риба
Човек е приет по спешност в Бърза помощ. Рибари го намерили припаднал на брега на реката. Лекарите направили всичко възможно и той дошъл в съзнание. Питат го, какво му се е случило.
- Разбирате ли, братлета. Цял ден седя на реката и се мъча да хвана някоя риба. Какво ли не опитах. Пробвах с червей, пробвах с изкуствена стръв, пробвах с една специална стръв - много скъпа, абе с всичко пробвах... Нищо. Рибата само ми яде стръвта и не се хваща.
- Е...
- Ами накрая събирам въдиците да си ходя... вадя последната, а на кукичката бележка.
- И какво пишеше?
- "Сметката моля!"
0
Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум: ”Не е ли очевидно!?”)
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в с*ксуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!
1
Ленин говори на събраните революционни матроси:
- Другари, революцията се отлага! Феликс Едмундович отиде за риба!
- Не можем ли да минем без него?
- Без него можем, но без "Аврора" - не!
3
От ученическо съчинение:
"Моят дядо ми е разказвал, как са живеели децата на моята възраст по негово време. Те са ходели в гората за гъби и боровинки, играели са футбол на поляната, къпели се в ръката и са ловили риба - и всичко това, защото нещастните деца не са имали нито телевизор, нито компютър."
3
Въпрос:
- Знаеш ли как блондинка убива риба?
Отговор:
- Като се опита да я удави.
34
Как Започват Скандалите
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна...
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим с*кс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна...
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и
тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден
времето ще е лошо...
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и
глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор
бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо
може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към
колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала...
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое
място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала...
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта
и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри
побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за
мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е
случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала...
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на
съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да
пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува
толкова дълго време?”
И тогава започна скандала...
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе
първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна...
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше
доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да
ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала...
2
Наши учени откриха нова риба - Гад! Не кълве и това е!
1
Заменям риба "пираня" за нова котка.
0
- Как си, какво правиш?
- Ами бях за риба.
- И как беше.
- Много риба хванахме. Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан от детско пюре...
2
Ако ходенето беше полезно за здравето, пощальонът щеше да е безсмъртен.
Китът по цял ден плува, яде само риба, пие само вода и... той е дебел!
Заекът тича и скача. Но живее само 5 години.
Костенурката не бяга, не скача, не плувала, тя едва пълзи и... живее 150 години.
Извод: никакви физически упражнение, никакви диети!
0
Докторът на медицинските науки Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работи като главен лекар в болницата в Пуерто Алегре в Бразилия.
По надолу ще намерите фрагменти от интервю, взето от него от местната телевизия
Въпрос: Упражненията за сърдечно-съдовата система удължават живота, истина ли е това?
Отговор: Сърцето е създадено за изпълнение на определено количества съкращения. Не ги похабявайте за упражнения. Вашият жизнен период ще изтече независимо от начина на използване на сърдечните съкращения. Това е все едно, да казвате, че вие можете да удължите живота на своята кола, като я карате с по-висока скорост. Искате да живеете по-дълго? Спете и уважавайте сиестата.
В: Следва ли да се прекрати потреблението на червено месо и да се консумират повече плодове и растителна храна?
О: Необходимо е да се разбере стратегията на ефективността на храненето. Какво ядат кравите? Трева и царевица. Какво е това? Растителна храна. По такъв начин задачата на животните - е да осигурят най-ефективния начин да "вкара" растителната храна във вашия организъм. Искате да ядете ечемик? Яжте пилешко.
В: Следва ли да се намали употребата на алкохол?
О: В никакъв случай. Виното се приготвя от грозде. Брендито - това е дестилирано вино, което означава, че от гроздето е отделена течност, благодарение на която вие извличате само полза от нея. Бирата се прави от ечемик. Не ограничавайте прекалено неговата употреба.
В: Какви предимства дават редовните физически упражнения?
О: Моята философия е такава: ако нищо не ви боли, не правете нищо. Вие сте си съвсем наред.
В: Вредно ли е пърженото?
О: В наше време храната се пържи в масло с растителен произход и се насища от него. Как може да бъде вредна допълнителната растителна храна?
В: Как спортната зала помага да се намали наднорменото тегло?
О: Абсолютно никак. Единственото, което могат да направят упражненията за мускула - е да увеличат размера на дадения мускул.
В: Шоколадът вреден ли е?
О: Това е какао. Още един представител на растителната храна. Хубав продукт който ви носи щастие. Животът не трябва да е едно пътешествие към гроба с цел да пристигнете там в добро здравословно състояние, с привлекателно и добре съхранило се тяло. По-добре да го започнете с чаша бира в едната ръка и хубав сандвич в другата и да го завършите след безкрайно практикуване на с*кс, с напълно уморено, използвано тяло, викайки: ето струваше си това прекрасно пътешествие!
В: Какво бихте ни посъветвали още?
О: Ако постоянното ходене беше полезно, то пощальоните биха били безсмъртни. Косатките плуват цял живот, ядат риба и пият вода, и въпреки това са дебели. Зайците бягат и скачат без почивка, но живеят не повече от 15 години. Костенурките не бягат и нищо не правят, и въпреки това живеят по 450 години.
1
Телефонът звъни задължително, когато ядеш пиле или риба.
0
- Уф, много съм жаден, а уж риба вчера не ядох...
0
Счита се, че бяло вино трябва да се пие с риба. Но това не е правилно! Човек не е длъжен да пие с риби!
0
Мъж и жена вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?
- Колко?
- 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
- Колко?
- Два дни, писанке. На Доспат, ще половя риба и се връщам.
2