казал, така и така, там в Щатите има един левент, як и силен, но го искам при мене вече, аз да му се радвам, иди и го прибери.Отива Смъртта, звъни на входната врата на имението на Скалата, той пита:
-Кой е?
-Смъртта съм, идвам за теб. Оня побеснял. Излязъл, направил я на дармадан, бой. бой. бой. Качил я, в багажника на джипа, закарал я в планината, завързал я за едно дърво..С*кс, с*кс, с*кс... Накрая си тръгнал.Освестила се Смъртта след 2 дни и се прибира на небето.Гледа я Господ, окаяна, разпарцалена, в синини, и едва си седи на краката.
Пита разтревожено Господ:
-Какво стана? ? ?
-Абе, остави се... Първо бой, бой... после с*кс, с*кс, с*кс... Господ още по разтревожен:
- Ти, нали не му каза, кой точно те праща? ? ?
0
Един ден Иванчо и Марийка се срещнали пред едно дърво.Иванчо помолил Марийка да се качи на дървото и да му откъсне една ябълка.Когато тя се качила на дървото Иванчо и погледнал под полата,по-точно гащичките.Това се случвало ден след ден.Майката на Марийка видяла Иванчо и рекла на Марийка:
-Марийке, ела за малко!
-Добре мамо.
-Абе забелязах,че Иванчо само ти гледа гащите.
-Спокойно,мамо,вече ги махнах.
7
Върви си Бойко Борисов из градската градина и вижда един храст да се клати и от него се чуват любовни викове.
Бат Бойко пита:по любов или на сила.От храста се чува по любов по любов.Продължава той напред и вижда едно дърво се клати така,че чак листата му падат.Бат Бойко пак пита:по любов или на сила,а зад дървото се чува по любов.Продължава да се разхожда той и какво да види едно дърво така се клати,че още малко ще излезе от корените си.Почти сигурен,че има изнасилване Бойко пита по любов или на сила,а зад дървото се чува:Аз съм сам бе смотаняк.
0
Един хубав и прекрасен ден на едно малко момиченце и подарили една червена шапчица . И тъй като била толква красива , тя тръгнала да се разхожда из гората.Вървяла тя и тра-ла-ла тра-ла ла ... стигнала до едно дърво. Тъй като била вече прекалено изморена да продълйи легнала да си почине и от умора заспала. Отпочинала се събудила , но какво да види ... бележка до нея ,която гласяла " Съжалявам , скъпа червена шапчице , но ти вече не си девствена " от големия лош вълк . След като прочела писмото била съкрошена и отново изморена , решила да поспи още ... След няколко часа се събудила отново , но изпаднала в още по-голям ужас ,когато видяла още една бележка до себе си . Тя гласяла " Скъпа червена шапчице , ти вече не само не си девствена , а си и ку*ва " от Али Баба и четиридесетте разбоиници ... След новината ,че е станала ку*ва , тя била пред ръба на криза . За това легнала да поспи и да и се изчистят мислите . След около 30 минути се събудила ... и какво да види , поредна бележка . Със страх тя разгърнала бележката за да я прочете . И в нея пишело : " червена шапчице , ти вече не си ку*ва , дори си отново девствена . " от Храбрия Шивач
1
Момче и момиче се возят в раздрънкана жигула.
Момчето:
Ако вдигна 200 километра ще се саблечеш ли?
Момичето гледайки раздрънканата жигула се съгласила.
Момчето вдигнало 200 и момичето какво да прави се съблякло голо.Момчето се загледало и се блъснали в едно дърво и останало заклещено в колата.
Момчето:
Ходи да търсиш помощ.
Момичето:
Ами чисто гола съм.
Момчето:
Закрий се с обувката ми.
Отишло момичето на магистралата да търси помощ и един тир спрял.
Момичето:
Моля ви помогнете ми приятелят ми се заклещи.
Тираджията погледнал обувката и казал:
- Ми като гледам до къде е влезнал няма как да ви помогна.
0
Мъж и жена се разхождат из гората и изведнъж от едно дърво скочила една катерица на главата на мъжа!Той започнал да крещи и изтерничи и жена му която много обичала животните се скрила да не гледа какво става!Чувала ужесточените викове на мъжа си и се разплакала!Когато всичко свършило мъжът отишъл да успокои жена си която се съдирала от рев!
-Мила виж сега понеже знам колко много цениш животните...когато катерицата влезе гащите ми и помисли т*шаците ми за орехи и се мъчеше да ги строши,е това го изтърпях заради теб.Изтърпях и момента,в който тая същата си помисли че гъза ми е хралупа и се разхождаше както си поиска....Обаче мамка му не се сдържах когато почна да се мъчи да вкара орехите в хралупата!!!!!
0
Зайко се скитал из гората! Срещнал две малки меченца! От скука и за кеф ги напсувал с "Да ви е.а майката!". Мечетата се разплакали. Появила се Мецана и те й разказали за псувнята-закана на Зайко. Мецана погналала Зайко. И, аха да го стигне...-но насреща едно чаталесто дърво. Зайко прескачил през чатала, а Мецана се заклещила! Зайко се обърнал, видял Мецана заклещена, върнал си и ... свършил това, което казал в псувнята си пред меченцата! Даже казал на Мецана: "Аз и там можех, но не е педагогично и културно да го направя пред децата ти!"! Мецана пощръкляла от яд, събрала сетни сили, счупила чатала и подгонила пак Зайко! Аха-аха и да го стигне-Зайко напред, тя след него! Гората свършила и Зайко излязал на брега на езеро. Огледал се къде да се скрие. Видял една лодка на брега и скочил в нея. В лодката видял вестник, разтворил го и се скрил зад вестника- и зачакал. Мецана излязла от гората, огледала се и видяла, че някой чете вестник в лодка. Приближила и попитала:"Извинявайте, да сте виждали тук един заек?!" А Зайко, иззад вестника, отговорил: "Кой заек- дето на.ба Мецана ли?!" А Мецана опулила очи и промълвила: "Егати пресата, егати журналистите!"...
0
Две монахини се връщали от пазар и се прибирали напряко през гората към манастира. Но станали свидетелки на следната гледка - мъж чукал жена подпряна на едно дърво. След като свършили мъжът подал 100 лв. на жената и си тръгнали. Тогава едната монахиня казала:
- Видя ли ма сестро какво правят другите жени... Пари вадят с тоя с*кс! А ние к,во??? Само ей така за Бог да го прости...
1
Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми.
- Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая.
- Не мога, синко, нямам зъби.
- Ами как живееш тогава?
- Карам я някак криво-ляво от месец на месец.
0
Двама педераси чакали такси. И по едно време минава едно и те се качили на него, казали на таксиджията къде да ги закара и те тръгнали.
Да ама по едно време на единия му се допърдяло и попитал шофьора:
- Абе шефе мога ли да пръдна?
- Може бе кой е казал че не може - казал шофьора.
И на педала гъзъ му казал фиииууууууууу.
Втория педал и той искал.
Шофьора и на него му разрешил.
Педала и той като другия - фииуууууу.
Тогава шофьра ги попитал:
- Абе момчета, може ли и аз да пръдна бе?
- Може бе може.
Да обаче той се изпърдял едно мощно, по този начин прррррррр.
И педалите започнали да се смеят:
- Ха ха ха девственица, девственица!!!
0
В една гора всички животни живеели мирно и щастливо, само заека бил нещастен, защото всеки ден вълка го опъвал. Заека търпял, търпял, но най-накрая му причерняло пред очите и отишъл да се оплаче на мечката:
- Бабо Мецо, моля ти се направи нещо, вече не се издържа, всеки ден се събуждам със стрх, защото знам, че вълка види ли ме на гъза ми лощо му се пише...
Мечката обещала, поговорила с вълка и той обещал, че само веднъж в седмицата ще се възползва с*ксуално от заека, заека си отдъхнал, казал си: "Веднъж в седмицата се издържа, не е като тормоза преди"
На следващия ден вълка видял на пътечката заека и го опънал, заека си отдъхнал: "Уффф, свърши се за тази седмица"
На другия ден обаче вълка пак срещнал заека и процедурата се повторила, заека възнегодувал:
- Вълчо, нали се разбрахме само веднъж в седмицата, нали затова са обещанията - да се спазват.
Вълк се почесал и му казал:
- Абе, пиши го за другата седмица...
На следващия ден се повторило същото, на по-следващия пак, един ден след известно време мечката се разхождала и видяла заека под едно дърво с цял куп тефтери пише, смята и пот се рони от челото му.
Мечката изненадана го попитала:
- Какво смяташ толкова зайко?
- Остави се баба Мецо - отговорил заека - Не стига, че всеки ден ме еб*т, ами и потънах в бумащина
0
Първомайския Дърводелец Бай Петка отишъл да цепи дърва в близката горичка, видял едно дърво и започнал да го цепи. Цепил.... Цепил... и преди да го отсече дървото му проговорило с човешки глас:
- Дърварю!!.. Моля ти се не ме сечи. Ще ти изпълня 3 желания в замяна.
Дърварят се учидил как дърво може да му проговори, но се съгласил.
- Какво Ще е 1 вото ти желание? - пипитало дървото
- Искам Едно куфарче с пари. - казал Бай Петка
Готово!.. Дървотот изпълнило желанието.
- Какво е второто ти желание ? - попитало пак дървото.
- Ами искам едно Ферари. - Казал с усминато лице Петка
Речено-Сторено. Едно ферари цъфнало до БАй Петка.
- Какво Ще е 3 тото ти желание? - попитало дървото.
Бай Петка Отговорил:
- Абе Дръвчо Начи.. Много ама мНого искам някоя девствена Първомайка така за женица да ми намериш?
- Дървото се Опулило и казало ... ЪъъъъЪ Няма да е. РЕЖИ МЕ! РЕЖИ МЕ!!
1
Лисицата хванала едно пиленце и тъкмо да го изяде, то казало:
- Колко ще се нахраниш от мен? Пусни ме и аз ще ти доведа мама и татко.
Лисицата го пуснала, а пилето кацнало на близкото дърво и се присмяло:
- Ама че си глупава! Аз съм от инкубатор!
1
Чапай и Петка спорели кой повече издържа на болка. Накрая се хванали на бас за 5лв. взаимно да се опънат отзад един друг и да видят кой ще изохка от болка. Жребият отредил първо Чапай да изчука Петка. Започнал той, а Петка стиснал зъби и си мислел:
- Aх да дойде моят ред, ще видиш ти.
Свършил Чапай и Петка веднага му казал:
- Дай сега е мой ред!
А Чапай с доволна физиономия му отвърнал:
- А бе, я ги вземи тия 5 лв. аз май няма да издържа на болката!
1