умните+хора+казват
Звъни се на вратата. Непознат човек:
- Капе ли ви чешмата?
- Не...
- Иванови ли сте?
- Не, те заминаха преди три месеца от апартамента..
- Ей, какви хора! Викат водопроводчик, а самите те заминали!!!
1
Един момък чул, че в съседното царство има ламя, която яде девойки. Отива той там и местните му казват, че ламята има навик да си попийва. Момъкът завежда ламята в една кръчма и я напива. Взима един чук и избива всички зъби, след което се прибира в къщи. Една нощ момъкът се събужда от силно тропане по вратата.
- Кой е?
- Сте фидис ти кой е, сте фидис!!!
1
Доста пиян старшина строил ротата:
- Войници, защо така криво стоите?
- Защото земята е кръгла! - се обадил някой от строя.
- Кой каза това?
- Галилей.
- Галилей, при мен!
- Но той отдавна е умрял!
- Така значи?! При нас умират хора, а не ми докладвате?
2
- Докторе, мисля, че нещо не е наред с мен..
- Не се притеснявайте! Разкажете! Ние, психиатрите сме за това.
- Добре, докторе! Непрекъснато ми се струва, че в работата след мен ходят непознати хора...
- Мисля, че ще мога да Ви помогна... Между другото, какво работите?
- Екскурзовод съм в един музей.
0
30 причини защо е по-добре да си от силния пол:
1. Всеки път стигаш до оргаз*м.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ "Как изглеждам?".
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: "Ало. По въпроса. Чао."
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14. Можеш да имаш картечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16. Можеш да смениш автомобилна гума.
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш "ау".
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.
2
12 признака за това, че сте роден кариерист:
1. Вие сте единственият човек в отдела, които се смее на глупавите шеги на шефа си.
2. Никога нямате собствени забележителни идеи.
3. Винаги имате време да закарате жената на началника на пазар.
4. Някои хора ви намират за доста любезен.
5. Вече не помните кога за последен път сте излизали в отпуска.
6. Бихте могли да нощувате в офиса, ако не бяха лошите ви отношения с портиера.
7. В работният ви дневник има записи за две години напред.
8. При разговорите с жена си използвате властна интонация на влиятелен човек.
9. За нищо на света не бихте отстъпили работното си място даже на старица, бременна жена или инвалид.
10. В детството често не са ви достигали играчки, приятели и витамини.
11. Знаете точната дата когато в края на краищата ще получите това, което искате.
12. Мислите, че всички завиждат на вашата способност да се налагате на другите.
0
Казват, че мъжът мисли обикновено с долната глава. Следователно, за да мисли с горната, обърнете го с главата надолу.
0
- Тате, казват, че съм имал твоя ум.
- Грешат. Имаш на майка ти. Моя си е при мен.
2
Не мога да разбера, що за хора сме ние мъжете! Когато жената има хубави крака, искаме ръката и…
6
Цел на армията - да направи от нормалните хора патриоти!
0
Някои хора подхождат творчески към проблемите - когато ги създават...
0
Отива един на работа с посинено лице. Приятел го пита:
- Какво се е случило?
- Вчера се запознах с една хубава мадама.
- И?
- Ами пихме кафе и после отидох у тях.
- И после?
- Седим у тях и я гледам - всичко е нея казва "Да". Очите и казват " Да", устните и шепнат "Да", тялото и казва "Да"...
- Това е супер!
- А после изведнъж дойде мъжа й и каза "НЕ!".
0
В съда адвокат към прокурора:
- Не виждате ли, че подсъдимия е дебил?
- Това не го оправдава. - казва прокурорa.
- Дебилите са точно толкова хора, колкото и сме ние с вас...
0
Разлепена обява по спирките:
"Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят обяви..."
0
- Казват, че е полезно за здравето да се ходи бос.
- Да, наистина. Събудя ли се на сутринта с обувките обикновено ме боли главата.
0