огромен+негър
Евреин влезнал в синагогата и казал:
- Равине, съгреших! Ч*ках жена ми в задника. Това голям грях ли е?
- Огромен! - казал равинът.
- Как мога да го откупя?
- Има само един начин: трябва да си купиш автоматично оръжие, да отидеш на израело-арабската граница и да убиеш един арабин - грехът ти веднага ще бъде опростен.
Следващата седмица евреинът отново дошъл при равина:
- Равине, аз отново съгреших. Отново правих а*ален с*кс с жена ми.
- Е, защо идваш при мен? Отиди до границата, убий един арабин и грехът ти ще бъде опростен.
Минали няколко месеца. Дошла съпругата на евреина при равина и попитала:
- Кажете ми, Равине, защо решихте да уреждате арабо-израелския конфликт чрез моя задник?
2
Перфектният ден на една жена
08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане,с*кс,три оргазма.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене,парфюмиране.
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите ц*ци на Памела Андерсън.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесб*йски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да избяга от стаята.
4
Влиза мъж в с*кс-шоп:
- Купих си надуваема кукла от вас, занесох я у дома, надух я, а тя с огромен член, че и пуши!!!
Продавачката:
- Глупчо, надуй я обратно.
1
Въпрос.
- Що е то?
- Червено... черно... червено... черно... червено... бяло...
Отговор:
- Негър, занимаващ се с онанизъм.
2
...Тъмна стая, 2х2 метра... Norton Commander-а осветява екрана в синьо... Един негър седи и натиска: F6, Enter, Tab... F6, Enter, Tab...F6, Enter, Tab... F6, Enter, Tab... и пее:
- I like to move it, move it...
1
Един човек чете вестник:
ИСКАТЕ ДА ОТСЛАБНЕТЕ С 2КГ ЗА 1 ДЕН,ЕЛАТЕ В СТАЯ 13!Той се зарадвал и отишъл.Отворила му секси мадама,която му казала:ХВАНЕШ ЛИ МЕ,ТВОЯ СЪМ!Той я подгонил и свалил 2кг.На следващия ден във вестника пишело същото но с 5кг.Той пак отишъл,но този път отворил негър с голям х@й и му казал:ХВАНА ЛИ ТЕ,МОЙ СИ!!!
8
Един потребител пита един системен администратор:
- Абе чух тука за някакви операционни системи - DOS, Windows, Linux. Какво представляват?
- Значи представи си най-модерното и огромно международно летище. Непрекъснато кацат и излитат самолети. В единия край на летището, малка сбутана пистичка и на нея едно витлово самолетче. Излита и след половин час си каца обратно. Ето това е DOS. В другия край на летището огромен ДжъмбоДжет развърта турбини половин час, излита и след десет минути пада на земята и се разбива. Ето това е Windows.
- Добре де, какво е Linux?
- Е нали ти казах - представи си най-модерното и огромно международно летище...
0
В килия с три легла лежат двама затворници. Една сутрин надзирателя им съобщава, че ще имат нов съкилийник и те веднага почват да го делят:
- Ще ми бъде жена! -казва по-стария затворник.
- Е, тогава на мен ще ми бъде любовница!-решава другият.
След обяд вратата се отваря и в килията влиза огромен, як мъжага, поглежда ги и казва:
- Е, дечица! Аз ще бъда вашата майка! И понеже цицката ми е една, ще трябва да сучете поред от нея!
2
Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал:
- Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил човека на пихтия с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.
- Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? - попитал учудено бармана
- Нещо за работа, не чух добре - казал ирландеца
0
Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.
Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?!
- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много...
1
В цирка показват опасен номер: дресьорката целува огромен лъв по муцуната. След това конферансието съобщава:
- Който повтори този номер, ще получи десет хиляди в брой!
От горните редове се чува глас:
- Аз ще го повторя! Обаче разкарайте лъва!
2
В Москва полицията арестува лице от кавказка националност. Обискират го и намират в него огромен кинжал.
- За какво ти е това оръжие?
- Това не е оръжие, то е домакински нож - да си режа краставички, домати…
- Така ли, а тоя улей тука за какво е?
- Да се изтича кръвта.
0
Вървяло малко сладко котенце и си казало:
- Ах, че съм гладничко.
В този момент съзряло малка локвичка, а в нея малко кренвиршче.Котенцето си казало, че ако влезне и хапне кренвирчето, ще си намокри лапичките, но поне няма да е гладничко. Влезнало в локвичката, ама после било още гладничко. Повървяло още малко и видяло вътре една още по-голяма локвичка, а вътре имало още по-голямо кренвиршче, казало си, че ако влезне в тази локвичка, ще си намокри и гърдичките, ама няма да е гладно повече. Хапнало кренвирша, ама пак останало гладничко. По-нататък по улицата видяло още една локва, в нея пък имало един огромен кренвирш, котето си казало, че ще се намокри цялото, ако влезне, ама няма да чувства повече глад. ИЗВОД :::: КОЛКОТО ПО-ГОЛЯМ КРЕНВИРША, ТОЛКОВА ПО-МОКРО КОТЕТО...
0
Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!
1
Вървят една голяма бяла мечка и едно малко бяло меченце. По едно време меченцето попитало:
- Мамо, ама ние наистина ли сме бели мечки?
- Да, сине, ние сме големи, истински полярни бели мечки.
Повървели още няколко метра и малкото пак пита:
- Мамо, ама и татко ли е бил голяма полярна истинска бяла мечка?
- Да, моето момче. Баща ти беше един огромен бял мечок.
Пак вървят, вървят и малкото по едно време пак пита:
- Мамо, сигурна ли си, да не сме някакъв друг чешит мечки, не бели.
- Абе бели мечки сме бе, сине. Ама ти защо толкова се интересуваш?
- Мамо, студено ми е ма, мамо.
0