слуга+и+съсед
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!
1
Човек отива да живее в рядко населен район. След известно време най-близкият му съсед, живеещ на десетина километра разстояние му идва на гости. Запознават се и госта казва:
- Идната седмица организирам парти и бих искал да те поканя!
- Чудесно! С най-голямо удоволствие ще дойда!-отвръща поканеният.
- Да знаеш, че може да стане голямо пиене и ядене! - предупреждава комшията
- Няма проблеми! Ще се справим.
- Може и голямо еб*не да стане!
- Прекрасно!
- Накрая може и да се посбием малко.
- Е, случват се и такива работи. Нормално е. А да те питам кои ще бъдем на това твое парти?
- Как кои? Аз и ти, разбира се!
0
Съседа бай Пейчо, като си пийне обича да си пее. Един ден, доста пийнал се връща към къщи и паднал на улицата. Струпали се над него съседките, а той издава само един звук гъ… гъ… гъ… Да му дадем вода, предложила една от тях. А не вода, ще го объркате повече казал друг съсед. Я му дайте една чаша ракия! Глътнал я бай Пейчо и започнал да издава друг звук - гра… гра… гра… Още една трябва. Глътнал и нея и запял с пълен глас.
-Гра... а... ади... и... или... илия... а кили... ия!
8
Българин и циганин си купуват два еднакви, огледални апартамента на един етаж.
След половин година, циганинът вика на българина:
- Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя.
- Е, как – викнал българинът – Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така?!?
- А-а-а, така, така – казал циганина – Аз нямам циганин за съсед!
41
Имало едно време един султан. Той имал харем от 300 жени, който се намирал на 3 км. от Двореца на султана. Всеки ден той изпращал своята слуга да донесе нова жена за сношения. Султанът живял 90 години. Слугата починала на 30 години. Заключение: Не жените убиват мъжете, а ходенето подир тях.
14
Ако жена ви се е преместила при съседа, не се отчайвайте. Сега вие сте съсед.
3
Жена звъни на вратата на съсед:
- Ще може ли да ми поправите крана на топлата вода в банята?
- А защо не повикате водопроводчик?
- Страх ме е, че ще ми изпратят някой импотентен пенсионер…
20
Перник. Мъж разхождал новото си куче. Видял го един съсед, който попитал:
- Каква порода е това куче?
- Самоед. - отговорил стопанинът.
- Да бе, вертует…
31
След зверски запой, руски офицер се събужда и вижда, че шинела му е целия оповръщан. Смутено се обръща към стоящият наблизо слуга:
- Представете си, снощи на бала до дамата ми се приближи един пиян нахалник, който започна да я задява. Естествено, защитих честта й, ударих го, а този идиот повърна върху мен!
- Малко сте го били, Ваше благородие! Срал ви е и в гащите…
21
На банкет:
- Колко години ми давате? - пита кокетка своя съсед.
- Съдейки по цвета на бузите - седемнадесет. По извивката на брадичката - шестнадесет. По нежната кожа на лицето - двадесет. Или общо - петдесет и три.
11
Съдия чете обвиненията на подсъдимия в съдебната зала:
– Обвинен сте в нанасяне на средна телесна повреда на ръководителят си във фирмата с чук…
От залата се чува глас:
- Ах, гадното копеле…
Съдията продължава:
– Обвинен сте в заплашване на барман с чук…
От публиката отново се чува същия глас:
- Ах, гадината недна…
Съдията, видимо ядосан, се обръща към залата:
– Господине, ако още веднъж чуя реплика от Вас, ще Ви обвиня за обида на съда!
– Извинете господин съдия, но цял живот съм съсед на въпросния обвиняем, и няколко пъти съм му искал чук назаем, а той твърдеше, че няма…
0
Една мутра всяка сутрин преди да тръгне на работа влизал в една телефонна кабина, вземал слушалката, слагал я на ухото си и стоял така една минута, след което я поставял обратно и си тръгвал. Един съсед го наблюдавал няколко дни, след което не се стърпял и накрая го попитал защо прави това. Мутрата му обяснил:
- Всяка сутрин питам в слушалката - "Кой е най-умният в града", а тя ми отговаря:
- Ти-ти ти-ти ти-ти…
4
Семейна двойка дълго време нямала деца. Съсед ги посъветвал да отидат във Ватикана и да запалят свещ в катедралата "Свети Петър". След това пътищата им се разделили. След време мъжът отново се върнал в родния си град и решил да посети старите си съседи, на които дал съвета за Ватикана. Отворило му малко момченце, а отзад надничали още две.
- Къде е майка ви, деца?
- В родилния дом!
- А татко ви?
- Отиде във Ватикана да гаси една свещ.
17
Джон отишъл при сър Ричард доста притеснен и му рекъл:
- Сър Ричард, някой е изписал мръсна дума за вас в двора с урина.
Господарят наредил на Джон да направи разследване и не след дълго той се върнал с резултатите:
- Сър Ричард, имам една добра и една лоша новина за вас - с коя да започна?
- С добрата! - рекъл господарят.
- Добрата новина е, че открихме, че урината в двора принадлежи на вашия съсед Уилям. Лошата обаче е, че почеркът е на жена ви...
15
Ако са ви свършили цигарите, а ви мързи да отидете до магазина, защото навън вали, звъннете на съсед и поискайте назаем 500 лева за три месеца. Изслушайте неговите оправдания и извинения, тъжно въздъхнете:
- ”Жалко, много жалко, а аз така разчитах на теб… Дай поне цигара, ли.” В 9 от 10 случая с радост ще ви дадат цяла кутия! И даже ще се радва, че така леко се е разминал!
6