спален+вагон

Младеж се явява на интервю за работа като продавач-консултант в голям хипермаркет.
Управителя го пита:
- Имате ли опит в продажбите, работили ли сте нещо подобно преди?
- Не.
- Хм, добре айде ще ти дам шанс да видим дали ще можеш да продадеш нещо. Оставям те сам в магазина, довечера като се върна да видим какъв оборот си направил. Връща се и пита:
- Как ти мина деня, имаше ли клиенти, успя ли да продадеш нещо?
- Да, но само едно.
- Лошо, и на каква сума ти е продажбата?
- Ами 135 000 долара! - казал младежа.
- Хайде бе, че кво толкова продаде? - попитал управителя.
- Ами дойде един господин и му продадох риболовни кукички No 5 "орлов нокът" за шаран.
- Добре де, ама едни кукички за 135 000 долара? - зачудил се управителя.
- Е не, аз после го попитах дали има добра корда, той каза, че няма, та му продадох и корда.
- И пак са много парите бе.
- Еми после го попитах има ли добри прътове, продадох му, после му викам - Добре де ама ти без лодка как ще ловиш? Продадох му и лодка, после и двигател за лодката, иначе как, няма да гребе я. Ама тая лодка и тоя двигател няма на ръце да я носи, предложих му и един готин джип да си ходи на излети, ами ако се наложи да останеш му викам, я си вземи палатка, спален чувал, газова бутилка и всичко необходимо за такова нещо.
- Браво бе, ти за първи ден изби рибата! - зарадвал се управителя.
- Човекът дойде за едни кукички, ти му продаде лодка джип и т.н., ми ти си бил голяма работа бе.
- Ами, казало момчето, той клиента дойде за дамски превръзки на жена си, аз му дадох и му казах:
- Така и така няма да правиш любов, по добре отиди за риба.

Добавен преди 9 години 10

Барман към сервитьор:
- Престани да изхвърляш пияните клиенти, забрави ли, че сме във вагон ресторант?!

Добавен преди 3 години 17

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите къде са?
- Началник - гарата ми ги изби!

Добавен преди 2 години 29

Разговарят двама съвременни бизнесмени.
- Искаш ли да купиш мармалад?
- Може. Колко продаваш?
- Един вагон.
- Колко искаш за мармалада?
- Един милион.
Сделката е уговорена, двамата тръгват да уреждат деловите въпроси.
Единият - да търси милион.
Другият - вагон с мармалад.

Добавен преди 12 месеца 7

Арнолд Шварценегер е направил снимка на самия себе си, спящ на улицата под известната си бронзова статуя и написал тъжно:
- "Как се променя времето".
Причината, поради която написал изречението била не само, че вече е стар, но и че, когато бил губернатор и отворил хотела със статуята пред него, служителите му казали:
- "По всяко време можеш да дойдеш и да си запазиш стая".
Оттеглил се вече от поста губернатор, Арнолд отишъл в хотела да си запази стая. Администрацията отказала да му даде стая, защото всички били запазени. Той си донесъл спален чувал и легнал пред статуята.
Посланието е следното:
- "Всичко е временно, но човек винаги трябва да спазва дадените от него обещания или да не дава обещания, които не може да спази".
Арнолд Шварценегер

Добавен преди 8 години 2

Купе. Трима човека - младеж, девойка и мъж. Девойката е с мини пола и дълбоко деколте, което те кара да... Опитва се да привлече вниманието на младежа, питайки го какво чете, но той не и обръща внимание, даже на поканата и да отидат до вагон-ресторанта. Накрая тя излиза сама от купето. Веднага щом затваря вратата, мъжът казва на младежа:
- Ти в ред ли си? Тя ти се натиска! Аз така се възбудих, че бих изчукал и куче!
Младежът:
- Бау, бау..

Добавен преди 8 години 15

Кино. Прожектира се интересен екшън. Един от посетителите, бил хапнал на обяд бобец с кисело зеле, та зверски му се допърдяло...
- Ще ида до тоалетната! - казал той на приятеля си до него.
- Не ходи! Сега на моста, ще гръмнат вагона с парите и никой няма да те чуе!
Послушал го и решил по време на експлозията да си "пусне душата". Дошъл моментът, влака тръгва по моста, минава първият вагон - не гръмва! Вторият! Не! Третият? Също! Нашият човек ще се пръсне! Но последният вагон гръмва и всичко вече е на ред...
В залата пълна тишина. По някое време един се обажда:
- А бе, как може да сложат взрива в тоалетната бе...

Добавен преди 7 години 7

Мъж и жена отишли на кино. Давали някакъв екшън. Мъжът го гонели газове яко и тамън седнали, и той почнал да се жалва:
- Жена, нещо ма напъна ша пръдна...
- Стига бе, простак, трай сега, виж кво е тихо в целия салон ти ша пърдиш да са излагаме...
И така няколко пъти, но мъжа вече не издържал...
Жена му казала:
- Е сега е, тука тия на филма ша взривят е тоа вагон на влака и ти пръдни тогава за да не се чуе...
Гръмнал вагона на филма, човека пръднал къ той си знае и са загледал вече спокоен у филма...
Отзад се чуло:
- Аре бе, е*ати късмета, тия па баш вагона с л*йната уцелиха!

Добавен преди 7 години 7

Младо семейство имат проблеми и не успяват да си направят дете. След няколко години опити, решили, че трябва да направят нещо нестандартно. След дълги размисли, решили жената да преспи с друг мъж, при условието, че и двамата ще изберат, кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседяли във вагон ресторанта. След няколко минути се появил един страшен пич, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т.н. И двамата решили, че тоя ще бъде техния избранник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Пич, искаш ли да правиш с*кс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами, защо пък не, ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя.
След 30 минути пичът се връща и казва, че мацката е била страхотна, а с*ксът вълшебен. Само, че мъжът се замислил "Ами, ако пък не стане от един път?" И решил да предложи на онзи:
- А, какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лв. да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против.
След 30 минути, нещата се повторили. Пичът пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява, дали от два пъти ще стане работата. Мислел си, как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти ... и решил пак да попита:
- А, какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лв.
- О-о за 50 лв. със сигурност. Давай пак.
Нови 30 мин., нашият човек вече пред нервна криза "Ами, ако и от три пъти не стане?" И онзи само като се появил и веднага го подхванал:
- Пич, хайде и четвърти път, този път даже без пари ще те уредя.
- А, не, не става.
- Що бе човек, дай само още веднъж, какво толкова?
- Не мога човек, разбери ме, свършиха ми през*рвативите!

Добавен преди 7 години 21

Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.
По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
– Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал…
– А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше е*е някой…

Добавен преди 6 години 29

Влак. В купето влиза човек с тежък куфар.
- Извинете бихте ли ми помогнали да го качим горе, че е много тежък? Стават шест-седем мъжаги грабват го и едва го качват горе на мястото за багаж.
Всички любопитни го гледат около 3 мин. и един пита:
- Абе, брат, какво има вътре в тоя куфар бе?
Той отговаря:
- Ами... Инжектопляктор!!! Всички се споглеждат тъпо, но нищо не казват. След малко един се осмелява пак и пита:
- Абе брат какво е това инжектопляктор, че не мога да се сетя?!
- Ами най - обикновен инжектопляктор. То... този от малките не е от най-големите даже без екстри! Пак всички млъкват.
След малко човека отива до вагон ресторанта да си вземе бира.
Всички като един скачат, грабват куфара, свалят го долу, отварят, и... какво да видят?! Един най-обикновен инжектопляктор!!! От... ония малките!

Добавен преди 6 години 15

26 ЗАБАВНИ КОНСТАТАЦИИ ЗА МЪЖЕТЕ, НАПРАВЕНИ ОТ ЖЕНИ...

1. Kато кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ.

2. Kато търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума.

3. Kато компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта.

4. Като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите.

5. Като банкова сметка: без пари пет пари не струват.

6. Като снега: не знаеш кога ще дойде, колко сантиметра ще е и колко ще издържи.

7. Като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни.

8. Като грима: никога не остават твърде дълго.

9. Като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат.

10. Като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин.

11. Като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти.

12. Като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно.

13. Като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки.

14. Като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия.

15. Като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят.

16. Като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат.

17. Като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими.

18. Като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде.

19. Като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори.

20. Като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре.

21. Като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания.

22. Като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал.

23. Като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват.

24. Като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен.

25. Като конете: ако ги отглеждаш добре, можеш да ги яздиш дълги години.

26. Като пуканките: залъгват глада, но за кратко.

Добавен преди 6 години 13

Младо семейство имат проблеми и не успяват да си направят дете. След няколко години опити, решили, че трябва да направят нещо нестандартно. След дълги размисли, решили жената да преспи с друг мъж, при условието, че и двамата ще изберат, кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседяли във вагон ресторанта. След няколко минути се появил един страшен пич, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т. н. И двамата решили, че тоя ще бъде техния избраник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Пич, искаш ли да правиш с*кс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами, защо пък не, ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя.
След 30 минути пичът се връща и казва, че мацката е била страхотна, а сексът вълшебен. Само, че мъжът се замислил "Ами, ако пък не стане от един път?" И решил да предложи на онзи:
- А, какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лв. да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против.
След 30 минути, нещата се повторили. Пичът пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява, дали от два пъти ще стане работата. Мислел си, как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти ... и решил пак да попита:
- А, какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лв.
- О-о за 50 лв. със сигурност. Давай пак.
Нови 30 мин., нашият човек вече пред нервна криза "Ами, ако и от три пъти не стане?" И онзи само като се появил и веднага го подхванал:
- Пич, хайде и четвърти път, този път даже без пари ще те уредя.
- А, не, не става.
- Що бе човек, дай само още веднъж, какво толкова?
- Не мога човек, разбери ме, свършиха ми презервативите!

Добавен преди 5 години 16

Изпит в ПЖИ.Изпитна комисия. Решили обаче да зададат нестандартен въпрос, нещо дето да не е от конспекта и изисква мислене.
Написали на дъската като тема за изпита:
- "Защо трака влака?"
Този въпрос направо ошашавил студентите и почти цялата аудитория (35 човека) се изнесли, само един останал и започнал да пише. Пише, пише, пак пише, мисли, върти, суче... и след 3 часа предал писмената работа.
Седнали комисията и четат:
- "Защо трака влака?"
Нека разгледаме какво представлява един влаков състав. Той се състои от локомотив и вагони. Нека приемем, че локомотива е просто един вагон с двигател и да разглеждаме само него.
Какво трака? Нека разгледаме локомотива. Той се състои от двигател, корпус, инсталации, контролни уреди, талига, спирачна система и оси с колела. Двигателя ако започне да трака, значи е развален и отива на ремонт - отпада като вариант. Корпуса е принципно здраво закрепен към талигата, няма подвижни част и няма как да трака. Инсталациите са статично закрепени към корпуса и също отпадат. Контролните уреди също са здраво закрепени и ако нещо в тях трака, значи са развалени - отпадат. Талигата е здрава масивна метална рамка, върху която е закрепено всичко и също отпада. Спирачната система специално се проверява да не трака, иначе се заменя. Останаха осите с колелата. Всички знаем, че на една ос няма какво да ѝ трака и да се спрем на колелата.
Какво са колелата? Те са просто едни метални дискове. Математически можем да ги опишем като пи по ер на квадрат. Пи е константа - отпада, ер е параметър - отпада и остава квадрата. А както всички знаем?
Квадрата като се върти - трака!

Добавен преди 5 години 14

Централна гара София:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет! Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!

Добавен преди 5 години 23