топъл+и+студен+секс
Шепот в киното:
- Скъпи, защо си толкова студен днес?
- Скъпа, хванала си сладоледа на клечка!
Гандалф и Фродо си седят пред камината и Гандалф хвърля пръстена в огъня. След това казва на Фродо:
- Вземи го, студен е! Виждаш ли някакъв надпис?
- Не няма нищо...
- Погледни пак!
- А, да сега го виждам!
- И какво, какво пише?
- Made in China!
- Точно от това се страхувах!!!
В един манастир дядо игумен провежда изпит за даване на сан монаси на трима послушници. Закачва на всеки по едно звънче на х*я и ги пуска един по един в една стая с голи монахини. Влиза първият и веднага се чува от вътре дзън-дзън-дзън! !
-Все още не си готов синко, не можеш да контролираш тялото си! Две хиляди молитви и една седмица на пости! Иди и си вземи един студен душ!
Влиза вторият:
-Дзън!
-И ти не си готов синко! Хиляда молитви, три дни пости и си вземи студен душ!
Влиза третият. Тишина. Излиза послушникът, дядо игумен доволен:
-Браво синко! Готов си за монах! Можеш да контролираш тялото си! Иди и си вземи един душ заедно с братята ти послушници!
-Дзън-дзън-дзън-дзън! ! !
Един мъж имал любовница. Когато му съобщила, че е бременна от него той казал:
- Виж сега, имам жена, деца… Ще ти плащам издръжката всеки месец, само не ме тормози. Като се роди, ми изпрати една телеграма, но да не разбере никой използвай кода “топъл сандвич”.
След няколко месеца получава телеграма:
“Топъл сандвич, топъл сандвич, топъл сандвич. Два с кренвирш и един обикновен. ”
Марийка работи като копачка в едно ТКЗС. Един топъл слънчев ден, докато копаела покрай нея минал Иванчо. Поседял той, погледал я малко и най-нахално и казал:
-Марийке, ще си покажеш ли гърдите за 10лева? Марийка се замислила:'аз 10 лева за цял ден ги взимам що да не', и си ги показала.
Иванчо като много нахален продължил:
-Марийке, а за 20 лева ще си свалиш ли гащите? ?
Марийка пак си рекла на ум:'20 лева, ми аз два дена блъскам за тях'и си свалила гащите.
Иванчо обаче продължил:Марийке, а за 100 лева ще дадеш ли да те е*а?
Марийка си казала:'иха, ми аз работя за тия пари половин месец', и му дала.
свършил работата Иванчо и си тръгнал доволен. След около 5 минути дошъл началника на Марийка и я питал:
Марийке, Иванчо мина ли да ти донесе заплатата? ? ?
Раано сутрин звъни будилника. Иванчо става, поглежда през джама - вън духа ужасно, прехвърля суграшица, но той слага ловните дрехи, мята пушката на рамо - ще ходи на лов. Марийка мърмори от топлия креват:
- Ти акъл имаш ли в това гадно време на лов? Стой си на топло!
- Не става. Обещал съм на пичовете, ще дойдат с един джип и отиваме за глигани!
Излезъл пред къщи, чака 10, 20, 40 минути - никой не идва. Явно пичовете са се отказали. Прибира се измръзнал, съблича се и се мушва под завивката до топлия гъз на Марийка:
- Бррр! Кучешко време! Измръзнах!
Марийка сънено промърморва:
- Пешо, първо се постопли, че си много студен! Бях сигурна, че моя тъпанар ще отиде на лов, затова не ти звъннах контролно..
Чувате ли това, което и ние? Студеният вятър нашепва за топъл бар, смях с приятели и охладена бира!
Oт Властелина на пръстените:
Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня. След това казва на Фродо:
- Вземи го. Студен е. Виждаш ли някакъв надпис?
- Не няма нищо.
- Погледни пак.
- А да има нещо!
- Прочети какво пише!
- Made in China!
- От това се страхувах!
За всички политически коректни!
ОТ: Пати Луис, шеф Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 1 Декември
Относно: Коледното парти на фирмата
Радвам се да ви кажа, че фирменото коледно парти ще се проведе на 23 декември от 12 часа на обяд в Грил -Къщата. Ще има студен бюфет и много напитки! Осигурили сме група, която ще свири коледни песни, не се колебайте да се включите в припяването. И не се учудвайте ако видите шефа на фирмата преоблечен като Дядо Коледа! Светлините на елхата ще бъдат запалени в 1 ч. следобяд. Тогава можете да си разменяте подаръци, но те не бива да струват повече от $10, за да може всеки служител да си позволи да купи подарък за колегите. Събирането е само за служители! По време на партито директорът ще направи специално съобщение!
Весела Коледа на вас и на семействата ви!
Пати
ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 2 Декември
Относно: Празничното парти
Вчерашната бележка по никакъв начин не изключва нашите служители-евреи. Разбираме, че Ханука е много важен празник, който често често съвпада с Коледа, макар и не тази година, за съжаление. Поради това отсега нататък то ще бъде наричано Празнично парти. Същото важи за всички останали служители-нехристияни. На партито няма да има елха. Няма да се пеят коледни песни. Ще имаме на разположение други видове музика за вашето добро прекарване.
Сега доволни ли сте?
Весели празници на вас и на семействата ви.
Пати
ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 3 Декември
Относно: Празничното парти
Във връзка с бележката, която получих от член на Анонимните Алкохолици с молба за маса без алкохол...не сте си написали името. Ще се радвам да удовлетворя тази молба, но ако сложа на някоя маса табела "Само за Анонимни алкохолици", вече няма да сте анонимни. Как предлагате да се оправя с това?
Някой да има предложения?
Забравете за размяната на подаръци, това е забранено, защото членовете на профсъюза са на мнение, че $10 са твърде много пари, а мениджърите смятат, че $10 е малко прекалено малко.
НЯМА ДА СЕ ПОЗВОЛЯВА РАЗМЯНА НА ПОДАРЪЦИ.
ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 7 Декември
Относно: Празничното парти
Ама какъв шарен колектив сме били! Нямах представа, че на 20 декември започва свещения мюсюлмански месец Рамадан, по време на който е забранено да се яде и пие през светлата част на деня. Отиде ни партито! Сериозно, можем да разберем как обедното събиране не се съвместява с вярата на нашите служители-мюсюлмани. Може би в Грил-Къщата биха могли да не ви сервират яденето до края на партито, или пък да ви го опаковат за вкъщи. Така ще стане ли?
Между другото, уредих нещата така, че отслабващите (Weight Watchers) да седят на масата най-отдалечена от десертния бюфет, а бременните да са най-близо до тоалетните. На гейовете се разрешава да седят заедно. Лесб*йките не са длъжни да сядат на масата на гейовете, всички могат да седят на собствена маса.
Да, на масата на гейовете ще има специална декорация от цветя.
Към човека, който пита може ли да е облечен като жена - не, травестизмът не е позволен.
Ще осигурим столове с подложки за ниските ни служители. За диетуващите ще има храна с ниско съдържание на мазнини. Не можем да контролираме количеството сол, слагана в храната, затова съветваме тези с високо кръвно първо внимателно да я пробват. Ще има пресни плодове за десерт за диабетиците, но ресторантът не може да осигури десерти без захар. Съжалявам!
Пропуснах ли нещо?!?!?!
Пати
ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички ш....ни служители
Дата: 10 Декември
Относно: Ш....ното празнично парти
Вегетарианци?!?!?!? Писна ми от вас, бе, хора!!! Партито си остава в Грил-Къщата, без значение дали ви харесва или не, така че можете да си седите тихичко на най-отдалечената от "грила на смъртта" маса, както я наричате, и ще си получите ш...ния салатен бар, включително органичните домати. Обаче знаете ли, доматите също имат чувства. Те крещят докато ги режете. Чувала съм ги да крещят. В МОМЕНТА ги чувам как крещят! Надявам се да прекарате отвратителни празници! Шофирайте пияни и умрете, чувате ли ме?!?!?!?!?!!!!!
Кучката от АДА!!!!!
ОТ: Джоан Бишъп, и.д. шеф на Човешки ресурси
Дата: 14 Декември
Относно: Пати Луис и Празничното парти
Сигурна съм, че говоря от името на всички ви като пожелавам на Пати Луис бързо възстановяване и ще продължа да й изпращам картичките ви. Междувременно, шефовете решиха да отменят празничното ни парти и да дадат свободен следобед на всички на 23 декември, без да режат от заплатите.
Весели празници!
Шепот в киното:
- Скъпи, защо си толкова студен днес?
- Скъпа, хванала си сладоледа на клечка!
Един кон влиза във магазин за обувки:
- Може ли една торта?
- Но хляба е топъл!
- Нищо аз съм с колелото.
И излязъл през винтилационната шахта!
Две врани стоят на дървото. Долната казва:
- Ей, какъв топъл дъжд заваля!
Горната:
- Какъвто искам, такъв пускам...
Две маймуни стоят на едно дърво. Едната на по-ниския клон, а другата на по-висок клон. Тази на по-ниското казала:
- Ауу, какъв топъл и чуден дъждец вали!
Другата казала:
- Ааа, къвто си искам, такъв пускам!
В блок става убийство. Разпитват свидетел:
- Ами станах сутринта, ударих си една чикия, гледам слънцето грее, топъл ден ще бъде, ударих си една чикия, отидох, изпих едно кафе, ударих си още една чикия, измих се, избръснах се, ударих си чикия, обякох се, ударих си една чикия, обувам се, ударих си една чикия, излизам и чувам от съседният апартамент страшен кясък! Бре! Кво става тука?! Ударих си една чикия, отивам до съседната врата, ударих си една чикия, влизам вътре и в този момент - тряс! Някой ме удари по главата и загубих съзнние. Ама чикия ударих ли си - не помня.....
Лорд Тоби и съпругата му се разхождат в зоопарка. До всяка клетка има пазач. Спират до клетката на маймуните. Миледи пита пазача:
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи, питайте.
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават маймуните?
- Три-четири пъти дневно.
- Чухте ли, милорд?
Горд и величествен като камъните на Стоунхендж, лордът мълчи.
Продължават нататък. Спират пред клетката на зайците.
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи. Питайте!
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават зайците?
- Три-четири пъти седмично.
- Чухте ли, милорд?
Невъзмутим като сфинкс, лордът мълчи.
Продължават нататък. Спират пред клетката на жирафа.
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи. Питайте!
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават жирафите?
- Три-четири пъти месечно.
- Чухте ли, милорд?
Студен като айсберг, лордът мълчи.
Продължават нататък. Спират пред клетката на лъва.
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи. Питайте!
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават лъвовете?
- Три-четири пъти годишно.
- Чухте ли, милорд?
Непристъпен като Маунт Еверест, лордът мълчи.
Продължават нататък. Спират пред клетката на благородния елен.
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи, питайте.
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават благородните елени?
- Един или по-малко пъти годишно.
- Чухте ли, миледи? Вижте само колко е благороден!
- Но, Господи, милорд! Вижте какви са му рогата!