параходът+потъва
Манго и Айше отишли на кино да гледат филма "Титаник".
В сцената когато кораба потъва Манго започнал да плаче.
Айшето го попитала:
- Защо плачеш да не ти е жал за хората.
Манго казал:
- Не ма, виж колко метал потъна.
4
Исус, Моисей и старец играят голф, но между тях и дупката имало езерце. Първо ред да удря имал Моисей. Прицелил се, ударил топката, водата в езерцето се отдръпнала, топката минала посредата и хоп, съвсем близо до дупката.
Втори удрял Исус. Ударил той топката... цап, цап, цап, по езерцето, без да потъва и хоп - и тя близо до дупката.
Накрая стария дядо, без много, много да се цели, удар топката и тя... цоп - право в езерцето, но една рибка я захапала и тръгнала да плува. Като наближила повърхността, един сокол
я хванал и отлетял с нея. За късмет я изпуснал и тя хоп - право в дупката.
Моисей захвърлил стика и се троснал на Исус:
- Аз повече с баща ти голф няма да играя!
0
Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанинът и отплувал. Французинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французинът, направил си сал и отплувал.
Тогава се обадил и българинът:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ - Я - ЯС - С - С - появил се дървен мост, чак до брега.
0
Големия лос паднал в блатото и взел да потъва. Седи, не мърда и само главата с големите уста и рогата стърчат на водата. Минал заека наблизо и слуша:
- Зайо, помогни!
Заека помислили, помислил, па скокнал на главата на лоса, хванал се за рогата и му го натресъл в голямата уста. Лоса плюе, дави се и ръмжи:
- Зайо, мамка ти еб*вам само да изляза!
А заека продължава да чеше и си мърмори под мустак:
- Как ще излезеш бе? Как ще се измъкнеш от тези мощни и космати лапи!
1
Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания.
Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време.
1
- Каква е разликата между бедата и катастрофата?
- Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът потъва в реката. Това е беда, но не е катастрофа.
А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят депутати. Това е катастрофа, но не е беда!
2
Манго и Айше гледат филма Титаник. Когато корабът потъва, Манго почва да реве. Айшето го пита:
- Защо плачеш, да не ти е жал за хората?
- Не, ма, виж колко метал потъна!
8
На басейна. Треньор по плуване към друг:
- Нещо не разбирам, той така нетехнично плува или така технично потъва?
1
Редник се явява пред ротния си командир без пушката си и заявява, че я е загубил.
След като му разяснява колко е сериозно провинението, тъй като пушката е държавна собственост, офицерът казва, че стойността на оръжието ще бъде удържана от заплатата на войника.
- Ако това е обичайната практика, вече разбирам защо капитанът потъва винаги с кораба си! - въздиша редникът.
0
Младеж отишъл на гледачка и тя му казала да не се качва на кораб, защото кораба ще потъне и той ще се удави. Минали години, младежа станал мъж, остарял. С бабата решили да отидат на круиз с кораб по Средиземноморието. Казал си:
- Щом толкова години нищо не се случи, значи се е разминало.
Както си плавал кораба и изведнъж се извила буря, кораба се залюлял, започнал да потъва.Човека взел да се моли:
- Защо, господи? Айде, аз си знаех, че така ми е писано,ама поне другите пощади!
А отгоре се чул глас:
- Ааа, да знаеш от колко време се мъча да ви събера на едно място всичките...
0
Как реагират жената и мъжът при грип
ТЯ:
08.00: Събуждане: Силно главоболие и болки в крайниците.
08.07: Чай с лимон и два аспирина.
08.13: Гореща вана с евкалиптов екстракт.
08.45: Звъни на колежка, за да предупреди, че ще закъснее.
08.55: Отива в аптеката, купува си ехинацея, фервекс и витамин С.
09.17: Закъснява със 17 минути за работа, прави си каничка чай с мед.
18.30: Отива, както винаги, на фитнес.
Седмица по-късно: Заради неизлекуваната настинка я тръшва грипът.
ТОЙ:
08.00: Събуждане: Силно главоболие и болки в крайниците
08.03: Опитва се да си спомни, дали предната вечер не е препил и установява, че не е махмурлук.
08.04: Скимти тихо, обръща се и потъва в уж трескава дрямка.
09.44: Добира се със сетни сили до телефона, за да съобщи в службата за тежкото заболяване със следните думи: Мисля, че умирам…
09.48: Преравя аптечката за болкоуспокояващи, които да намалят страданията му.
09.50: Звъни на приятелката си и я моли, на връщане от работа да мине през аптеката.
09.55: Звъни на майка си и я моли, да отиде да му напазарува.
10.00: Домъква със сетни сили лаптопа в спалнята и започва да си играе.
11.55: Когато майка му се появява с прясно сготвена пилешка супа, скрива лаптопа под завивката.
15.55: Майката остава 4 часа, грижи се за синчето като избърсва прозорците, паркета и приготвя лека вечеря. В това време недоволства гласно от безпорядъка и липсата на загриженост от потенциалната си снаха.
15.58: Посвещава се отново на игрите и фейсбука.
18.25: Отнася навреме лаптопа във всекидневната и посреща приятелката си охкайки в леглото.
18.30: Оставя се отново на майчините грижи на приятелката му.
И правилно, защото на третия ден е кукуряк, а освен това има и почистен дом.
5
По брега върви мъж с фотоапарат. При него дотичва жена:
- Бързо, елате! Мъжът ми потъва!
- Съжалявам, но ми свършиха батериите!
3
Корабът потъва. Всички пътници са се скупчили пред спасителните лодки и един по един се качват в тях. Забързан мъж разбутва хората и се опитва да се качи в една от спасителните лодки. Човек от екипажа го спира и му казва:
- Господине! Къде се тикате?!! На кораба има още жени!
- Ай сиктир бе! Корабът потъва и не ми е до с*кс сега!
13
Баща с малкия си син почиват на морето. Синът случайно засича баща си със съседката на "калъп"...
- Тате, ти какво правиш на лелката?
- Ами... помпя я като дюшек, за да не потъва в морето...
- Тва е тъпотия. Миналото лято един чичко от съседната стая
напомпи мама и отпред и отзад, после тя три пъти му продуха помпата и пак едва не се удави в морето...
56
Корабът не потъва, когато е във водата. Потъва, когато водата е в него. Така че, не е важно, какво става около нас, а какво става вътре в нас.
104