огромен+негър
По време на расизма в ЮАР. Бял отива в командировка. Връща се и пита жената:
- Как е, какво са правили, слушал ли е синът им.
- Абе, страшна работа... вчера взел колата и сгазил трима негри.
- Ще му скъсам ушите! То така се започва - днеска негър, утре негър, накрая ще вземе и да пропуши!
3
Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:
" Скъпа мамо!
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най - после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той
иска много деца и аз мечтая за същото. Най -
накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе
си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против Спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-
добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука!
Твоя дъщеря Ани
P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто
да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов, Ани."
8
Срещат се двама познати пияници на улицата, единият носи на гръб огромен чувал с празни бутилки. Другият го пита:
- Накъде така? Към пункта за стъкло ли?
- Не, жената ме изгони от къщи.
Каза: "взимай си всичкия багаж и се махай!"
0
Двама приятели с наднормено тегло решили да ползуват услугите на д-р Емилова от Варна... Отива първо единият и се връща след две седмици строен, с добре оформени мускули и казва:
- Процедурата беше страшна. Сутрин ставаш рано, тичаш по плажа, а там - една стройна красавица, с дълги бедра - ако я стигнеш - твоя е.
- Е, и?
- На 15-я ден я стигнах.
Амбицирал се приятелят му, и запрашил към Варна...
След две седмици се връща изпустелял омърлушен, в лошо настроение.
- Какво стана? - пита го първият.
- Остави се. При нас беше друго - Пак сутрин рано на брега, но пускат един як и надарен негър.
- Е, и?
- На 15-я ден успях да избягам ...
7
Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя…
5
Мъж се прибира с огромен букет.
- Честити 70 год. брак, скъпа!
- Ти луд ли си бе, минали са едва 10 години!
- Да, ама след първата брачна нощ моите са като кучешките…
9
Даскалицата влиза в час и гледа - на дъската нарисуван огромен член.
- Кой го нарисува това? - пита тя.
- Аз! - признава си Иванчо.
- Всички да излязат от стаята, да остане само Иванчо, ще му кажа аз на него!
Децата излизат и чакат в коридора. След половин час от стаята излиза Иванчо, закопчава си панталона и вика:
- Видяхте ли сега колко е важна рекламата!
0
Влиза в бара негър с папагал на рамото. Барманът пита:
- Откъде го взе?
Папагала:
- От Африка.
3
Прекалено много сте гледали "Матрицата" ако:
1. Подскачате без проблем от покрива на един блок на друг.
2. У дома ви има много монохромни черно-зелени монитори.
3. Периодично взимате червени хапчета, въпреки че съзнавате, че това са само капсули с витамин Е.
4. Често ви пращат стилни мобилни телефони в пликове.
5. Когато видите бял заек не можете да откъснете поглед от него, докато не го скрият от вас.
6. Когато два пъти видите една и съща котка във вас се прокрадват лоши предчувствия.
7. Научили сте се да прегъвате лъжици с поглед.
8. По всяко време на годината носите дълъг черен плащ и очила.
9. Често ви звъни някакъв плешив негър.
10. Винаги знаете къде се намира най-близкия допотопен телефон.
11. Периодично виждате контурите на предметите в черно-зелен звят.
12. На улицата непрекъснато ви догонва някакъв младеж, който ви благодари за това, че сте му спасили живота и ви предлага да ви нови нещата.
13. Понякога ви навестява някаква странна компания прилично облечени хора в черни очила с думите "Пак се срещаме мистър Андерсон", след което извъднеж започват да се бият, катерейки се по стените.
14. Организацията, за която работите се нарича "Навуходоносор" ООД.
15. А директор е същия този плешив негър от точка 9.
16. На съседното бюро работи мършава брюнетка, която е получила от вас прозвището Троица, въпреки, че по паспорт тя е само Татяна.
17. Докато сте на работа всеки ден по няколко пъти ви вкарват голяма игла в тила.
18. На всички документи пишете 2203 година. Пред дата ставате знак "приблизително".
19. В графа родители пишете "създаден по изкуствен път", а за "Място на раждане" пишете "9-та електростанция".
20. Изпитвате лек страх, когато ходите по шосе.
21. Много ви е приятно да си приказвате с една бабичка на лавката. Тя също като вас обича червени капсули с витамин Е.
22. Периодически си правите ултразвук с цел да откриете имплантиран чип.
23. Интересувате се от цените на недвижими имоти в Зион.
24. Често се развличате в стрелбището, като спирате куршумите с леко движение на ръката.
25. Можете без особено затруднение да изваждате от тялото чужди предмети и да правите сърдечен масаж.
26. Планирате на излизане да отлетите до морето.
27. Когато трябва да научите чужд език или борба, поставяте диск в компютъра, а сами се включвате перз USB - порта.
28. Когато трябва да отидете до тоалетна звъните на мобилния оператор да ви изпрати план на сградата.
29. От единия край на града до другият се придвижвате по някакъв дълъг коридор с еднакви врати.
30. Същата тази кльощава брюнетка от работата ви се е влюбила във вас и също е започнала да пие витамин Е.
31. Околните често ви казват, че вероятно не спите достатъчно.
32. Номера на тази точка считате за достатъчно кръгло число за да завършите с него.
4
Един негър обяснява защо са му слънчеви очила на плажа:
- Значи, белите ги виждам като мулатки, мулатките ги виждам като негърки, а негърките въобще не ги виждам!
2
Срещат се двама.
- Защо си такъв умислен?
- Представяш ли си, вчера си седя вкъщи и на вратата се звъни. Отварям - някакъв огромен здравеняк. Хвана ме за врата и каза, че ако не спра да ходя с жена му, ще ми отреже топките.
- Ми какъв ти е проблема, бе. Спри да ходиш с нея..
- Да ама това говедо не каза, коя е жена му!!!
3
- Защо ти е този огромен офис?
- Ще правя финансова къща.
- Че ти нали си катаджия?
- Да де, пак ще ни дават право да късаме фишове до 50 лв.
0
Негър се обръща с гореща молба към Бога:
- Господи, направи ме бял, сложи ме между краката на хубава руса жена!
Чул молбата му Господ и го превърнал в дамска превръзка.
11
58 руски мъдрости
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мнооого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
7
Лили Иванова беше млада и талантлива певица... Но после падна огромен метеорит и изби всички динозаври. Всъщност тя оживя де...
5