по+опасно+от+доберман
Опасно е да оставаш насаме със себе си, защото с какъвто се събереш, такъв ставаш.
6
1. Може ли свиването на п*ниса, да кажем – от студена вода, да си остане за постоянно?
Не, слава Богу!
2. По-лесно ли получаваш оргазъм, ако имаш по-голям клитор?
Не. Всеки клитор има един и същ брой нервни окончания (8000), така че са еднакво чувствителни, независимо от размера.
3. Колко продължава актът при повечето хора?
От 3 до 13 минути, казват проучвания.
4. А колко калории се изгарят по време на с*кс?
Около 300 калории на час.
5. Значи, мога да отслабна, докато се забавляваме с гаджето?
На практика – да. Можеш да се отървеш от 2 кила за една година, ако правиш с*кс по половин час, два пъти в седмицата.
6. Възможно ли е някой да бъде "ас*ксуален"?
Да, но е рядко – един на сто човека е ас*ксуален и това не пречи да се наслаждава на други радости на интимността – като гушкането.
7. Как мъжете могат да симулират оргазъм – нали ако свършат, значи са стигнали до края?
Не. Еякулацията и оргазмът са две различни неща: оргазмът е мускулна контракция, докато еякулацията е изхвърляне на сперма.
8. Има ли тактичен начин да изплюя спермата след ор*лен с*кс?
Можеш да пробваш със салфетка или да посетиш банята, ако е наблизо.
9. Колко време продължава средностатистическата ерекция?
Не повече от 1 час. Ерекция, продължаваща повече от 4 часа, може да е знак за заболяване.
10. Какво получавам, ако той ползва "Виагра"?
Още 33 минути удоволствие, според учените.
11. Може ли мъжът да има гъбички?
Да, ако е имал контакт с жена, която има.
12. Ако правиш с*кс при бременност, може ли пенисът му да удари бебето?
Не, разбира се. Шийката на матката е бариерата между в*гината и утробата, така че бебето е на сигурно място.
13. Защо болката е по-слаба по време на с*кс, например при оскубване на косата?
Заради ендорфинa, който се отделя докато палувате, който затъпява усещането за болка.
14. Ако жена е парализирана от кръста надолу, възможно ли е да изпита оргазъм?
Да. Някой парализирани жени могат да получат оргазъм чрез стимулация на други части на тялото като гърдите.
15. Гаджето ми заспа по време на с*кс?!?
Не е заради теб, спокойно. Сигурно е бил много уморен, но ако се случва често, по-добре да се консултира с лекар.
16. Вярно ли е че спермата действа като антидепресант или е поредната измислица на мъжете, за да ни вкарат в леглото?
Да, така е – спермата съдържа хормони, влияещи на настроението. Но все пак ефектът е символичен.
17. Колко средно е дълбока в*гината?
Между 8-10 см, но се разширява до 15 см, когато си възбудена.
18. Защо спермата е толкова лепкава?
За да "залепне" в дъното на вагината, откъдето е пътят за правене на бебе.
19. Възможно ли е да правиш с*кс, докато спиш?
Да, нарича се "с*ксомния" и засяга 8% от хората с проблеми със съня, според експертите.
20. Различен ли е с*ксът с обрязан мъж?
Може да се каже. Главата на п*ниса не е така чувствителна, като при необрязаните, което значи – повече време забавления.
21. Някои жени могат да получат оргазъм от упражнения. Без майтап?
Да. "Кор-газъм" може да се случи по време на някои упражнения за корем, при които се получават контракции и респективно – удоволствие.
22. Колко голям е най-малкият п*нис на света?
1,5 сантиметра.
23. Възможно ли е п*нисът да се счупи, при положение че не е кост?
Всъщност, да. Случва се когато се удари инцидентно и силно в друг обект (например в твоята пубисна кост).
24. Ох! А как да разбера, че се е счупил?
П*нисът му ще изпука и ще се образува отток почти веднага.
25. Харесва ми п*рно само с момичета, но нямам такива наклонности. Нормално ли е?
Да. Някои жени предпочитат да гледат филми само с жени, тъй като не изглеждат така агресивни.
26. Може ли да си "овкусиш" сама кондомите или лубриканта?
Можеш, но по-добре не си играй на Иван Звездев, защото захарта от плодовете например може да причини гъбична инфекция.
27. Мога ли да ползвам електрическата си четка за зъби като вибратор?
По-добре недей. Тя може да задържа бактерии, а грапавата повърхност да раздразни кл*тора ти.
28. Издава ли номерът на обувките му размера на п*ниса?
Не, нито големината на носа или ръстът.
29. Моят човек има астма. Това значи ли, че трябва да го даваме по-кротко в леглото?
Не. Не би трябвало да е проблем, но като при всяка друга физическа активност, не е лошо инхалаторът му да е наблизо.
30. Защо от време на време имам главоболие по време на с*кс?
Стягането на мускулите на врата може да ти докара главоболие. Фокусирай се върху дишането, за да се отпуснеш.
31. Колко калории има в спермата?
36 калории на чаена лъжичка.
32. Вярно ли е, че по-малките зърна не са толкова чувствителни?
Не. Те имат еднакъв брой нервни окончания, независимо от размера.
33. Всички в*гини ли са еднакви на усещане за мъжете?
Не, усещането е подобно, но се различават по форма и размер.
34. Колко голям става кл*торът при стимулация?
Два пъти по-голям от обикновено.
35. Какъв е средният размер на т*стиса?
Приблизително 5 см на дължина и 2,5 см ширина.
36. Опасно ли е, когато при ор*лна любов той „вкара” въздух във в*гината ми или това е мит?
Възможно е, тъй като въздушно мехурче може да стигне до сърцето и да причини фатална емболия. Въпреки това е изключително рядко.
37. Влияе ли температурата в стаята на оргазма ми?
Да. Топлото увеличава притока на кръв и се възбуждаш по-лесно.
38. М*стурбират ли животните (освен нас)?
Да, доста от тях – елените и маймуните, например.
39. Ха, дори и женските ли?
Да. Женските шимпанзета и маймуни използват пръчки за соло забавленията си.
40. Опасно ли е, ако сперма попадне в окото ми? Може ли да ослепея?
Не, просто изплакни очите си с хладка вода, но се посъветвай с лекар, ако е възможно партньорът ти да има венерическа болест.
41. Мъжете са най-разгонени сутрин, а жените?
Мъжете имат дневен цикъл, докато при жените е месечен. Седем дни след края на цикъла ти имаш най-голямо желание за с*кс.
42. Той иска да обърна ор*лно внимание на ан*са му. Хигиенично ли е?
Да, ако той се е измил старателно, иначе е възможно да имаш среща с най-различни бактерии.
43. А по-възрастните мъже получават ли изненадващи ерекции?
Да, но по-рядко, тъй като нивото на тестостерона спада с възрастта.
44. Как да разбера дали е пристрастен към п*рното?
Ако гледа повече п*рно, отколкото правите с*кс, може да е пристрастен.
45. За какво служи кремастерният мускул?
Повдига и прибира т*стисите към тялото, когато той е възбуден.
46. Всички жени ли имат G-точка?
Най-вероятно, но учените все още спорят по въпроса. За повечето жени тя се намира на около 5 см от входа на влаг*лището.
47. Гаджето ми често свършва в мен. Възможно ли е да се насъбере сперма във в*гината ми?
Не. Спермата не може да ти причини грижи със здравето – в*гината има свойство да се самопочиства, а гравитацията се грижи за останалото.
48. Колко ерекции на ден получава мъжът?
Единайсет.
49. Кой е най-възбуждащият цвят бельо?
Червеното бельо е най-еротично в очите на мъжете, според проучване.
50. Може ли мъжът да е алергичен към собствената си сперма?
Да.
9
Обява:
- Заменям доберман (на три години, мъжки) за протеза за лява ръка.
14
Неговата мамица, качил се в асансьора с доберман. И ми вика няма страшно, това даже кучето да ми го каже пак няма да повярвам.
17
Положението в щатите е толкова опасно, че мексиканското правителството е взело решение да си довършат стената сами...
31
- Тате, искам да се занимавам с балет.
- Не, Кирчо, това е опасно!
- Защо?
- Защото ще ти счупя главата.
30
Пощаджия стои пред оградата на къща, и очевидно се страхува от огромния доберман в двора.
- Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката.
- А бе честно казано, повече се страхувам да не ме ухапе...
25
Сине, запомни, опасно е да си пъхаш пръста в ел. контакт, месомелачка и венчална халка.
21
Летище край морето. Самолет, пълен с пътници. По пътечката към кабината се движат двама мъже в авиаторски униформи. Единият мъж е с черни кръгли очила, хванал под ръка другия мъж, който също е с непрогледни очила и опипва пътечката с бял бастун... Двамата влизат в кабинката. Пътниците обезпокоено се споглеждат, когато самолетът започва да се движи по пистата. Скоростта му нараства. В главите на всички пътници се върти едни и същи въпроси:
- Това пилотите ли бяха? Те слепи ли бяха? В момента те ли управляват самолета? И... как всъщност го управляват??? Пътниците са възпитани, кротки хора, мълчат. Но когато вече е очевидно, че самолетът приближава опасно морето, те започват да крещят и пищят. В следващия миг самолетът се отлепя от пистата и започва плавно да се издига във въздуха...
В този момент в пилотската кабина единият мъж с черни очила казва на другия мъж с черни очила:
- Все се опасявам, че някой път няма да се разкрещят навреме и тогава с всички ни е свършено...
14
Наръчник на пилота.
1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толкова дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16.Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла и единственото, което чуваш е вълнението ,което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час и земята, която се движи с нула километра в час досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.
9
Застрахователен агент стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.
- Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката.
- Ама аз, да си кажа честно, се страхувам да не ме ухапе! - мърмори застрахователят.
12
- Знаеш ли? Майстора който ни поправя покрива, вчера го блъснала кола!
- Бре! То стана опасно и по покривите да ходиш бе!
15
Пациент се оплаква на лекаря от силна кашлица.
- Трябва да спрете да пушите! - строго казва лекарят.
Пациентът му подава плик с пари. Лекарят поглежда вътре и бързо добавя:
- Но не веднага, опасно е пушенето да се спира рязко. Постепенно, постепенно...
7
В дворецът на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание – да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
– Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
– Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми! – светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена и гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците… не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той… естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал се по брадичката и мъдро казал:
– Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
– Плати ми, нали обеща.
– Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
– Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*ра!
22
Война. Двама войници седят в окоп. Единият от тях свива цигара, слага я в устата си и вдига глава така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа. Чува се изстрел от вражески снайпер и куршумът запалва върха на цигарата. Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета дим и казва:
- Тоя снайперист е голяма работа, да знаеш! Направо ми икономисва кибрита.
- Ама това не е ли опасно? – пита седящият до него боец.
- Не е, бре. Аз като пуша, не гълтам дима.
12