параходът+потъва
Човешкото тяло е 60% вода. Останалото не потъва!
4
Потъва кораб. Екипажът се спасява на един остров, обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
– А бе, вие тук работите ли по 16 часа на ден?
– Не.
– А месечни сметки плащате ли - ток, вода, телефон, интернет?
– Не, ние дори не знаем какво е това!
– С политика занимавате ли се?
– Не.
– Здравна каса имате ли?
– Не.
– Ми тогава от какво сте озверели така, бе, хора?
21
Корабът потъва. Всички пътници са се скупчили пред спасителните лодки и един по един се качват в тях. Забързан мъж разбутва хората и се опитва да се качи в една от спасителните лодки. Човек от екипажа го спира и му казва:
- Господине! Къде се тикате?!! На кораба има още жени!
- Ай сиктир, бе! Корабът потъва и не ми е до с*кс сега!
5
- Знаеш ли вица кораба, пълен с адвокати, който започнал да потъва?
- Не.
- И аз, но само колко хубаво започва.
8
Потъва корабът и един от пасажерите хуква панически да се мята през борда. Друг го спира и вика:
- Чакай! Останаха жени на борда!
А той:
- А бе, ти луд ли си?! Абсурд да ми стане точно сега!
3
Човекът е като кораб. Започне ли да потъва, всички го напускат!
19
Жена буди мъжа си:
- Защо викаш толкова?
- Сънувах, че Мимето потъва...
- Тя, коя е?
- Не я познаваш, на сън се запознахме...
8
Потъва кораб. Екипажът се спасява на един остров, обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
– А бе, вие тук работите ли по 16 часа на ден?
– Не.
– А месечни сметки плащате ли - ток, вода, телефон, интернет?
– Не, ние дори не знаем какво е това!
– С политика занимавате ли се?
– Не.
– Здравна каса имате ли?
– Не.
– Ми тогава от какво сте озверели така, бе, хора?!
13
Как да познаем вещица:
1485 г. - не потъва във вода!
2020 г. - не дебелее при карантина!
9
Потъва Титаник и капитана казва на помощника си:
- Спускай спасителна лодка и да скачаме в нея.
- Но сър, на борда има жени...
- Сега изобщо не ми е до с*кс...
23
Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:
- Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!
- Що, има ли значение откъде скубя?
12
Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата:
- Отиди отзад в салона и успокой пътниците...
Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява:
- Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи.
Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия:
- А бе, аз нещо не разбрах. Ква беше тая простотия. Те кво, излетяха, а нас ни оставиха, а?
9
Извадка от женски форум:
alisa_i*** — Четох някъде, трябва да сложим мъжът във ваната. Ако яйцата му плуват значи всичко е наред, а ако потънат значи ни е изневерил!
kisa*** — А не трябва ли да е обратно, ако яйцата са празни значи изплуват, и това значи сигурна изневяра!
yenn*** — Ако плътността на спермата, е по-малка от плътността на водата, то значи спермата ще плува. Ако яйцата са запълнени със сперма, то по законите на физиката яйцата трябва да изплуват!
a_ked*** — Аз не съм уверена, че плътността на спермата е по-голяма от плътността на водата. Лично аз съм виждала спермата да потъва! Ох нещо се обърках. Трябва да вземем сперма и да я поставим във вода, а след това и яйцата. О-ох съвсем се обърках.
pione*** — Вземете яйца, захар, масло и брашно. Разбийте…
yenn*** — Аз съм физичка. Някой има ли точни данни за плътността на спермата, а също така ще ми е нужен и обемът на яйцата…
alisa_i*** — Плътността на кубически сантиметър ли беше?
etw*** — Мъжът ми каза, че неговите яйца винаги потъват. Направо се замислих…
sol_d*** — А ако, ту изплуват ту потъват – значи кълве. Засичайте!
lai*** — А как да узнаем дали е изневерила жената? Клиторът плува ли или потъва?
pisk*** — А ако водата започне да влиза вътре?
a_ke*** — Имам мъж, но нямам вана, може ли в кофа?
tran*** — Разбира се! Ако в кофата сложиш вряла вода, направо можеш да пошираш яйцата…
les*** — Изчуках го! В момента е във ваната. Чакайте резултатите!
tchu*** — А аз като легна във ваната ми изплуват циците…
alisa_i*** — Това е защото нямаш достъп до яйца, или нямаш такива…
zhiv*** — Вчера го хвърлих в един язовир. Дали ще изплува целият. Много съм притиснена…
sneg*** — Значи мъжът ти се е оказал лайно?
like_f*** — Ако яйцата не изплуват трябва да се реже. Като хирург ви го казвам…
lot*** — Аз съм състезателка по плуване. Как точно трябва да плуват яйцата крол, брус или бътерфлай?
mau*** — А ако яйцата му не умеят да плуват? А…?
tесо*** — Сложете им спасителна жилетка, или пояс…
pione*** — Не се бойте момичета, ако не умеят да плуват, ще започнат да плуват кучешката…
mau*** — Ако яйцата плуват – значи са запъртъци! Ако потънат – значи са пресни!
gip*** — Аз съм фризьорка и ви казвам, преди теста трябва да избръснете яйцата…
11
Разказвачът:
- Деца, а когато магазинът затваря и градът потъва в дълбок сън, играчките оживяват и започват да живеят свой живот...
От залата:
- Представям си, какво се случва по нощите в с*кс шопа.
18
Корабът потъва. Всеки се спасява, като се залавя за останалите да плават по повърхността предмети.
Към дама, вкопчила се за корабното пиано се доближава джентълмен и пита възпитано:
- Мадам, ще разрешите ли да ви акомпанирам?
7