уотсън+пак+си+гледал+порно+цяла+нощ
Един дългогодишен бръснар решил, че е крайно време да посвети сина си в занаята. Завел го в салона си и му дал да подстриже първия клиент. Започнал синът да подстригва, а старият бръснар го гледал да не сбърка нещо. Синът обаче неопитен, треперят му ръцете, все пак му е първо подстригване и без да иска порязал ухото на клиента. Бащата се ядосал и тръгнал да удря шамар на сина си. Синът обаче се дръпнал и стария бръснар вместо на него ударил шамар на клиента.
- Ужасно много се извинявам господине, а ти много внимавай какво правиш - обърнал се той към сина си.
Синът още по-притеснен след този случай още повече му треперели ръцете и без да иска отново порязал клиента.
- Идиот! - викнал баща му и тръгнал отново да му удря шамар. Но синът пак се дръпнал по рефлекс и стария бръснар ударил пак шамар на клиента
- Много много съжалявам! Повече няма да се повтори, обещавам Ви! - казал бащата и погледнал със строг поглед към сина си.
Той отново започнал да подстригва, но разбираемо още по-притеснен. Ръцете му вече толкова треперели, че без да иска направо отрязал ухото на клиента, а той казал:
- Шшшт... ритни го под стола това ухо, че баща ти ако го види и двамата ще ни пребие!
3
Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията презокеански круиз. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, ку*ви!
14
- Знаеш ли ,че като си в командировка, при жената ти има направи опашка от мъже!
- И какво предлагаш? Да се разведа и после цяла нощ на опашка ли да чакам!?
0
В купето в нощния влак сядат един младеж и един възрастен евреин. Когато влакът потегля младежът пита евреина колко е часа, но евреинът не му отговаря. Така пътуват цяла нощ без да разменят и една дума. На сутринта когато слизат от влака евреинът казва:
- Девет и половина.
Учуден младежът го пита защо му казва чак сега.
- Ако ти бях казал снощи - обяснява евреинът - щяхме да завържем разговор, ти щеше да ми кажеш, че никога не си бил в този град, никого не познаваш и аз като състрадателен човек щях да те поканя в къщи. Там щеше да се запознаеш с дъщеря ми, щяхте да се харесате и нещата щяха да отидат към сватба, а на мен за какво ми е зет, който няма даже ръчен часовник?
2
- Уотсън, отново цяла нощ сте ходили да играете покер.
- Удивително, Холмс! Как се досетихте?
- Елементарно, Уотсън. От всички дрехи са ви останали само потника и гащите.
1
Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Paris, влезнах в Молен Руж пих цяла вечер, е*х една от танцьорките, изпиках се на бармана и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж а пу*ка бе!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана и охраната ме пребиха - ето това стана! Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Еми с едни приятели... Защо, а ти с кого си бил когато е била историята дето ми разказа? Дядото:
- Аз бях с 2ра SS дивизия.
0
Един младеж усетил, че вече е дошло времето да консумират връзката с приятелката си и се отправил към аптеката.
- Добър ден, трябват ми презервативи.
- Имаме в опаковки от по 3, 6 и 12. От кои да дам? - любезно отговорил аптекаря.
Младежът се зачудил и след малко почнал да разсъждава на глас:
- Ами приятелката ми ме кани на вечеря с родителите й, нещата явно стават сериозни. Ако си изиграя картите добре, тази вечер ще бъдем за първи път заедно под завивките. Предполагам, че и един брой ще е достатъчно за начало, но като се познавам на нея сигурно ще й хареса и няма да слезе от мен цяла нощ. Ще е добре да съм подготвен. Абе, я направо ми дай 12…
Така младежа напазарувал и бил готов за вечерта.
По-късно сядат всички на масата и се подготвят за обичайната за семейството молитва преди хранене. Изненадващо младежа изявява желание да каже молитвата. Всички са съгласни и той подкарва едни молитви, едни блаженства, ама 5 минути не се спрял.
Приятелката му, много впечатлена, се приближила и му прошепнала:
- Брей, не знаех че си толкова набожен?
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар…
3
- Представи си, вчера цяла нощ моя съсед се учеше да минава през стените.
- Той да не е идиот?
- Вече да!
0
Какво е разбираща съпруга? Това е когато мъжът се прибира чак на сутринта, пиян като талпа, а тя му казва:
- Миличкия ми, цяла нощ си се лекувал със спирт срещу радиацията. Проклети японци с тяхната Фукусима!
0
Някакъв човек чул за ново изобретение на един доктор - специално лекарство за отслабване. Взимаш една таблетка преди лягане и на сутринта си свалил пет килограма.
Издирил този доктор, купил си една таблетка и я глътнал преди лягане. И започнал един сън - той в леглото с млада, много красива и сексапилна жена. И цяла нощ правил любов с нея, откъде взел толкова сили. На сутринта се буди бодър, доволен, изпотен. След душа се претеглил на кантара, чудо - пет килограма по-малко. Много доволен и щастлив отишъл на работа. Негов колега го пита какво се е случило, че е толкова усмихнат. Разказал му подробно, дал му адреса, че и колегата поискал. На връщане от работа и той си взел една таблетка, бързо се прибира, взима таблетката и ляга. И започва сън - в стаята влиза огромен гол негър, който се опитва да му свали гащите. Човекът се измъква от ръцете на негъра, опитва се да избяга, но вратата е заключена. Тогава почва едно гонене из стаята, на живот или смърт, цялата нощ. На сутринта се буди потен, уморен, изплашен. След душа се мери - пет килограма са изчезнали.
На път работа отива до доктора, който го пита дали има резултат. Той му казва:"Да, наистина има резултат. Отслбнах пет килограма, но защо е тази несправедливост? Какво сънува моя приятел и какво сънувах аз?"
Докторът отговаря:"Точно това е справедливостта. Твоят приятел се обърна директно към мен като частно лице, а ти мина през здравната каса."
5
Жена на балзакова възраст се гласи пред огледалото. Казва на петгодишния си син:
- Сине, тази вечер при мен ще дойде чичо Лъчо, затова ще отидеш при баба и дядо.
- Не искам при баба и дядо.
- Няма страшно де, ще поседиш с баба и дядо.
- Не!
- Стига си се глезил! Какво толкова? Ще пренощуваш, а утре ще те взема.
- Утре? Пак цялата нощ на гробището да вися?!
0
- Уф, яко съм гроги, цяла нощ картофи съм копал.
- А защо не през деня?
- Моите картофи през деня си ги вадя.
2
Един човек се оплаква, че съседът му цяла нощ си ремонтирал апартамента. Как да му обясня, че това е музика и се казва дъбстеп...
0
Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат каз
ана.
Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус...
0
Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. Видял кола обърната на една страна да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да му помогне. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:
- Господине, имате ли нужда от помощ?
Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил, защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал вече се бил освестил. Шофьорът го попитал:
- Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна?
Онзи му отговорил:
- Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, шпоря със 120км/ч и ти ми отваряш вратата!...
0