риба
Седи мутра на брега на реката и лови риба. Както си му е реда, взел пръчка, вързал конец, хвърлил я във водата и чака.
По едно време небето се разтваря и се явява Исус:
- Ей, щастливец си ти Картоф!
Мутрата радостно тича при шефа си:
- Шефе, яви ми се Исус и каза, че съм щастливец.
- И що пък си щастливец?
Тича мутрата обратно на реката и пита:
- О, Исусе, защо да съм щастливец?
- Защото са ми приковани ръцете на кръста. Иначе такъв тупаник щях да ти метна...
0
- Генко, ставай! Нали ще ходиш за риба! Вече е пет часа сутринта!
- Не искам.
- Искам да готвя прясна рибка.
- Щом искаш ти отиди тогава.
- Ще ти дам ракия за тем!
- Колко?
- Две.
- Малко е!
- Малко ли?! Нека са четири тогава.
- Уф, да ти се и не види! Давай ракията.
- Ето ти твоята ракия, и искам два дена да не те виждам, скъпи!
0
Семейство на мутра се къпе в голямо езеро. Наблизо е приседнал рибар, който лови риба. Изведнъж мутрата започва да вика:
- Ей, пич, помогни ми! Жена ми се дави, а аз не знам да плувам. Ще ти дам сто долара, ако я извадиш.
Рибарят, без да се замисля, скача във водата, с няколко мощни загребвания стига до давещата се жена, хваща я през кръста и я изкарва на брега.
- Готово! Дай стотачката!
- Нема да стане, пич. Объркал съм се. Тя така цамбуркаше из водата, че не съм видял коя е. Оказва се, че не е жена ми, а тъщата...
Рибарят се изплюва злобно на земята и казва:
- Да си е*а и късмета! Казвай, колко ти дължа?
2
- Що за миризма? Пили ли сте?
- Не, риба съм ял.
- Странно, а такава миризма...
- Рибата е пила...
17
- Чшшш, алоооу, не ме интересува как се казва баща ти. Щом АЗ ловя риба тука, никой няма да ми ходи по водата!
2
Видове напивания:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш в къщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.
2
Плува лайно в реката. На брега полицай лови риба. Лайното му вика:
- Здрасти, колега-а-а!
- Хм, какъв колега мога да бъда на едно лайно, я изчезвай!
- Че как бе, нали и двамата сме от вътрешните органи?
2
Седи Генко с въдицата и гледа внимателно плувката. Седи така час, дава... На третия час влиза жена му в банята:
- Добре, отивай на риба, че трябва да просна прането!
1
Младеж лежи в леглото с мацка. Изведнъж се звъни на вратата. Тя казва:
- Ой, мъжът ми се връща от риба!
- Кво? Ти нямаш мъж! - казва младежът.
- Репетирам!
0
Ще ходим с компания на риба. Генко много закъснява и му се обаждаме:
- Генко, къде си?
- Вече пътувам в автобуса.
- Жалко, искахме да ти кажем да вземеш още един тиган.
- А, няма проблем, сега ще взема.
0
- Не ме интересува кой е баща ти! Когато аз ловя риба никой няма да ходи по водата!
0
Една жена хранела мъжа си само с боб - нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване.
- Какво правиш?
- Не мога повече боб. Иска ми се риба.
- А стръвта къде ти е?
- Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя.
4
В един хубав летен ден, вълкът се бил излегнал на брега на езерото, наслаждава се на слънцето и ловил риба. В един момент от близките храсти се появила червената шапчица, а зад нея групичка мутри.
Червената шапчица извикала:
- Ето този, миндил, миналата седмица ме причака, зад храстите и ме изнасили.
При което мутрите само това и чакали - хванали вълка и бой, бой, бой, строшили му канчето от бой.
С последни сили вълкът казал.
- Пу дее**, знаех си, че нещо съм объркал в приказката.
9
Попаднал един мъж на необитаем остров. Гледа - има банани, и риба в реката, от глад няма да умре. Лошото - пълна самота. Изкарал така три месеца. И един прекрасен ден от гората излязла ослепително красива жена. На мъжа му потекли чак слюнките, отива при нея и слага ръка на рамото й, а тя се отдръпва и казва:
- Искаш ли да съм твоя?
Мъжът кима.
- Качи се на палмата и отгоре крещи, че ме обичаш.
Мъжът направил, каквото казала хубавицата, а тя:
- Малко е това, сега си сложи два банана в устата и подскочи тридесет пъти.
Мъжът и това направил, а тя:
- И това е малко. Сега застани надолу с главата.
Мъжът застанал на глава и едвам казва:
- Нека да се запознаем. Казвам се Иван.
- А аз Шизофрения.
2
Младеж отбиващ военна служба е пуснат в отпуск. Прибира се вкъщи и бащата пита:
- Е, как е в армията?
- Абе, тия са абсолютни идиоти.
- Защо бе?
- Утре сутринта ще ти покажа.
На сутринта из цялото село се чува яростен звън на камбана. Всички тичат към църквата в паника. От камбанарията слиза отпускарят, застава пред тълпата и крясва:
- Такааааааааа!... Ние с баща ми отиваме за риба, останалите свободнооооооооооооо...
1