студент+блъска+професор
Професор-студент. Изпитна обстановка.
Професорът:
- Колега, кажете ми какво е Абсолютен вакуум и ще ви пиша 3.
Колегата:
- В главата ми е г-н Професоре, ама не мога да се сетя.
2
Професор пита студент:
- Кажете ми, защо животните си облизват половите органи?
Студентът:
- Защото могат, професоре!
0
По коридора в консерваторията вървят двама професора и оживено си говорят. Изведнъж покрай тях изтичва студент и се блъсва леко в единия професор. Професора:
- Млади господине, спрете! Къде си мислите, че се намирате?! Това е храм на изкуството!
Студентът се изчервил, извинил се и продължил бавно по коридора.
А професорът продължил разговора си:
- И ти разправям значи, първо я гепвам за задника и ...
0
Професор пита студент:
- Дайте ми дефиниция на женомразец!
- Това е човек, който си затваря очите, докато прави любов.
- Защо?
- Защото не може да гледа как тя се наслаждава.
1
Професор по география задава въпрос на студент от щата Оклахома:
- Джон, какво е характерно за сушите във вашия щат?
- Ами, когато реките пресъхнат, то... то... то рибите, които плуват нагоре по течението, вдигат облаци прах...
0
Професор по очна хирургия бил известен с мекушавостта си по отношение на студентите. Никога не късал студент. Дори студентът нищо да не знаел, пишел му тройка. Но преди това студентът трябвало с ръка върху библията да произнесе тържествена клетва, че никога в живота си няма да оперира човешко око.
0
На един студент-композитор му предстои изпит по специалността.
- Не разбирам защо се мъчиш - казва му негов приятел. - Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред...
- Опитах - тежко въздъхва студентът. - Получава се валс от
Шуберт...
1
Професор-ларинголог пита нещо един студент. Студентът не знае и се оправдава:
- Този въпрос е свързан с гърлото, а аз искам да ставам специалист по носа.
- Така ли, колега? И по коя ноздра ще се специализирате?
1
Един професор винаги искал при изпит студентите да говорят 15 мин. Ако говорят повече ги късал.
Веднъж този професор започнал да изпитва. Вдигнал един студент и казал:
- Говори за Сръбско-Българската война.
Студентът говорил 14 мин. и казал:
- Едноминутно мълчание в памет на загиналите.
1
Професор пита студент.
- Я ми кажи, колко крушки има в този кабинет?
Студентът мисли и накрая казал:
- Ами 20.
- Не! 21, нося си фенерчето.
Същият студент на поправка.
- Я кажи колко крушки има в този кабинет?
- 21.
- Не, 20. Аз не си нося фенерчето!
- Да, но аз си го нося...
1
Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.
5
В общински апартамент живеели професор и студент-пияница. Всеки път, когато се прибирал у дома през нощта, студентът събувал ботушите, мятал ги по стената и така събуждал професора. И всеки път, професорът молел студента да бъде по-тих през нощта.
Една нощ студентът се прибрал, свалил си едната обувка и я хвърлил по стената. Но за първи път той си спомнил молбите на своя професор и вниматлно събул втория си ботуш, оставил го на земята и заспал. Един час по-късно се чул вик:
- Мислил ли си някога да свалиш и другата обувка?
0
В общински апартамент живеели професор и студент-пияница. Всеки път, когато се прибирал у дома през нощта, студентът събувал ботушите, мятал ги по стената и така събуждал професора. И всеки път, професорът молел студента да бъде по-тих през нощта.
Една нощ студентът се прибрал, свалил си едната обувка и я хвърлил по стената. Но за първи път той си спомнил молбите на своя професор и вниматлно събул втория си ботуш, оставил го на земята и заспал. Един час по-късно се чул вик:
- Мислил ли си някога да свалиш и другата обувка?
3
Един професор по философия започнал лекцията си пред студентите по доста странен начин. Пред себе си имал няколко предмета. Без да казва дума, той взел една огромна празна саксия за цветя и започнал да я пълни с малки топки за голф. После попитал студентите дали саксията е пълна. Те отговорили утвърдително. Професорът взел плик с дребни камъчета и го изсипал в саксията, раздвижил я и камъчетата заели празното пространство между топките за голф. Професорът пак попитал студентите дали саксията е пълна, а те отново отговорили с "да". Без да обяснява, професорът взел кутия, пълна с пясък и също я изсипал в саксията. Пясъкът изпълнил всички останали празнини, а преподавателят повторил своя въпрос. Студентите отново отговорили, че саксията е пълна. Тогава професорът извадил две бири и ги излял в саксията, а студентите се разсмели и попитали какво означава всичко това. - Искам - казал професорът - да гледате на моята демонстрация като на олицетворение на вашия живот. Топките за голф са важните неща в живота: вашето семейство, вашите деца, здравето ви, приятелите ви, както и онези, предпочитани от вас аспекти в живота, които биха го направили привлекателен, дори да загубите всичко, което притежавате. Малките камъчета символизират останалите неща от живота като работата ви, домът, колата. Пясъкът пък е всичко останало - т.е. дребните и маловажни неща. Ако първо изсипете пясъка в саксията, той ще я запълни изцяло и няма да остане място нито за дребните камъчета, нито за топките за голф. Същото важи и за живота. Ако инвестирате прекалено много време и енергия за дреболии, никога няма да ви остава място за важните неща. - А какво означават двете бири? - попитал един студент. - Радвам се, че ми задавате този въпрос - усмихнал се професорът и казал: те показват, че колкото и да е труден животът ви, в него винаги има място за една или две бирички.
0
На един студент-композитор му предстои изпит по специалността.
- Не разбирам защо се мъчиш - казва му негов приятел. - Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред...
- Опитах - тежко въздъхва студентът. - Получава се валс от Шуберт...
1