топъл+и+студен+секс
Какви са първите признаци на СПИН?
Топъл дъх във врата и остра болка отзад.
0
три жени
-черна, кестенява и руса имали разговор за връзките си! черната казва:
-Момичета да ви кажа какво стана снощи:
-Връща се Иван от работа и го изпращам да си вземе душ. Тъкмо излиза от банята, падна му кърпата и аз го хванах за члена, пък той един горещ, ах, изкарахме незабравима вечер!
на другата вечер кестенявата започнала да разправя:
-Момичета и аз снощи изпратих моят Петър да си вземе душ и като излезе от банята органът му един такъв пламтящ, получи се чудесен с*кс!
русата казва:
-Е, добре момичета и на мен ми се прииска, ще пробвам да направя и аз така с моят довечера!
На другия ден русата отива при другите две със счупени ръце и плаче, те я попитали:
-Защо си така, толкова зле?
Тя отговаря:
-Когато излезе от банята моят Димитър, членът му беше студен и аз му викам, защо твоя е студен, пак на Иван и Петър бяха топли
2
Един мъж имал любовница. Когато му съобщила, че е бременна от него той казал:
- Виж сега, имам жена, деца… Ще ти плащам издръжката всеки месец, само не ме тормози. Като се роди, ми изпрати една телеграма, но да не разбере никой използвай кода “топъл сандвич”.
След няколко месеца получава телеграма:
“Топъл сандвич, топъл сандвич, топъл сандвич. Два с кренвирш и един обикновен.”
3
Шепот в киното:
- Скъпи, защо си толкова студен днес?
- Скъпа, хванала си сладоледа на клечка!
1
Гандалф и Фродо си седят пред камината и Гандалф хвърля пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
-Вземи го,студен е!Виждаш ли някакъв надпис?
-Не няма нищо...
-Погледни пак!
-А,да сега го виждам!
-И какво,какво пише!!!
-Made in China!
-Точно от това се страхувах!!!
0
Брачна двойка преди с*кс. Жената се оплаква на мъжа си:
- Много си студен. Никакво внимание не ми обръщаш. Само с*кс... Искам малко нежност, малко ласки, малко внимание...
- Добре - разпалено отвърнал мъжа, събличайки се
- Лягай.
А после изкрещял:
- ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ! Ще те чукам!
0
Секс между прокажен и прос*итутка.
След края ку*вата запалила цигара и казала:
- Пич, трябва да ти кажа нещо. Много си добър,ама да знаеш, че имам трипер.
- Ооо, не се притеснявай, той и без това си остана вътре.
3
След посещение в музея две блондинки обменят впечатления:
- Муцка, видя ли какъв огромен член имаше оная статуя на Аполон? Обаче е много твърд и студен...
- Да, бе! И леко нагарча... – добавя другата.
2
ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА
1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте
съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с
лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата
на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.
10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.
Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи
минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.
2
Две гарги си говорят, кацнали на едно дърво:
- Еееей какъв едър и топъл дъжд заваля! - възкликнала долната.
- Какъвто си искам, такъв го пускам! - заядливо отвърлала горната...
0
Oт Властелина на пръстените:
Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня. След това казва на Фродо:
- Вземи го. Студен е. Виждаш ли някакъв надпис?
- Не няма нищо.
- Погледни пак.
- А да има нещо!
- Прочети какво пише!
- Made in China!
- От това се страхувах!!!!!!
0
Главната програма до функция malloc:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory.
Функция malloc до опеpационната система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради пpоизводствена необходимост
Опеpационата система до главната пpогpама:
Не мога да ви отделя 257 килобайта Conventional Memory защото няма такава. Има обаче 3 мегабаита Extended. Ще вземете ли ?
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Няма памет. Какво ще правим?
Програмата за обработка на прекъсвания до процедурата за оптимизация:
Трябва да икомномисаме памет за сметка на по-рационално използване на системните ресурси.
Контpолеpа на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсвания:
Абе тука потребителя.. някакви копчета натиска...
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Hе прави нищо! Ще понатиска малко и ще му омръзне.
Пpоцедуpата за оптимизация до програмата за обработка на прекъсванията:
Готово!
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Какво ?
Програмата за обработка на прекъвсванията до главната пpогpама:
Стана по-лошо. Ако искаш, да си направим един swap на диска?
Главната пpогpама до твърдия диск:
Моля да приемете на съхранение swap-файл в pазмеp 257 килобайта.
Твърдият диск до главната пpогpама:
Вашето искане на може да бъде удовлетвоpено поради липсата на място.
Главната пpогpама до опеpационната система:
Какви са тези глупости? Имаше място !
Твърдият диск до главната пpогpама:
Не са глупости. Не сте си изчистили още предишния swap-файл от 4 мегабайта. Аз да не съм гумен. Даже и doublespace нямам.
Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука....потребителя продължава да натиска клавишите...
Програмата за обработка на прекъсванията до PC speaker-а:
Кажи му нещо, та да престане!
PC speaker-а до потребителя:
Биип!
Главната пpогpама до опеpационната система:
Не може ли нещо да преразпределим?
Опеpационната система до главната пpогpама:
Не става !И за другите процеси също трябва памет. Да не искате пак, General Protection Error да направим?
Главната пpогpама до хакеpската функция:
Я разбери кой е изсмукал паметта и го изхвърли !
Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука...потребителя натиска Ctrl-Alt-Del
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Прекъсни му достъпа до клавиятурата! В момента сме заети...
Хакеpската функция до главната пpогpама:
Опааааа!!!
Главната пpогpама до опеpационата система:
Какво стана? Колко памет се освободи?
Опеpационната система до главната пpогpама:
320 Conventional и... а, къде изчезна Extended Memory Manager-а?
Главната пpогpама до хакеpската функция:
Какво си изчистила мръсницо?
Хакеpската функция до главната пpогpама:
Сега пък аз съм виновна!Казахте ми да изхвърля някой - и аз изхвърлих !
Функция malloc до опеpационата система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради производствена необходимост.
Опеpационната система до главната пpогpама:
Не мога. В Extended Memory имах важни данни.
Копчето Reset до пpоцесоpа:
Е, какво? Наиграхте ли се ?
... СТУДЕН РЕСТАРТ...
Autoexec.bat до главната пpогpама:
Е, докъде бяхме стигнали?
0
- По какво се различават женския полов орган от пу*ката?
- Женският полов орган е топъл, влажен, канещ на гости, а пу*ката е стопанката на топлия, влажен орган, канещ на гости...
3
Какви са първите признаци на СПИН?
Топъл дъх във врата и остра болка отзад.
0
Група студенти разглежда музей. След посещението две студентки обсъждат изкуството:
- Видя ли какъв огромен член имаше онази гръцка статуя?
- И какъв студен!
0