пич+говори+на+непозната+мацка
Някаква мацка я качвам от Централна гара. Тя ме пита:
- Може ли до Халите? Колко ще ми излезе?
Аз ѝ казвам:
- Сигурно,около 2 лева!
- Ама аз имам точно 2 лева, да не излезе повече, че няма да мога да ви платя! - предупреждава ме жената.
Питам я:
- Тогава, защо се качвате на такси, щом нямате пари? Сега, ако ни хване задръстване и сметката стане примерно 2.40, какво ще правите?
А тя ми отговаря небрежно:
- Тогава… ще се наложи да ви посвиря...
- На какво ще ми свирите? - я питам.
- А ми… на кавала! - казва тя и свежда глава.
Гледам я, интелигентна жена ми изглежда, не ѝ отива такива неща да говори, но ми стана любопитно и реших да я закарам. И наистина на Лъвов мост такова задръстване ни хвана – пожарни, линейки… Стигаме на Халите, а сметката е 2.80...
Викам ѝ:
- И сега какво правим?
- Ще ви посвиря! - казва тя.
Отваря чантата си и вади отвътре един кавал. Сглобява го, изсвири ми една родопска мелодия, сгъна го, каза ми:
- "Благодаря ви и приятен ден!"
И си изчезна.
22
Три мацки седели на кафе в мола и обсъждали мъжете си. Първата казала:
- Моят скръндза като разбере, че съм си купила нещо скъпо - ще ми вдигне страхотен скандал!
Втората се включила:
- Моят темерут в такава ситуация пък няма да ми говори една седмица.
Накрая се обадила и третата:
- А моето слънчице е едно такова добричко, добричко...
Първата мацка се усъмнила:
- Не ти вярвам! Я му се обади пред нас. И му кажи, че си си купила скъпи ботушки! Обаче, включи телефона на високоговорител!
Речено-сторено!
Третата хубавица набрала номера на мъжа си и почнала да се мазни:
- Ало, мило! Днес минах през мола. И си купих ботушки - кожени, кафяви, с катарама. Нали не се сърдиш, Мечо?
По високоговорителя се чул примирен мъжки глас:
- Оффф... Добре, бе! Айде, какво да те правя!
Онази отговорила:
- Страхотен си, слънчице! Мнооогооо те обичкам! Айде, чао!
И прекъснала връзката.
После се обърнала тържествуващо към своите приятелки:
- Е?! Казах ли ви?
Втората мацка казала замислено:
- Само едно не ми стана ясно. Като каза " кожени, кафяви, с катарама" - мъжът ти разбра ли, че говориш за три различни чифта?!
18
Горбачов говори на митинг на опозицията във Вилнюс.
Получава бележка:
"Ако след пет минути не заговорите на литовски, няма да се върнете в Москва!"
Горбачов отговаря:
"Ако утре не се върна в Москва, вдругиден цял Сибир ще заговори на литовски!"
2
- Моята мацка е като Бритни Спиърс!
- Хубава ли?
- Не бе, не пуска...
0
Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
- Кой е, въпросителен!
Отговарят му:
- Ние сме, запетайка, твоите приятели, точка.
0
Мъж говори с жена си:
- Иска ми се да отида някъде, където никога не съм бил, и да направя нещо, което никога не съм правил.
Жена му:
- Чудесно, отиди в кухнята и измий чиниите!
3
Не знам как да направя първата стъпка. Винаги съм чакал тя да я направи. И ето, че една вечер една хубава мацка ме покани на питие в един бар, а после ме покани у тях. Там ми каза:
- Извини ме за минутка. И излезе от стаята. После се върна чисто гола, седна до мен и започна да ме целува навсякъде. И тогава си казах:
"Не трябва да се изпуска такава възможност!" Набрах смелост и я помолих да ми даде телефония си номер.
2
Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
- А мислили ли сте за самоубийство?
- Не...
- Ами помислете тогава!
0
Двама психиатри се разхождат по брега на морето. По едно време чуват крясъци "Помощ! Помощ!"
- Този човек има проблеми! - казва единият психиатър.
- Най - важното е, че може да говори за тях! - му отговаря другият.
0
Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
- Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
- Съвсем ясен, ваша чест.
- Добре! Започваме тогава. Кога сте роден?
- За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест - аз това не съм го видял.
1
Истински случай!!
Седя на предната седалка в маршрутка. Шофьорът говори със свой приятел и наближаваме кръстовище. Свети червено. Шофьорът към приятеля си:
- Абе мога да мина, ама знам ли кой идиот ще мине на зелено и ще ми пресече пътя.!!!!!
2
Отива един при шефа на цирка с една свиня и казва:
- Искам при вас да участвам с номер?
Шефа:
- А какво умееш?
- Свинята ми говори френски.
Шашнат шефът го моли да покаже.
Онзи се обръща към свинята и казва:
- Парле ву франсе?
След това я ритва силно с крак в ребрата.
Свинята:
- Уиии - Уиии - Уиии...
1
Запознал се един с една мацка.
Тя:
- Кажи ми, не се ли срещаш с още някой?
Той (въздишайки):
- Срещам се!
Тя (тъжно):
- С кой?
Той (въздишайки):
- С една омъжена!
Тя (по весело):
- И коя е тя?
Той (сърдито):
- Коя? Коя? С жена ми!!!
2
Срещат се две приятелки. Едната се оплаква:
- Мъжът ми много често говори на сън, направо ужас! А твоя говори ли?
- Не, само се усмихва... гадината!
2
Мпад мъж си върви по улицата и гледа пред него мацка с особено добре оформен задник. Не можейки да се сдържи я достига и пита любезно:
- Извинете мога ли да проверя дали дупето ви е квалифицирано за моята ръка? А тя:
- Да, но эащо да се пренатоварвате, нали си имате п*шка с квалификация?
0