ти+разбра+ли
Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос?
- Разбира се сине. Кажи?
- Какво е политик?
- Ами сине, как да ти кажа... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- Ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля...
През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.
На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се еб*ва с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.
0
Заглавие: Седмица от живота на женския стомах (само за жени)
Утро.Так-аа... Облече се, излезе от вкъщи и се замъкна на работа. А кой ще закуси? Къде ми е сандвичът?! Аха, давай, попуши си малко... Аз ей сега ще ти покажа един “къркор-къркор”. Мъничък такъв! Опа! Лошо ли ти е? Така ти се пада, като пушиш на гладно. Ама какво става?!
Ден. Е всичко ми е ясно вече, в събота й се стори, че има целулит и от понеделник вече сме на диета. Мамка му! А мен някой въобще попита ли ме?! Е, не, аз да не съм някакъв бретон – с мен такива експерименти не минават! Включваме средното стържене. Еее ... не, хубавице, пъхни си това кисело мляко, сама знаеш къде! Усилваме стърженето, добавяме звукови ефекти, готвим се към показателни къркореници.
Вечер. ИСКАМ ДА ЯМ!!! ИСКАМ ДА ПЛЮС-КАМ! ДАЙТЕ ХРАНА! НАСТОЯВАМ ДА ПОЛУЧА СВИНСКА ПЪРЖОЛКА!!! ХРА-НААААААААААА!!!
Нощ. На ти сега, ще ми видиш ти един сън! Няма пък да млъкна, сама си си виновна – аз съм гладен. Искам да ям, разбираш ли?! Дреме ми на панкреаса за твоята диета. Аз . Искам. Да ям. Аха, давай, опитай се да заспиш! Еееех, да имаше сега една супичка, със застройка....и с топченца. Мънички такива….
Вторник.
Утро.Та-а-ака!.. Продължаваме да ме мъчим, а? Аз пак съм без сандвич, а? Твоето зелево листо хранопроводът от гладория вече отдавна го превари и за мен нищо не остана, нищо не дойде въобще! Егати, тъпата патка, която ми се падна! Цяла нощ завиждах на стомаха на Мартина Вачкова...
Ден. Силите ми привършват, изпращам импулси на мозъка, мозъкът изпраща тези импулси в задника... от задника просто така още никой не се е връщал. Егати, какво да правя? Пак кисело мляко. НЕ ОБИЧАМ КИСЕЛО МЛЯКО!!!
Вечер. Къркоря с последни сили - не ми обръща внимание гадината. ГАДИНА...
Нощ. А още е много вкусно, ако младите малки картофчета се изпържат с малко масълце... със златиста коричка... и с магданозче... или пък, например, гъби. Много вкусни стават с лук... кърк...кърк…
Сряда.
Утро. Имах “честта” да опитам малко салата – и как може да расте по земята такъв боклук!.. започнах да забравям вкуса на сандвича - нещо нежно, топло, вкусно, хрупкаво...къъъъъърк...
Ден. Ура!! Кисело млекце! Кисело млекце! Още искам, не ми го вземай, ааааа! ОЩЕ КИСЕЛО МЛЯКО!!!
Вечер. От мен нищо не остана – подиграват ми се органите на малкия таз. Аз изсъхнах, свих се! Едвам преварих две репички, губя квалификация.
Нощ. Ех, помня, че когато живеехме при родителите, всяка вечер на вечеря имаше супа! И салата. И основно с месна гарнитура – ние двамата с татковия стомах дуетно мъркахме от удолствие... Ех, и защо реши да започнеш самостоятелен живот?!.
Четвъртък
Утро. Поне да не пушеше! Прости ми, драга моя, аз такова…..това непроизволно – е, какво да направя като съм празен, ще ти се погади малко, пък после ще ти мине... А къде е полагащата ми се салата?! КЪДЕ Е САЛАТАТА?! Абсолютен произвол...
Ден. Супер, кисело мляко! Трябва по-бавничко да те преварявам. ‘щото ще си седиш тука сам до утре като идиот.
Вечер. Разговарях с червата – те там също са в шок, казват, че запасите им също са привършване. Е, не бива така – последното да отнемаш! Ох,ох, по-внимателно! Такива големи сливи - и всичките за мен?! Ооооо, край, отивам да преварявам!
Нощ. Теши идиотски суиви – офте не мога да ги допевевая, ишмъчих ся!..
Извинявайте, момчета, пращам ви каквото мога – вие там вече сами се оправяйте с тях, все пак вие там сте 8 метра, а аз съм сам...
Петък.
Ранно утро. Седим в кенефа, изпращаме сливите.
Утро. Ще полудеяяяяя! Получих йогурт! Да не би сливите да са я вразумили?!
Ха така! По-честичко да й се случва! Ееееех, да имаше на обяд едни картофки! С пиленце...
Обяд. Кисело мляко.И родината щедро те поеше със стомашен сок...
Вечер. Седим в ресторант с някакъв си тип и миришем чуждото ядене. Хайде. Хайде, давай, най-накрая – поръчай нещо! Цяла седмица нищо не сме яли... Тихо! Той й каза, че тя страшно е отслабнала! Че трябва да се храни! Че изглежда страхотно! Е?! Ах, умничката ми тя! Ах, какъв мъж!!! Яж! Разбра ли! Сега ще нагъвам!!!
Късна вечер. Еееееееее, кърк….кърк….. ккккакво си ззззззабъркала и омешала в мен... ттттова ккакво е????? Гъбки….хлъц! Мартини... къркор...о, уискинце... уважавам... Ох, че хубаво, брато! Млъквай, черен дроб, ввввввсичко е под контрол!..
Нощ. Сбогом, гъбки! Уискинце, сбогом! Картофки!... да се задавиш дано, Ихтиандър такъв! Само като си помисля, колко вкуснотии отиват зян...
О, минерална водичке, влизай, влизай, по-смело... ние тъкмо сме на диета.
2
Един селянин се оженил. Минала първата брачна нощ и на сутринта аверите му го попитали:
- Брато, как беше?
- Ни вляах, просто ни вляах!
- Следващия път си го потопи в буркан с олио и ще ти е по-лесно. Разбра ли?!
- Да!
На другата сутрин приятелите му с нетърпение го чакали да разказва:
- К'во стана? Влезе ли?
- Ни вляа и ни вляа! Аз като ви казах, че няма да вляа...
- Къде не влезе?!
- Ми, в буркана!!!
0
Срещат се две приятелки. Едната е бременна.
- Разбра ли пола на бебето?
- Ти пък!? Аз още не съм разбрала кой е бащата...
0
Двама пияници отишли на стадиона и решили да играят. Единят казал:
- Сега, аз ще бъда двата отбора и съдиите.
А другият:
- Добре, аз пък ще съм публиката...
И така, играта се започнала. По едно време този, който бил публиката, оцелил другия с бирена кутийка... той се ядосал:
- Ти луд ли си, бе, как можа, от 20 човека на терена точно мен да уцелиш??
А другият:
- А ти как разбра, че от 25000 човека публика, точно аз съм те уцелил?
0
Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос?
- Разбира се сине. Кажи?
- Какво е политик?
- Ами сине, как да ти кажа... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- Ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля...
През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.
На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се еб*ва с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.
0
Вървят си из гората Баба Меца и Зайо Байо и се чудят с кого да се изгаврят. Изведнъж гледат на една слънчева полянка се е излегнал Вълкът Мечката веднага казала на Заека:
- Заек отивай и го питай тоя дали има шапка.
Заека имал лоши спомени от Вълкът и казал:
- Абе Бабо Мецо дай ще намериме друг да се гавриме нека си лежи.
- Абе Заек я марш да го питаш.
Отишъл Заекът при Вълкът сритал го леко и го попитал:
- Абе Вълчо имаш ли шапка?
Вълкът толкова се бил напекъл, че го мързяло да диша -отворил леко едно око видял Заекът и му казал:
- Аре Заек леко леко и да те няма.
Заекът обаче си знаел, че Мечката го гледа отнякъде и пак попитал:
- Бе Вълчоо ти не ме разбра питам те имаш ли шапка?
- Заек мързи ме да те ритам, затова чупка!
- Аре бе космат казвай имаш ли шапка?
Бесен Вълкът скочил да гони Заекът. Обаче в тоя момент се показала Мечката с един капак от шахта и казала:
- Кумчо Вълчо дръж тая шапка - ПРАС и Вълкът шест месеца лежи в реанимацията на горската болница. След шест месеца си излиза нашият с патерици, 300 шева и няколко подобрения към тялото, но готов отново да живее пълноценно. Стигнал Вълкът до същата полянка полегнал под слънчевите лъчи и се унесъл в сладка дрямка. В тоя момент оттам минали Заекът и Баба Меца, които се чудели с кого да се изгаврят. Видели те Вълкът да си лежи и Мечката казала:
- Заек отивай и го питай тоя дали има чорапи.
- Абе стига бе Мецо сега излезе от болницата нека си почива.
- Абе Заек я марш да го питаш.
Ще не ще отишъл Заекът при Вълкът сритал го леко и го попитал:
- Абе Вълчо имаш ли чорапи?
Вълкът погледнал заекът със здравото си око и му казал:
- Чупка Заек!
Заекът макар и да му било жал не му се разправяло с Мечката и затова попитал пак:
- Бе питамте имаш ли чорапи?
- Заек марш от тука щото си ми тъмен и ще те светна след малко!
- Казвай бе рошав имаш ли чорапи?
Бесен Вълкът скочил да гони Заекът. Обаче в тоя момент се показала Мечката с един капак от шахта и казала:
- Кумчо Вълчо дръж тая шапка - ПРАС...
5
Ученик си карал колело и както си карал през селото, изведнъж гледа едно маце с авангардно къса поличка, която го спряла на стоп. Той какво да прави, качил я. Минали през цялото село, а по пътя всеки се смеел. Момчето се чудило какво става, но продължило. След като излезли от селото тя му казала:
- А бе простак цялото село разбра, че съм без бикини, а ти...
- Ти мислиш, че се возиш на рамката ли?
7
Пена пита Вуте:
- Абе Вуте, знаеш ли какво е това ситуация?
- Епа знам.
- И какво е?
- Еми, как да ти обясним? Значи ти се прибираш по рано от работа и ме заварваш на калъп с комшийката. Е, те това е ситуация. Сега разбра ли?
- Па разбрах.
- И какво разбра?
- Значи ти се прибираш по-рано от работа и ме заварваш на калъп с комшията. Е, те това разбрах за тая ситуация.
- А, Пено, не бъркай бойо със ситуацията.
6
- Ало, пешо ти ли си? Защо още не си ми пратил файла по e-mail?
- Ох, кво да ти кажа! Модема ми не бачка! Не мога да ти го пратя . .. но щом толкова много ти трябва, имам една идея.
- Каква?
- Слушай сега! Значииии . . . създай един файл. Промени му големината на 1 234 832 байта. Разбра ли?
- Мисля. . . че да!?
- Добре, имаш ли PC Tools?
- Ми да!
- Добре, стартирай PCT, отвори го с редактора, превключи на шестнайстичен режим, позиционирай в началото и пиши . . . A1 B7 34 1F 4A 61 35...
0
Група младежи пият и създават необезпокоение сред благовъзпитаните и случайни хора по улиците. Отбива се патрулка, от която излизат три здрави високи куки и започват да занимават младежите, които въобще не се притесняват от появата на таксидийте със значки.
- Момчета, ай ше одим ся в отрезвителното за по едно актче, може и за по едно тупаниче. ХА-ХА-ХО!
-А ма ти си бил голям веселяк ве... Нека и аз да ти кажа една смешка... Ся виж ко стаа, начи имало едно момче като всички останали, само дето бил адски тъп.. Ама толкова прост разбираш ли, че само за ченге ставал...
Куката гледа накриво.
- Та тоя станал полицай, шото бил отвратително тъп и можел само да са тъпче с хапове и да ходи на фитнес. Е да ама един ден баща му го извикал, той имал месопреработвателен комбинат, и му казал: "Глей ся мойто момче, слушай ме много внимателно! Аз скоро ще се спомина, а трябва някой да вземе семейния бизнес, за т`ва слушай ся щи обясня как се работи! Начи т`ва е говедо, тва е машина, тва е салам, вкарваш говедото в машината и вадиш салам! Разбра ли!?
- А-а-ад..
- Слушай пак: говедо, машина, салам, вкарваш говедото в машината, вадиш салам!!!
-Д обре е тато, разбрах та... Ама само искам та питам нешо, има ли машина дет кат вкараш салама да излезе говедо???
- Е-е-е-еь има сине, има... Майка ти..."
Младежите избухнали в брутален смях, а ченгетата гледаха... Гледали като говеда, шот не го схванаха веднага. После си ни... Ги прибраха и ги метнаха до къшите им.
1
Синът на един борец бил адски тъп. Станал на години, а не можел да мисли като хората. Чудил се борецът, какво да го прави, и решил да го води на лекар. Лекарят се занимавал цяла седмица с хлапето ама се отказал и заявил, че е неспасяем случай. Тогава борчето отива на врачка. Врачката хвърлила картите и казала да започва, да развежда сина си по света и да му показва интересни места, та белким си размърда мозъка.
Ходили те по света, обикаляли забележителности, тъпака не отлепва и не отлепва. Накрая отиват в един месокомбинат. Дъртата мутра почва да обяснява:
- Е тука виждаш как се правят саламите. Те тука влизат телетата, а е от тука излиза салама. Разбра ли бе?
- Разбрах бе. Ама не разбрах, къде може да се сложи салам и да излезе теле.
- На майка ти в пу...та, сине! - отсякъл бързо бащата.
0
Имало двама братя, единият - милионер, а другият - тъпак.
Тъпакът поканил едно момиче на среща, а милионерът му дал пари и съвет.
Тъпакът отишъл на срещата. Хапнали, пийнали и момичето го поканило удома. Завела го в спалнята, съблякла се и казала:
- Позволявам ти да вземеш най-ценното, което имам!
Той взел телевизора и си тръгнал. Прибрал се и милионерът го попитал:
- Как мина? Направи ли каквото ти казах?
- Да. Тя ме покани у тях, съблече се и ми каза да взема най-ценното, което виждам.
- И ти?
- Ами, взех телевизора.
Милионерът простенал:
- Как може да си такъв идиот! Не разбра ли за какво ти е говорило момичето?!
А тъпакът невъзмутимо отвърнал:
- Като си толкова як, ти отиди да вземеш секцията!!!
1
Индианче пита:
- Защо имената ни са толкова дълги?
Баща му обяснява:
- Защото винаги свързваме човека със събитие. Когато се роди сестра ти, слънцето залязваше на равнината. Затова я нарекохме "Залязващо слънце над равнината". Разбра ли сега, Скъсан презерватив?
0
Малко индианче пита майка си:
- Мамо, защо индианците носят такива странни имена?
Майката обяснява:
- Ами, например брат ти - Гърмяща вода, беше заченат под един водопад и затова се казва така. Сестра ти - Красив цвят, беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.
0