тръгнали+мравката+и+слона+да+бягат+от+з
Служител в зоопарка звъни на ветеринарния:
- Слонът кашля. Какво да правим?
- Добавете във ведрото, с което поите слона, шише водка.
На следващия ден служителят съобщава на ветеринара:
- Кашлицата мина, но почнаха да кашлят и останалите слонове.
0
- В Кувейт са разрешени харемите, но е забранена критиката на властта. Обвинените в критика кувейтци се крият в Европа.
- А от Европа към Кувейт сигурно никой не бяга?
- Защо пък да не бягат. Обвинените в многоженство.
0
Час пик в мeтрото. Във вагона пиян мъж минава през тълпата. бута хората усърдно, накрая една жена не издържа и му се кара:
- Господине, къде сте тръгнали, не виждате ли колко хора има. И ако е за изхода, току-що го минахте.
Пияният се усмихва:
- Нееее, аз съм за вагон-ресторанта.
1
Докторът на медицинските науки Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работи като главен лекар в болницата в Пуерто Алегре в Бразилия.
По надолу ще намерите фрагменти от интервю, взето от него от местната телевизия
Въпрос: Упражненията за сърдечно-съдовата система удължават живота, истина ли е това?
Отговор: Сърцето е създадено за изпълнение на определено количества съкращения. Не ги похабявайте за упражнения. Вашият жизнен период ще изтече независимо от начина на използване на сърдечните съкращения. Това е все едно, да казвате, че вие можете да удължите живота на своята кола, като я карате с по-висока скорост. Искате да живеете по-дълго? Спете и уважавайте сиестата.
В: Следва ли да се прекрати потреблението на червено месо и да се консумират повече плодове и растителна храна?
О: Необходимо е да се разбере стратегията на ефективността на храненето. Какво ядат кравите? Трева и царевица. Какво е това? Растителна храна. По такъв начин задачата на животните - е да осигурят най-ефективния начин да "вкара" растителната храна във вашия организъм. Искате да ядете ечемик? Яжте пилешко.
В: Следва ли да се намали употребата на алкохол?
О: В никакъв случай. Виното се приготвя от грозде. Брендито - това е дестилирано вино, което означава, че от гроздето е отделена течност, благодарение на която вие извличате само полза от нея. Бирата се прави от ечемик. Не ограничавайте прекалено неговата употреба.
В: Какви предимства дават редовните физически упражнения?
О: Моята философия е такава: ако нищо не ви боли, не правете нищо. Вие сте си съвсем наред.
В: Вредно ли е пърженото?
О: В наше време храната се пържи в масло с растителен произход и се насища от него. Как може да бъде вредна допълнителната растителна храна?
В: Как спортната зала помага да се намали наднорменото тегло?
О: Абсолютно никак. Единственото, което могат да направят упражненията за мускула - е да увеличат размера на дадения мускул.
В: Шоколадът вреден ли е?
О: Това е какао. Още един представител на растителната храна. Хубав продукт който ви носи щастие. Животът не трябва да е едно пътешествие към гроба с цел да пристигнете там в добро здравословно състояние, с привлекателно и добре съхранило се тяло. По-добре да го започнете с чаша бира в едната ръка и хубав сандвич в другата и да го завършите след безкрайно практикуване на с*кс, с напълно уморено, използвано тяло, викайки: ето струваше си това прекрасно пътешествие!
В: Какво бихте ни посъветвали още?
О: Ако постоянното ходене беше полезно, то пощальоните биха били безсмъртни. Косатките плуват цял живот, ядат риба и пият вода, и въпреки това са дебели. Зайците бягат и скачат без почивка, но живеят не повече от 15 години. Костенурките не бягат и нищо не правят, и въпреки това живеят по 450 години.
1
- Какво е общото между Димитър Бербатов и бабите, освен, че не могат да бягат бързо?
- Обичат да стоят по пейките - Бербатов на резервната, а бабите на пейките пред блока.
0
След представление, хор от шестима певци отишли да се почерпят. Когато тръгнали да се прибират, диригентът казал:
- Чарли, ти ще караш. Прекалено си пиян, за да пееш с нас отзад
3
Всички си мислят, че българите бягат от България, а всъщност истината е, че българите бягат от българите...
8
Късно вечерта мъж към аптекарката:
- Бихте ли ми помогнали, моля, жената я боли главата.
Тя му подава опаковка презервативи:
- Заповядайте.
- И това как ще помогне на жена ми?
- Тогава да бяхте си формулирали молбата по-ясно! Вие казахте "да ми помогнете". Аз си мисля, че към любовницата сте тръгнали.
1
Кулминационен момент в индийски филм:
- Ще те убия, но първо аз и моите четиридесет слона ще потанцуваме.
1
Дама на около 30 която била доста палава отишла да си вземе детенцето от детската градина. Тръгнали те двмацта с колата, и тъкмо излизат на магистралата и ПРАС! ! ! забива се един х/уй на предното стъкло...
Детето се чуди и пита майка си:
-Мамо, какво е това?
Майката угрижена какво да отговори на детето си се замисля за минутка и казва:
-Ами някакво насекомо, миличко!
Детето обаче насреща отговаря:
-Е, добре, Мамо, то как лети с този х/уй?
1
Една жена изпратила мъжа си и сина си да заведат кравата на бик. Взели те едно шише домашнярка и отишли при пазача на стопанския двор, за да им даде бика.
Пазачът им казал:
- Имам тук един породист красавец. Но е много капризен, повече от три крави на ден не покрива.
Бащата му отвърнал:
- Ти го доведи, пък може и нашата да оноди.
Пазачът довел бика, но той дори и не погледнал кравата.
- Ето, виждаш ли, аз ти казах!
Бащата му показал бутилката. Пазачът веднага се развеселил и му казал:
- Абе, имам тука едно средство, но не е много сигурно.
Набрал сноп коприва, отишъл зад бика и го шибнал с копривата между задните крака. Бикът изревал, втурнал се към кравата, и свършил работата...
Тръгнали към къщи доволни бащата и синът с кравата.
Бащата казал на сина:
- Разбра ли как става работата?
- Разбрах.
- Само че, нито дума на майка ти за копривата!
1
Блъскат се на светофар "Запорожец" и "Мерцедес 600". От "Мерцедеса" излизат четири говеда, а от "Запорожката" стар дядо. Мутрите му казват:
- Дядка, ако утре по това време не ни донесеш 10 000 $, то с теб е свършено.
Срещат се на следващия ден.
- Дядка, донесе ли парите?
- Синко, от къде да ги взема толкова пари?
- Добре, направихме хубава сделка, за това ти опрощаваме 2000. Утре ще ни донесеш осем хилки.
И си тръгнали. На следващия ден.
- Къде са парите?
Дядото жално обяснява колко е беден.
- Добре, днес шефът е рожденик, утре да донесеш 5 000 и си свободен.
На следващия ден.
- Е, старчок, донесе ли кинтите?
- Нямам толкова пари, много съм беден.
Старшата мутра озверява:
- Край, до тука беше. Пешо, застреляй го!...
Дядото плаче:
- Знаех си аз - днес тъщата има рожден ден.
0
Пернишка библиотека за ученика:
- Феродо мравката
- Хондата и Звяра
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Али баба и 40 – те джигита
- Снежанка и седемте Поршета
4
Работниците в цигарената фабрика бягат за ъгъла да дишат.
1
Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости:
- Ела у нас, да пийнем чай?
- Не искам.
След някой - друг ден пак:
- Ела у нас да пием чай?
- Не искам.
Най - накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрая една аптека. Колежката казала:
- Я дай да влезем за малко в аптеката?
- Защо?
- Ами да купим нещо за чая...
0