тръгнали+мравката+и+слона+да+бягат+от+з
Една жена отишла с болния си мъж на лекар. Доктора прегледал мъжа, хванал ръката на жената и й казал:
- Госпожо, мъжа ви е много болен! За да живее, трябва да му угаждате с всичко, да не му създавате грижи и да няма никакви задължения. Трябва да изпълнявате всичко което ви каже той.
Тръгнали си от лекарския кабинет. По пътя мъжа попитал жена си:
- Скъпа, какво ти каза доктора докато бяхме в кабинета?
Жената:
- Че ще умреш.
3
Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезнал долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро - пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св. Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там..."
2
- Ае бе, вече трети пешеходец блъскам в тая мъгла! Кат нямат фарове, къде са тръгнали не моа да разбера, аман...
0
Баба Иванка поканила нейни две приятелки да пият по кафе. Когато те пристигнали при нея тя ги почерпила по кафе, но след като го изпили тя се сетила да ги почерпи по едно кафе. И така няколко пъти. След като двете и приятелки си тръгнали едната казала на другата:
- Ей таз Иванка едно кафе не ни почерпи,а другата учудено отвърнала:
- А-а коя беше тая Иванка?
0
Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!
0
Зимно утро. Старшина Петров се мъчи да запали москвича си, за да отиде на работа. Веднъж, втори път... Старото возило упорито отказва да запали! След десетина минути напразни опити от входа излизат съседите му и колеги от поделението.
- Пичове, бутнете малко, че тая бракма пак отказва!
Колегите нямали как да оставят съседа си в беда - тръгнали да бутат. Едно кръгче около блока, второ... Москвича не дава никакви признаци, че ще запали. По едно време Петров започнал отривисто да размахва ръце от колата.
- Абе, хора, спрете да бутате! Забравил съм да смъкна акумулатора от къщи!
1
По време на между съюзническата война, военното разузнаване получило информация, че и сръбската войска е обута с цървули. От щаба решили на 20 метра пред окопите да посипят обилно с габърчета. Сърбите тръгнали
да атакуват, но като навлезли в минираната зона, изведнъж масово започнали да подскачат на място.
Цялата им рота била пленена, офицерът им:
- Неправилна борба, не играете честно!
0
Един виетнамец го пратили граничар. Обучили го и му дали куче. Отишъл виетнамеца да пази границата, като му свършил караула се прибрал. Старшината го пита:
- Как мина деня?
- Добре. - отговорил виетнамеца.
- А къде е кучето?
- Аз бил много гладен и изял него.
- Ти луд ли си бе? Втори път да не се случва, ясно ли ти е?
Пращат го на другият ден и му дават ново куче. Той пак се връща без куче - изял го. И така на третия, на четвъртия ден и т.н. Един ден обаче решили, че ще изяде всички кучета и го завели на хипнотерапевт да му внуши, че не е виетнамец, а италианец, като му повтарял:
- Ти не си виетнамец - ти си италианец...
А той повтарял:
- Аз не съм виетнамец - аз съм италианец.
След няколко дни прекарани при хипнотерапевта го връщат на служба. Изпращат го на границата отново с куче. Вечерта виетнамеца се прибира... без куче.
- Къде е кучето, бе?
- Аз изял. - отговорил виетнамеца и тръгнал нанякъде. Тогава старшината потърсил хипнотерапевта и му казал:
- Тоя твоя метод с хипнозата не върши никаква работа, тоя нашия пак изяде кучето.
- Не може да бъде, методът е безотказен, има нещо гнило.
На следващият ден пращат виетнамеца с куче и решават да го проследят, за да видят какво точно се случва. Тръгнали те след него, той води кучето и повтаря:
- Аз не съм виетнамец, аз съм италианец. Не съм виетнамец, а съм италианец и т.н.
Стигнал виетнамеца до един храст, коленичил до кучето и започнал да го милва, като нежно му говорел:
- Ти не куче, ти жаба. Ти не куче, ти жаба...
2
По подбалканската линия, в едно купе, пътува Мичито от Сопот. По едно време се качил един сърбин, видял празничко купе и се настанил вътре. Тръгнали да се запознават:
- Приятну мий - Мичиту! Сопутка!
- Баш ми йе драго - Милан! Со курац!
2
Три склеротични бабички се събрали в къщата на едната. По едно време домакинята казала:
- Е-е-е, аз забравих кафе да ви направя.
Направила им кафе изпили го те и след малко едната казала на домакинята:
- Ама, Пено, ти кафе няма ли да ни направиш?
- О, извинявайте, забравих - ей сегичка ще направя.
Пак го изпили и другата казала:
- Ама, Пено,вие кафе нямате ли у вас, на празна маса ли ще ни държиш?
- О, боже, как съм пропуснала да сложа по едно кафе, ей сега ще ви донеса.
Изпили си пак кафето и двете бабички си тръгнали. Вървят и си говорят. Едната казала:
- Ей-й-й, тая Пена едно кафе не щя да почерпи!
Другата:
- Коя е тая Пена дето е толкова стисната.
0
Трима пияни си тръгват посреднощ от кръчмата. Объркали пътя и тръгнали по влаковата линия. След пет минути единият се обадил:
- Еб*ти и стълбите, край немат.
След още пет минути вторият отговаря:
- Мани ти, че край немат ами и виж какъв нисък парапет са им сложили. Не го стигам дори.
След още малко време третият радостно заявява:
- Братлета, нема проблеми. Отзад идва асансьорът да ни извози!
10
Двама приятели са тръгнали на път с кола. След известно време единият пита шофьора:
- На къде сме тръгнали?
– Ми на зъболекар, че ме болят очите и не чувам много добре!
3
Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката.
Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
– Ма ние к"во сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
– Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
– А-а-а-а ресто ке има ли?
13
Починал един мъж. Погребение... Всички си тръгнали, останала само безутешната вдовица и още някаква жена. Вдовицата се обърнала към нея:
- Извинете, вие коя сте? Не ви познавам.
- Аз съм любовницата на мъжа ви.
- Не може да е имал любовница! Той беше прекрасен съпруг, всяка вечер се връщаше навреме, всички почивни дни си бе със семейството, заплатата до стотинка носеше вкъщи!
- А ние на обяд, и само от премиите, и ни стигаше...
2
Токчетата сме ги измислили ние (мъжете), за да изглеждат по-секси дупетата на жените и за да не може да ни бягат...
0