няма+смисъл
Любител на бирата се обръща възмутен към сервитьора:
- И вие си мислите, че ще пия тази пикня?! Извикайте управителя!
- Няма смисъл. И той няма да я пие.
1
- Мило Радио Ереван, защо България не превземе Ирак?
- Няма смисъл - след година ще се наложи да внася петрол и пясък...
1
Умният не пита, а на глупавият няма смисъл да се отговаря.
0
Конферансие в цирков спектакъл:
- Представям Ви момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда!
Зрители от първите два реда веднага се разбягали. Конферансието продължило:
- Не бягайте! Няма смисъл! Момчето има феноменална памет!
0
Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.
- Няма смисъл! - разкандърдисва го Архангел Гавраил.
- Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!
- Да, ама къде са съдиите? - попитал дяволът.
1
Един човек се жени за втори път. След сватбата той казва на жена си:
- Скъпа, трябва да ти призная един свой голям недостатък: Често пъти се случва да съм безпричинно ревнив.
Жената се усмихнала очаровано:
- Няма смисъл да се притесняваш за това, при мен няма да ти се наложи да ме ревнуваш без причина.
2
Двама цигани в сладкарница:
- Две швепси.
- Жълт или бял?
- О, няма смисъл!
0
Конферансието в цирков спектакъл съобщава:
- Представям Ви Момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда!
Зрители от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило:
- Не бягайте - няма смисъл! Момчето има феноменална памет!
1
Една баба влиза в автобус и до нея един дядо. Тя го целува по бузата. Той ѝ казал:
- Ама какво правите госпожо?
Тя се отдръпнала. След малко го целува по устата. Той ѝ казал пак:
- Какво правите?
Най накрая тя го целунала по х*я и той ѝ казал:
- Няма смисъл да се отдръпвате, така си ни е добре...
2
- Докторе, стерилен съм.
- Правили ли сте си тестове?
- Няма смисъл, докторе, наследствено ми е. И дядо ми, и баща ми бяха стерилни.
- А, ти откъде си?
- Аз ли? От Хасково…
23
Момичета, ако баща ви е милионер, няма смисъл да си увеличавате гърдите.
3
Книгата е като жената - гледа се първо отзад. Ако не ти хареса, изобщо няма смисъл да я гледаш отпред.
4
Един пич отива да търси работа в Канадските пощи.
Интервюиращият го пита - Алергичен ли сте към нещо?
Оня отговаря - Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
Ок, били ли сте някога на военна служба?
Да, казава пичът, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва - Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
Пичът казва - Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва ? Инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Пичът озадачено го пита - Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа, казва интервюиращият. Първите два часа пием кафе и си чешем т*шаците. Няма смисъл да идваш преди 10.
8
Жененият мъж трябва да забравя грешките си.
Няма смисъл двама души да помнят едно и също нещо.
13
В един цирк, след номера с клоуните излиза конферансието и с тържествен глас обявява:
- Дами и господа, след малко ще видите детето с феноменалната памет!
Публиката ръкопляска, а на арената се появява 2-3 годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво хлапе.
Конферансието продължава:
- Дами и господа, представям ви детето с феноменалната памет!
От публиката се чуват неодобрителни шушукания. Конферансието продължава:
- А сега дами и господа, детето с феноменалната памет ще опикае хората от първите три реда...
В този момент в първите три реда настъпва суматоха. Хората започват да бягат.
Над целия този шум, тържествено се извисява гласа на конферансието:
- Няма смисъл да бягате, дами и господа, както вече казах: това е детето с феноменалната памет.
0