умните+хора+казват
Нямам вяра на хора, които казват, че като видят кестен не го ритат.
13
Умните хора се женят рано, докато са още глупави!
8
У нас с важните работи се занимават важните хора! А ми се иска да са умните!
21
Често чувам хора да казват:
- Ще изям една ябълка да залъжа глада.
Не знам какъв е техният глад, ама моя не е толкова глупав.
12
Умните хора се учат от чуждите грешки. Моята задача е да им предоставя качествен учебен материал.
8
Женски гняв...
Жените силно обичат да ни крещят за щяло и нещяло. Вярно, мъжете не сме от най-умните хора, но дори и невинните ни постъпки предизвикват тежки форми на бяс в нашите половинки. В събота любимата си легна по-рано, аз останах да си допия. След като приключих с това важно дело, съвестно си подредих използваните чинии и чаши в мивката, пуснах им вода да се накиснат и легнах. На другият ден тя - жена ми е силно раздразнена – оставил съм бил свинщина след себе си. Ама как така… аз, братче, съм се потрудил за нея, подготвил съм ѝ съдовете за миене, погрижил съм се, отменил съм я, въртял съм домакинството, докато я няма, че добрина да ѝ сторя… не заслужавам ли просто едно възхищение?! Приготвя обяд – таратор, пиле с картофи, салата от патладжан и чесън. Наливам аперитива, а тя ми проговаря.
- Наздраве.
Отива за нещо до хладилника, а аз без да искам наклепвам масата. Първосигнално си събувам чорапа и забърсвам блажнотията. Мамка му, видяла ме е – стои вкаменена в центъра на стаята. Обувам си чорапа. Още не е мръднала – сякаш виждам вените под косата ѝ как пулсират, очите ѝ са се разширили като на бухал с настъпани топки – не може да повярва, но тихо сяда. След малко се окапвам с таратора. За жалост съм облечен с черната тениска „Найк”, дето майка ѝ ми подари за Нова година. Събличам я и почвам да лижа петното… после бозая от него. Всичко е наред и се обличам. Жената ме гледа с искрено съжаление. Казвам, че искам да поговорим за нуждата ѝ от това да ми направи яйчена салата. Поглежда ме злокобно, но става и вари яйцата. Олио, оцет, черен, бял, червен пипер, сол. Отпивам от ракията и лакомо тъпча две половинки в устата си. Тогава свирепо кихвам. Отвореният пред мен лаптоп е целият в едра каша от жълтъко-белтък, но и стената е отнесла един откос (има шрапнели с разнообразна форма). Поглеждам извинително жена си, мисля, че кръвното ѝ е двеста на триста. Облизвам клавиатурата (по-големите парчета са се заклещили между копчетата и ги изравям с език). Тя е пребледняла – явно губи съзнание. Така силно е стиснала зъбите си, докато чисти стената, сякаш ги чувам как пукат. Ще отворя гумената бира, че ми се появи сухота в устата. Превъртам капачката, но се получава фонтан – явно е била разклатена. Яко фъщи, но добре че съм остроумен и ползвам кожухчето на преминаващата котка за пачавричка. Е, тук нервите на жената се пръсват (съвсем необосновано според мен). Последва крещене, първични клетви, вулкан от нечисти слова, изхвърлени като дузина развалени гангрени. Толкова отрова от малкото, младо, красиво същество. Какво съм виновен, че се развивам бавно – невъзможно ли е, човек да се окапе или да му прелее бирата? Докато се мъча да избегна озверялата си годеница, ритвам по невнимание крачето на дивана – пръстите на десния ми крак сочат във всички посоки на света, а един гледа в Космоса. Аз вия, тя сатанински врещи. Тогава ми скочи отгоре като пума. Паднахме на земята… ръцете започнаха да търсят… За вечеря има шопска салата, печени ребра и кюфтета – трябва да ям всичко с лъжица. Облечен съм в сив потник (с който бърше пода), гащи в непознат за мен цвят (парцал за прозорци) и чорапи на кратери – приличам на клошар, водил неравен бой с бобър-лопатар. Пием си мирни и кротки, даже ми се усмихва. Знам какво мислят жените, но не разбирам, защо го мислят.
12
Ако си умен те дразнят глупавите хора. Ако си глупав те дразнят умните хора. Ако не си се наспал те дразнят всички хора...
20
- Ама и шегите ти едни такива тъпи!
- Умните ги пазя за умните хора!
15
Дали ниските хора почват историите си с "Когато бях малък..." или просто казват "Ако знаш какво ми се случи днес... "
7
ИЗИСКВАНИЯ ЗА КМЕТОВЕ И ОБЩИНАРИ ОТ 1890г.:
"Препоручения за бъдеща деятелност към онези мераклии-поданици на княжеството, които веч са кандисали или все още се назландисват да се надпреварват за кметове и общинари", от 1890г :
1. Откъм Финансиалност.
Лицето-поданик требва да бъде задължително финансиално състоятелен. Туй ще рече, че отнапреж требва да е струпал и заделил парици, имот и добитък, та га седне на кметский или чиновнический стол, да не посегва скрито и тайно в общинската хазна, орезилявайки по тоз начин себе си, челядта си, родата и достлука си (приятелите) пред гражданството и своите душмани.
2. Откъм Външен изглед.
Кога се възправя пред людете, лицето-поданик требва да се напрегва с цел сдобиване на достолепен вид и да придава на ликът си ведро и благо изражение. Одеждите му следва да са в опрятно състояние, взорът бистър, чомбазът вчесан, а мустаките неразчорлени. От само себе си се подразбира за каяфетът (тоалета), тъй щото кошулята да е прана и добре подгащена, поясът пристегнат, беневреците закопчани и опети, а горната дреха –изчеткана и нелекьосана. Ще е добре, ако не личат кръпки тук таме, а ако ги нема хич – още по-добре.
Кога се падне да посетува сборища, вечеринки, градското театро, а също по празници и на черкуване, лицето да е облечено и натъкмено в най-новий си кат дрехи и обязателно с лъснати чизми.
Кога лятос е много жежко и лицето се запотува бая, не вреди по начесто да си мий табаните, чаталът, под мишците, ушите и вратът, та кога се доближава до съмишленици и симпатизанти, да не го позаобикалят от далеч и да си затъкват носът по причина на изригваната воня.
Кога се удаде лицето да е покането от по-преди на попийване и поядване заедно с други хора или съпартизанти, да не се наядва отнапреж с чесън и други таквиз дъхави откъм зловония зелении или престоял и залоен овчи джигерец. Да седи благопристойно на посоченото му место сред дружината, да не гръмогласничи, да не размахва безпричинно членовете си нагоре-надолу, да не пръхти, да не се дръгне и оригва, сумти и попръдва. По тоз начин няма да се погнусяват от него и да го имат за по-долен и нефелен, а тъкмо напротив.
3. Откъм Фамилия.
Добре е лицето-поданик да е оженето, да има мила и свестна булка, послушна и любвеобилна челяд, и добрейши майка и баща, та кога фамилията излезне по празник из чаршията или в черковата, всячески да внушава почтителност, идеалност и умиление. Ако се появи неожидан зор по некой начин да въдворява ред и послушание, да не устройва тутакси сеир на зяпачите, градските кибици и безделниците, а чак у дома си, после произшествието да гълчи и побийва непокорните деца и жена си на скрито, зад дуваря или перделъка.
4.Откъм Ред и Почитание.
Лицето-поданик да признава, уважава и почитува върховенството на законът, по-горните чинове и князът. Ако се случи да бъде избран за кмет или общинар, всячески да подпомага деятелността на приставът и стражарите, с цел сдобиване на почтеното гражданство, търговците и еснафа с най-големо спокойствие и рахат.
Да се явява немедлено денем или по нощята при зов за помощ срещу напаст от чапкъни, нехранимайковци и шашкъни. Същите тези, що причиняват със своите злодеяния, безчинства или йерхонски пиенски вой всекакви беди или душевно неразположение на почтените люде, да се озаптяват овреме.
По подир озаптените синковци-човеконенавистници да бъдат запирани в кауша, а при повторно провинение, потретяване, почетвъртяване и пр. да бъдат доволно понабийвани, че и обилно понабъхтявани за назидание от некой по-снажен и налят стражар, но само по дебелите меса, пищялите и кунките, а не по главата – по причина придобиване на безпаметност или улавост.
5. Откъм Образователност.
Лицето-поданик да е безсъмнително грамотно, да владей краснописа задоволително, да чете бързо на ум, без да блещи очи и явно да шава с бърни, а най-подир да владей удовлетворително прости сметки, таблица за умножение и други аритметически мурафети.
Твърде добре ще е ако умее да изразява словесно мислите си гладко, ясно, без запъване, мънкане, безпричинно покашлюване и други телесни звуци, като през целото това време ликът му возприема братолюбив, возвишено-ласкав и одухотворен образ. Ако прави ката дневно таквиз упражнения у дома си пред огледалото, лицето-поданик неминуемо ще се изпедепца до подобие на Цицерона.
Кога пристигне в градът или селото по-горен и по-начетен партиен началник, подначалник или друг откроителен заповедник, лицето да слуша осторожно и записва в тефтеря препоруките му. Да си туря любезна гримаса даже кога гостенинът гълчи, попържа и излива ядът си за разни неудачия, серсемлък, слабоумни деятелности и дивотии, сътворени от местната партийна дружина и нейните баш-сайбии. Така лицето ще изпъкне със своята старателност, прилежност и всеотдаденост към делото.
6. И като Окончание.
Ако, прочитайки осторожно 2-3 пъти тез препоруки, лицето-поданик съблюдава точ в точ или се доближава съвсем до горните рекомендации, с Божия помощ и повече късмет може да се надева на успех. Пък сетне…ако работи с пламенност, хъс и жар на ползу роду, кога му свърши мандатността, ще да може честит и с високо издигната глава да мине из чаршията, па достовете, еснафа и другите първенци да му свалят капа, да му казват "Сполай ти" и "Аферим", та даже да му цалуват десницата и да го попримолват да кандише за повторка на мандатът!
18
- "Добър ден, вие се свързахте с телефона на Дядо Коледа. За да поръчате подарък натиснете едно.“
- Ало. Вие се свързахте с отдел обслужване на клиенти.
- Здравейте. Бих искала кукла.
- Каква кукла?
- Обикновена. Бяла с руса коса…
- Вижте какво. Подаръци с расистки уклон не предлагаме. Вие расист ли сте?
- Не.
- Тогава се спрете на нашия тъмен вариант. Можете да си поръчате афроамериканска кукла, афроевропейска, афроазиатска и африканска натюр.
- Но аз искам да е бяла.
- Черното е новото бяло. Вие в кой век живеете?
- Добре, една черна кукла.
- Черни нямаме. Имаме афроамериканска кукла, афроевропейска, афроазиатска и африканска натюр.
- Каква е разликата?
- Няма разлика. Ние не делим куклите по цвят и произход. За нас всичките са еднакви.
- Тогава, моля една африканска натюр. Но да е с руса коса защото…
- Вие подигравате ли се? В наше време е неуместно да се говори за коса. Цвят, дължина, букли… все отживелици. Сексизъм…
- Тогава, нека да е с каквато дойде коса.
- Записах. Друго?
- Да казва „мама“.
- Хъм. И защо да казва „мама“?
- Защото дъщеря ми иска куклата да казва „мама“.
- А ще имате ли против да казва „татко“?
- Защо?
- Вие помислихте ли за гей семействата? Те нямат ли право на празник? Или с това „мама“ искате да им се подигравате?
- Но аз искам да казва „мама“.
- Вие може и да искате, но знайте, че хора с комплекси и предубеждения няма да обслужвам.
- А какво казват вашите кукли?
- Имаме такива които казват полово неутралното „ку-ку“.
- Ку-ку?
- Същото като мама, но е „ку-ку“.
- Добре, нека казва „ку-ку“. Но нали, все пак… Нали куклата е момиченце?
- Не е, разбира се. Куклата е трансполова и ще се определи сама като навърши пълнолетие. Върви комплект с мъжки и женски полови атрибути.
- Добре. Размислих. Камиончета имате ли?
- Какви камиончета?
- Все едно какви. И да казват половонеутрално „бръммм…“
28
1. Може ли свиването на п*ниса, да кажем – от студена вода, да си остане за постоянно?
Не, слава Богу!
2. По-лесно ли получаваш оргазъм, ако имаш по-голям клитор?
Не. Всеки клитор има един и същ брой нервни окончания (8000), така че са еднакво чувствителни, независимо от размера.
3. Колко продължава актът при повечето хора?
От 3 до 13 минути, казват проучвания.
4. А колко калории се изгарят по време на с*кс?
Около 300 калории на час.
5. Значи, мога да отслабна, докато се забавляваме с гаджето?
На практика – да. Можеш да се отървеш от 2 кила за една година, ако правиш с*кс по половин час, два пъти в седмицата.
6. Възможно ли е някой да бъде "ас*ксуален"?
Да, но е рядко – един на сто човека е ас*ксуален и това не пречи да се наслаждава на други радости на интимността – като гушкането.
7. Как мъжете могат да симулират оргазъм – нали ако свършат, значи са стигнали до края?
Не. Еякулацията и оргазмът са две различни неща: оргазмът е мускулна контракция, докато еякулацията е изхвърляне на сперма.
8. Има ли тактичен начин да изплюя спермата след ор*лен с*кс?
Можеш да пробваш със салфетка или да посетиш банята, ако е наблизо.
9. Колко време продължава средностатистическата ерекция?
Не повече от 1 час. Ерекция, продължаваща повече от 4 часа, може да е знак за заболяване.
10. Какво получавам, ако той ползва "Виагра"?
Още 33 минути удоволствие, според учените.
11. Може ли мъжът да има гъбички?
Да, ако е имал контакт с жена, която има.
12. Ако правиш с*кс при бременност, може ли пенисът му да удари бебето?
Не, разбира се. Шийката на матката е бариерата между в*гината и утробата, така че бебето е на сигурно място.
13. Защо болката е по-слаба по време на с*кс, например при оскубване на косата?
Заради ендорфинa, който се отделя докато палувате, който затъпява усещането за болка.
14. Ако жена е парализирана от кръста надолу, възможно ли е да изпита оргазъм?
Да. Някой парализирани жени могат да получат оргазъм чрез стимулация на други части на тялото като гърдите.
15. Гаджето ми заспа по време на с*кс?!?
Не е заради теб, спокойно. Сигурно е бил много уморен, но ако се случва често, по-добре да се консултира с лекар.
16. Вярно ли е че спермата действа като антидепресант или е поредната измислица на мъжете, за да ни вкарат в леглото?
Да, така е – спермата съдържа хормони, влияещи на настроението. Но все пак ефектът е символичен.
17. Колко средно е дълбока в*гината?
Между 8-10 см, но се разширява до 15 см, когато си възбудена.
18. Защо спермата е толкова лепкава?
За да "залепне" в дъното на вагината, откъдето е пътят за правене на бебе.
19. Възможно ли е да правиш с*кс, докато спиш?
Да, нарича се "с*ксомния" и засяга 8% от хората с проблеми със съня, според експертите.
20. Различен ли е с*ксът с обрязан мъж?
Може да се каже. Главата на п*ниса не е така чувствителна, като при необрязаните, което значи – повече време забавления.
21. Някои жени могат да получат оргазъм от упражнения. Без майтап?
Да. "Кор-газъм" може да се случи по време на някои упражнения за корем, при които се получават контракции и респективно – удоволствие.
22. Колко голям е най-малкият п*нис на света?
1,5 сантиметра.
23. Възможно ли е п*нисът да се счупи, при положение че не е кост?
Всъщност, да. Случва се когато се удари инцидентно и силно в друг обект (например в твоята пубисна кост).
24. Ох! А как да разбера, че се е счупил?
П*нисът му ще изпука и ще се образува отток почти веднага.
25. Харесва ми п*рно само с момичета, но нямам такива наклонности. Нормално ли е?
Да. Някои жени предпочитат да гледат филми само с жени, тъй като не изглеждат така агресивни.
26. Може ли да си "овкусиш" сама кондомите или лубриканта?
Можеш, но по-добре не си играй на Иван Звездев, защото захарта от плодовете например може да причини гъбична инфекция.
27. Мога ли да ползвам електрическата си четка за зъби като вибратор?
По-добре недей. Тя може да задържа бактерии, а грапавата повърхност да раздразни кл*тора ти.
28. Издава ли номерът на обувките му размера на п*ниса?
Не, нито големината на носа или ръстът.
29. Моят човек има астма. Това значи ли, че трябва да го даваме по-кротко в леглото?
Не. Не би трябвало да е проблем, но като при всяка друга физическа активност, не е лошо инхалаторът му да е наблизо.
30. Защо от време на време имам главоболие по време на с*кс?
Стягането на мускулите на врата може да ти докара главоболие. Фокусирай се върху дишането, за да се отпуснеш.
31. Колко калории има в спермата?
36 калории на чаена лъжичка.
32. Вярно ли е, че по-малките зърна не са толкова чувствителни?
Не. Те имат еднакъв брой нервни окончания, независимо от размера.
33. Всички в*гини ли са еднакви на усещане за мъжете?
Не, усещането е подобно, но се различават по форма и размер.
34. Колко голям става кл*торът при стимулация?
Два пъти по-голям от обикновено.
35. Какъв е средният размер на т*стиса?
Приблизително 5 см на дължина и 2,5 см ширина.
36. Опасно ли е, когато при ор*лна любов той „вкара” въздух във в*гината ми или това е мит?
Възможно е, тъй като въздушно мехурче може да стигне до сърцето и да причини фатална емболия. Въпреки това е изключително рядко.
37. Влияе ли температурата в стаята на оргазма ми?
Да. Топлото увеличава притока на кръв и се възбуждаш по-лесно.
38. М*стурбират ли животните (освен нас)?
Да, доста от тях – елените и маймуните, например.
39. Ха, дори и женските ли?
Да. Женските шимпанзета и маймуни използват пръчки за соло забавленията си.
40. Опасно ли е, ако сперма попадне в окото ми? Може ли да ослепея?
Не, просто изплакни очите си с хладка вода, но се посъветвай с лекар, ако е възможно партньорът ти да има венерическа болест.
41. Мъжете са най-разгонени сутрин, а жените?
Мъжете имат дневен цикъл, докато при жените е месечен. Седем дни след края на цикъла ти имаш най-голямо желание за с*кс.
42. Той иска да обърна ор*лно внимание на ан*са му. Хигиенично ли е?
Да, ако той се е измил старателно, иначе е възможно да имаш среща с най-различни бактерии.
43. А по-възрастните мъже получават ли изненадващи ерекции?
Да, но по-рядко, тъй като нивото на тестостерона спада с възрастта.
44. Как да разбера дали е пристрастен към п*рното?
Ако гледа повече п*рно, отколкото правите с*кс, може да е пристрастен.
45. За какво служи кремастерният мускул?
Повдига и прибира т*стисите към тялото, когато той е възбуден.
46. Всички жени ли имат G-точка?
Най-вероятно, но учените все още спорят по въпроса. За повечето жени тя се намира на около 5 см от входа на влаг*лището.
47. Гаджето ми често свършва в мен. Възможно ли е да се насъбере сперма във в*гината ми?
Не. Спермата не може да ти причини грижи със здравето – в*гината има свойство да се самопочиства, а гравитацията се грижи за останалото.
48. Колко ерекции на ден получава мъжът?
Единайсет.
49. Кой е най-възбуждащият цвят бельо?
Червеното бельо е най-еротично в очите на мъжете, според проучване.
50. Може ли мъжът да е алергичен към собствената си сперма?
Да.
9
Ако бомбардировките на София от миналия век бяха сега...
Противовъздушната отбрана:
- Молим гражданите да затъмнят прозорците си и да не палят лампите, за да не могат да ги видят бомбардировачите през нощта.
Съседът отгоре:
- Откъде накъде ще ми взимат светлината! Това е терор! Диктатура! Нарушават ни правата!
Съседът отдолу:
- Аз чух, че бомбардировките въобще не са толкова лоши! Всяка есен и пролет преживяваме градушка, но досега не са ни карали да си затъмняваме прозорците!
Братовчедът:
- Много повече хора умират от падане по стълбите, отколкото от бомби. Значи е по-вредно да сме на лошо осветление, отколкото бомбардирани.
Случайна гражданка:
- Бомбите по принцип са безопасни, всичките жертви са заради излъчването на радио "София" сутрин.
Случаен, но много възмутен гражданин:
- Как така ще ми казват дали да си светя, бе? То не е тяхна работа! Аз на тях меся ли им се? Като у нас светя, мен ще ме целят англичаните, не тях!
Поручик Мангъров:
- Трябва просто да оставим съюзническите сили да сринат 70% от София и те ще престанат да се интересуват от нея. Така всички ще можем да продължим живота си нормално.
Ефрейтор Волен Сидеров:
- Аз призовавам всички, които обичат светлината да покажат на управляващите, че не са по-силни от слънцето и да изстрелват фойерверки!
28
Умните хора не са толкова малко, колкото ги мислите! Те са още по малко!
35
Умните хора не се обиждат. Те веднага започват да планират отмъщение!
19