умряло+полковото+магаре
Урок в час по абстрактно мислене. Учителката задава въпрос:
- Какво е това деца, намира се до пътя и е сиво?
Петърчо:
- Стена!
- Правилно, но може и да е магаре до пътя. Какво е това, кафяво на полето?
Гошко:
- Купа сено!
- Правилно, но може и да е крава.
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо.
- Аз искам да задам въпрос за абстрактно мислене. Какво е това, което като влиза е твърдо, сухо и продълговато, а като излиза е меко, мокро и се разтяга?
Учителката го хваща за ухото да го гони от час, а Иванчо продължава:
- Правилно мислите госпожо, но има и друг отговор - дъвка!
1
Вървят две циганки през полето и едно магаре размахва своето достойнство. Едната циганка викнала на другата:
- Виж, виж като на мойто Асан!
- Ууу толкоз голям?
- Не ма - толкоз мръсен...
3
Вървят Айшето с Хасанчо през ливадите и насреща едно магаре с надървен х*й. Хасанчо викнал на майка си:
- Мамо, мамо, виж колко е голямо парчето на магарето, не е като на тати...
- Ееех Хасанчо, тя майка ти кога е имала късмет...
5
Баба и внучка пътуват с влака. Понеже внучката нямала билет, бабата й поръчала да се скрие под полата й докато мине кондукторът. Той минал, проверил билета на бабата и си тръгнал. Излязла внучката изпод фустата и запитала:
- Бабо, какво е това там между краката ти?
- Ами котенеце баби.
- Ами то сигурно е умряло, знаеш ли как мирише.
0
Видяло едно магаре, че конете се подреждат на една поляна /било тодоровден/ - подредило се и то и попитало коня до него:
-За к'во сте се подредили тук, бе?
-Ми ще се надбягваме - отговорил конят.
-Ооооо, а аз си помислих, че ще си мерим х*йовете - рекло магарето разочаровано.
1
Селянин въртял бизнес със своето магаре. На този който успявал да накара магарето му да се смее давал 50 лева, в противен случай му прибирал 50 лева. Цялото село се пробвало но никой не успял. Накрая дошъл един непознат мъж и решил да се пробва. Мъжът отишал до магарето и му прошепнал нещо, след което магарето се попикало от смях. След това стареца му казал
- Сега ако го накраш да реве ще ти дам всичките пари които имам.
Непознатия изгледал старчето и доволно се съгласил. Отишъл той до магарето и след броени секунди се чул див магарешки рев. Върнал се той при стареца да си вземе печалбата, а стареца го гледа като теле в железница и му вика:
- Парите са си твои, но би ли разкрил как го правиш?
Непознатия отвърнал:
- Просто, първият път му прошепнах, че оная работа ми е два пъти над неговата, след което то се попика от смях, а вторият нямаше как направо му я показах.
0
Лъвът се оплакал на Змей Горянин, че Магарето изе*ало всички животни в гората, а него, Царя на животните - три пъти! "Моля те, направи нещо!" Змей Горянин разперил криле и полетял към гората. Там на една полянка пасяло Магарето. Избълвал той един огромен пламък към него и попитал:
- Страх ли те е?
- Страх ме е... - отвърнало треперещото магаре.
- И защо те е страх? - попитал змея.
- За пръв път ще е*а Змей Горянин! - отвърнало магарето.
5
Една жена била нимфоманка и си устроила здраво чукане - да й се изредят колкото се може повече еб*чи.
Почнали да й се изреждат 1, 2, 30, 100 и т.н., но тая така и не свървала. Един решил да докара едно магаре да я наебе. Почнало магарето лашкало я, ама и то свършило, ама оная не. Почнали пак да я еб*т хората, а оная рекла:
- Абе, че няма да свърша, няма, ама я извикайте онова момче с коженото яке.
2
На шосето е застанала стопаджийка. Минава камион с войничета.
- Ще ме закарате ли до близкия град?- попитала ги тя.
- Качвай се - отговорили й войничетата - но само ако ни дадеш да те прекараме всичките.
- Добре - съгласила се тя - но едва когато си отворя очите тогава значи, че съм задоволена.
Изреждали се един по един, но мадамата не си отваряла очите. Веднъж, втори път, но уви. Тогава на пътя видели едно магаре. Качили го войничетата, за да ги замести. Тогава стопаджийката леко си отворила очите и казала:
- Останалите да напуснат, да остане само господина с велуреното яке.
0
Млад, проспериращ бизнесмен, живеещ в суперлуксозна кооперация, с видеоохрана, портиер, двор с високи зидове и камери, заминава в 10 дневна командировка в чужбина:
- Скъпа, тъй като знам, че ти повече от два дена не можеш да устискаш без с*кс, съм ти купил последния модел с*ксробот, да си го имаш за всеки случай. Само като му кажеш "РОБО" при мен и той знае какво да прави.
- Скъпи, не говори така, знаеш колко те обичам..
- Абе, аз за всеки случай..
Заминал нашият и три часа след това стопанката решила да пробва РОБО.
- Робо, ела при мен!
Идва Робо, сваля й бурно дрехите и започва едно бясно чукане. Час, два, три - няма спиране. Ами сега, мъжът й забравил да каже, какви са думите за спиране. Довлякла се нашата до прозореца, Робо закачен отзад и чатка като малко магаре. Долу на двора портиерът Пешо:
- Бай Пешо, извикай "Робо, ела при мен" и получаваш шише уиски!
- Готово г-жо, Робо ела при мен! Ооох, аах!
След 10 дни се завръща нашият човек, влиза в двора и заварва следната картина. Всички прозорци и врати зеят, няма никой, само бай Пешо се облегнал на стената със свалени гащи до глезените, натиска гъза към стената, държи в ръцете пушка и гледа озверяло:
- Бай Пешо, кво става тук бе? Къде са съседите, къде е жената?
- Не знам къде е жена ти и съседите, но за всеки случай Робо е някъде тук!!!
0
Из научнопопулярен филм:
"Когато порастне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чийто деца, когато порастнат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."
0
Вървяло си едно циганче по улицата и си казало: "Когото срещтна първи, него ще чукам" и насреща му един поп. Спряло то попа и му казало:
- Дядо попе, искаш ли да се изчукаме?
Попа мислил и казал:
- Ами ела утре в църквата.
Дошло цигането и казало:
- Ама дядо попе, хайде първо аз да те изчукам и после ти.
Попа се съгласил, сабул си гащите, цигането така яко му го натресал отзад, че попа изревал на умряло. После ударил камбаните на църквата и избягал. Не щеш ли, за беля, попа го заболял корема, отишъл той на доктор:
- Докторе, много ме боли корема?
- Ами дядо попе, ти си бременен?
- Ахххх мамка му и циганче... И сега какво ще правя докторе?
- Ами дядо попе, отиваш във гората и търсиш най-големият храсталак, сваляш гащите и започваш да се напъваш докато не излезе.
Отишъл попа, свалил гащите и почнал да се напъва.. Ама не щещ ли във храстите имало един заек и попа от напъване се насрал... Паднало лайното, разшумяло из храстите и заекът побягнал. В този момент попа казал:
- Бягай, бягай, да ти е*а майката и ти като баща си избяга.
1
Мъж след всяко сваршване на изречение или фраза казвал "Да го иба" жена му го праща до магазина за пиле. Мъжът вика на продавачката:
- Добър ден, да ва иба искам едно пиле, да го иба.
Тя му отвраща:
- Но господине, не може да ми говорите така!
- Ма не знам как да ти говоря - даи едно пиле да го иба.
- Господине, не така няма да стане, ще извикам полицията!
Полицаят пита мъжът
- Господине, какво става тука.
- Жена ми, да я иба, ма прати да купя пили, да гу иба, таз не млъкна, да я иба и викна вас, да иба. Кажете ми вие сега аз каква вина имам, да ва иба?
- О, не неможе така да приказвате господине, ще се наложи да пренощувате в участака.
На следващтия ден отива при ветеринар и вика на сестрата
- Добар ден, къде е доктора, да го иба?
- Той в момента е зает - седнете да го изчакате.
- Не благодаря, мога и прав да го иба.
Влиза при доктора и му казва
- Докторе, да ва иба, имам едно прасе, да го иба, аз го вкарвам в кочината, да го иба, то излиза, да го иба, аз го вкарвам, да го иба, то излиза да го иба и накрая зе, че умря. От какво може да е умряло?
- Ами господине, то от толкова еб*не и аз щях да умра.
1
Един мъж и една жена много се обичали и решили да си родят дете. Започнали всеки ден да се тракат, обаче нещо не се получава и т'ва е. Викали приятели да помагат, правили си мащабни оргий и пак не става... Накрая отишли на лекар и срещу много кинти той оплодил мацката инвитро. След девет месеца дошъл моментът на истината, но не щеш ли, както се появило бебето от нея, лекарят само го дръпнал и започнал да го хвърля навсякъде. Ритал го, замерял другите лекари с него и какво ли още не... Тогава майката попитала:
- Докторе, какво по дяволите правите с моето дете...?
- Еб*вам се бе - роди се умряло...
0
- Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?
- Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?
- Добре. От какво е умряло Мъртво море?
13