няма+нужда+от+меню
- Как съм, докторе?
- Ами... до ден-два ще ви изпишем. Звъннете на жена Ви да дойде.
- Няма нужда, докторе, да я безпокоя.
- Как няма нужда? А кой ще вземе тялото?
1
- Моля ви, не се разкарвайте, няма нужда да ни изпращате...
- Ама моля Ви! Да изпращам гости ми е приятно...
0
Дело. Гинеколог жестоко пребил циганка. След края на делото, съдията задава въпрос към подсъдимия:
-През целия съдебен процес направихте впечатление на много културен и начетен човек, приехте присъдата и определеното обезщетение без възражения, защо в крайна сметка пребихте жената?
-Господин Съдия, наясно сте с естеството на моята професия, нали?
-Да.
-Наясно сте по цял ден какво гледам...
-Да, да... няма нужда да пояснявате...
-Ами прибирам се аз след натоварен работен ден, сипвам си едно малко и сядам да гледам мача. И тъкмо намирам канала
-идва малката дъщеря:Тате, да ми сложиш една спирала, че ще ходя на лагер. Няма как, слагам и пак сядам да гледам мача. Идва голямата:Тате, да ми махнеш спиралата, решихме се с моя, че ни е време вече... айде и на нея. След малко пристига жената:Скъпи, да ме видиш, че нещо... Видях и нея, мача през това време свърши и реших да изляза навън да се поразходя...
-Разбирам, натоварено ви е било, но в крайна сметка защо я пребихте?
-Защо ли? ! Защото както си се разхождам, идва тая мърла при мене и ми вика:Бате, дай 5 лева да ти покажа една п*тка!
1
Един човек си търси работа и както си обикаля и търси и ненадейно попада в една фирма и там шефът на фирмата му казва:
- Имам нужда от работници, но само трябва да ми кажеш дали имаш някакви здравословни проблеми, че ми трябват здрави работници, че работата е много трудна.
- Ами какво да Ви кажа, преди 2 години ми махнаха топките, ако това е проблем за Вас.
- Няма никакъв проблем щом е само това ще Ви назнача на работа. Елате утре към 11 часа и започвате.
- Само искам да попитам защо към 11, нали се започва от 8 часа.
- Не се притеснявай твоите колеги и без това от 8 до 11 си клатят топките, а ти нямаш и няма какво да клатиш.
0
Открили нов банкомат при който тегленето на пари става без напускане на автомобила.
А ето и инструкциите:
За мъже:
1.Изравнете колата с банкомата.
2.Отворете прозореца.
3.Въведете кредитната карта и ПИН кода.
4.Въведете сумата която желаете да теглите.
5.Вземете парите.
6.Вземете и разпечатката.
7.Ако желаете затворете прозореца.
8.Потеглете.
За жени:
1.Изравнете се с банкомата.
2.Запалете отново колата, че угасна.
3.Тръгнете на заден ход докато банкомата се изравни с вас.
4.Отворете прозореца.
5.Изсипете дамската си чанта на седалката до вас и търсете дебитната(кредитната) ви карта.
6.Няма нужда да оглеждате грима си в огледалото за обратно виждане.
7.Опитайте да пъхнете картата си.
8.Отворете вратата и излезте от колата че банкомата е много отдалечен.
9.Вкарайте кредитната карта.
10.Изкарайте кредитната карта и я вкарайте правилно.
11.Вземете дамската чанта и я изсипете отново и търсете на първата страница къде сте записали ПИН кода
12.Въведете ПИН кода.
13.Натиснете бутона отказ и въведете кода правилно.
14.Въведете желаната сума.
15.Не е необходимо да оправяте грима си, гледайки в страничното огледало.
16.Вземете парите разписката.
17.Потърсете портфейла си за да приберете парите.
18.Не е необходимо също така и да оправяте косата си.
19.Отдалечете се с колата два метра напред.
20.Отворете вратата излезте и си приберете кредитната карта.
21.изпразнете дамската чанта за да потърсите обложката на кредитната карта.
22.Погледнете назад за да видите дали няма някоя ваша позната на опашката за да и разкажете това.
23.Запалете колата че е угаснала.
24 Карайте 4-5 км.
25.Свалете ръчната спирачка.
2
Реплики на продавача на автомобили на старо
1. За тези пари по-добро няма да намериш! (... ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).
2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!).
3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец).
6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).
7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута).
8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно).
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото – още си го търси).
10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко).
11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата).
12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана).
13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (... и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив).
14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (... спирачки просто няма).
15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не е могла да запали).
16. Има шибидах! (... в случай, че вратите окончателно се преебат).
17. Херметичен багажник! (... два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети).
18. Такъв касетофон никой няма! (... ама наистина никой).
19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа).
20. В нея ще се почувствате истински мъж! (... така ще се тресе цялата).
21. Това не ви е „Запорожец”! (... „Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!).
22. Направо е неудържима! (... нали ти казах, че няма спирачки).
23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високите планинските пътечки! (... което е уместно, като се има предвид че работят само първа и задна ).
24. Всички ще ви завиждат! (... какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!).
25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (... само за да не сядате вътре).
26. Можете да ходите за риба! (... рибата дума няма да обели).
27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (... ако дадеш 20 000 отгоре).
28. Елитен цвят! (... че не му се сещам за името).
29. Седалките са облицовани! (... иначе ще си изкаляш задника).
30. Изчистен интериор! (... каквото и да е имало – махнали са го).
31. Скоростта не се усеща! (... че 20 километра скорост ли е?!)
32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (... той бездруго си е счупен).
33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса).
34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение).
35. Допълнителен спойлер на задния капак. (... скрива следите от куршуми).
36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (... ще ти потрябват само след 2 седмици).
37. Волан от махагон! (... само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици).
38. Току-що идва от Япония! (... кой знае откъде е открадната).
39. Само един предишен собственик! (... от 15 години се мъчи да я продаде).
40. Всички шофьори ще ви дават път! (... като гледат колата, ще мислят че сте психопат).
41. Дисковете са свръх-нови, отляти по супер съвременна секретна технология! (... свалени от свръх-нов, отлят по супер съвременна секретна технология танк Т-93А).
42. Купете от нас – няма да съжалявате! (... най-вече ние няма да съжаляваме).
43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките).
44. Жена ви ще бъде щастлива! (... с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража).
45. Обемист резервоар! (... събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни).
46. На практика – може да наливате всякакво масло! (... и по-честичко, по-честичко).
47. За такива коли има опашки! (... пред сервизите).
48. Каква кола! Направо бонбон! (... направо ще си изпочупиш зъбите).
49. Само чуйте как работи двигателя! (... казах „само чуйте”, но не гледайте).
50. Истински европейски автомобил! (... сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка).
51. Консумацията му е супер-ниска! (... по това ще си приличате, ако го купите).
52. Идеално пасва на якето ви! (... изглеждаш като последния селянин).
53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (... но се отварят само с лост или чук).
54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (... как да няма, бе – онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”).
55. Ще я карат и децата ви! (... когато окончателно ви довърши)
56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (... и двамата са от пункта за старо желязо).
57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията на седалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки).
58. Никога не се е преобръщала! (... блъскали са я само отзад...4 пъти ли беше, или пет...?)
59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (... защото баща ми е началник на КАТ).
60. Много икономичен карбуратор! (... не позволява на двигателя да достига мощността си).
61. Пробвайте колко лесно завива волана! (... но предните колела кой знае защо си остават на място).
62. Погледнете, тя просто сама се кара! (... ами така е – като няма ръчна).
63. Не кола, а звяр! (... така силно реве и толкова бавно се приближава).
64. Само на две години! (... откакто я издирват).
65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (... за да се компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор).
66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път)
67. Оригинално изпълнение! (... имам предвид кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка на задното стъкло).
68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (... за „любимата” му тъща).
69. Японска изработка! (... на пияни турски работници в подземна работилница).
70. Металик! (... увеличава цената на тази развалина три пъти.).
71. Какъв просторен салон! (... ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)
72. Манияшки спойлер! (... създава манияшко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25 процента).
73. Голяма жабка! (... за сметка на малкия багажник).
74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (... сред които отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”).
75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече).
76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (... всъщност това си ти!)
77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (... от крадени авточасти).
78. Бяга като кошута! (... простреляна от „Калашник”).
79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (... но първо сменете инсталацията).
80. Рязко тръгва! (... но бавно спира).
81. Не е нужно да сменяш накладките! (... така де – ако си мъж!).
82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (... за да легнете под нея).
83. Не кола, а чудо! (... точно като вас).
4
Някои от предимствата да си жена
1. Ако не ти се работи мъжът ти те издържа.
2. Живееш по дълго.
3. Можеш да се целуваш с приятелките си без да се питаш какво си мислят.
4. Половите ти органи не те контролират.
5. Не се налага да се бръснеш всеки ден.
6. Оставят те да минеш първи и ти отварят вратата.
7. Не се потиш толкова.
8. Ако ти е топло можеш да носиш пола.
9. Не си длъжен да ходиш на работа със сако и вратовръзка.
10. Децата ви винаги ще са от вас.
11. Когато закъснееш за работа не те питат защо.
12. токчетата можеш да бъдеш висок колкото искаш.
13. Не се притесняваш че ще оплешивееш.
14. ко нямаш кола ти пак си личност.
15. Можеш да почиваш без да те винят.
16. Можеш да си с къса или дълга коса.
17. Няма нужда да се напиеш за да ти е весело.
18. Няма проблем ако си нисък.
19. Можеш да носиш мъжки дрехи.
20. Не нужно да носиш маркови дрехи за да те харесат.
21. Мечтаеш повече за шоколад отколкото за мъже.
22. В училище винаги го отнасят момчетата.
23. Няма нужда да се питаш дали партньорът ти е получил оргазъм.
24. Нямаш пърхот по сакото.
25. Няма нужда да си съперничиш с твоите приятелки за с*кс.
26. В месарницата и в автосервиза получаваме повече.
27. Ако си на Титаник ще се спасиш.
28. Не ти се иска да играеш футбол.
29. Разбираш всичко преди него.
30. Можеш да натовариш целия си гардероб в куфари, нали той ще ги носи.
31. Няма нужда да караш като на Формула 1.
32. Ако се омъжиш и се разведеш половината е за тебе.
33. Автобусът винаги спира за теб.
34. Можеш да намериш извинение за всичко като кажеш, че си "неразположена".
35. Отношението ти с родителите винаги са добри.
36. Когато те изоставят не е толкова драматично.
37. Не си губиш времето, опитвайки се да спечелиш от Еврофутбол.
38. Можеш да танцуваш с приятелки в дискотеката.
39. Ако тои те удари е педал, а ако ти го удариш е самозащита.
40. Няма нужда да се притесняваш от импотентност.
41. Никога не хъркаш докато спиш.
42. Не завиждаш на приятелката си когато прогресира.
43. Когато влезнат да крадат мъж и жена, заподозряния е мъжът.
44. Не говориш глупости на мъжа които ти харесва.
45. Имаш по голямо разнообразие от дрехи.
46. Можеш да гледаш един мъж без да мислиш за с*кс.
47. Няма нужда да се обаждаш по телефона за да разбереш кога ще излезе с теб.
48. Ако не можете да имате деца вината винаги е в него.
49. Можем да се заглеждаме по мъжете като се преструваме че не го правим.
50. Няма нужда да помниш футболните класификации които се сменят всяка седмица.
51. Красива и интелигентна жена буди възхищение а красив и интелигентен мъж не съществува.
52. Няма нужда да си плащаш за да бъдеш с някого.
53. Когато ти побелеят косите можеш да ги боядисаш.
54. Когато спукаш гума, спира мъж и ти сменя гумата докато ти чакаш в колата и слушаш музика.
55. Не те интересува дали мъжът ти печели повече от теб.
56. Няма нужда да казваш "отивам да пикая" когато отиваш до тоалета.
57. Можеш да плачеш спокойно без да се присмиват.
58. В дискотеките на жените не им искат вход или ползват намаление.
59. Можеш да говориш и жестикулираш свободно.
60. Жените хомос*ксуалистки не се забелязват, а мъжете хомос*ксуалисти са срам и позор.
61. Жените се пенсионират по рано, и като не забравяме че живеят по дълго.
62. Жените имат по добре развита интуиция.
63. Няма нужда да ходят на воина.
64. Могат да си сменят цвета на косата без да са футболисти.
65. Най важния монарх е жена- английската кралица.
66. Могат да лъжат по добре от мъжете.
67. Могат да празнуват деня на жената.
68. Не страдаме от манията да се женим за много по млади от нас.
69. Ако ти е студено вземаш палтото на мъжа, а той да го духа.
70. Няма нужда да се притесняваш за "размера".
71. Няма нужда да вървиш бързо когато носиш цветя.
Няма нужда да се трепеш с някой за момче.
72. Ако забременееш вината е негова.
73. Не ти никнат косми в носа и ушите когато остарееш.
0
Някои от предимства да си мъж
1. Телефонните ти разговори не продължават повече от 30 секунди.
2. Във филмите голите почти винаги са жени.
3. Разбираш от коли.
4. За почивка от една седмица ти трябва само един куфар.
5. Неделите ти са за футбола и Формула 1.
6. Няма нужда да коментираш с*ксуалния живот на твоите приятели.
7. Опашките пред женските тоалетни са по дълги.
8. Старите ви приятели не ги интересува дали сте качили или свалили килограми.
9. Във фризьорските салони не те ограбват.
10. Задникът ти не е фактор в интервюто ти за работа.
11. Всичките ти оргазми са истински.
12. Спестяваш хиляди от козметични и фризьорски услуги, през целия си живот.
13. Няма нужда да носиш малка чантичка с куп козметични принадлежности.
14. Няма нужда да си държиш полата когато се качваш по стълби на публично място.
15. Няма нужда да ходиш до тоалетната на групи.
16. Фамилията ти не се губи.
17. Можеш да си тръгнеш от хотела без да си оправяш леглото.
18. Когато ти критикуват работата, няма нужда да си мислиш че всички тайно те мразят.
19. При необходимост можеш да си набавяш храна с лов и риболов.
20. Куфарът с инструменти е изцяло твои.
21. Семейните термини ти се струват смешни.
22. Светът е измислен от теб и за теб.
23. Трябват ти 10 минути да се подготвиш за излизане.
24. Ако някой не те покани на парти, продължава да бъде твои приятел.
25. Твоето бельо струва 10лв. за 3 броя.
26. Никоя от колежките ти не е способна да те разплаче.
27. Можеш да ходиш с бяла фланелка без да се притесняваш когато се намокри.
28. В авто къщата не те лъжат.
29. Въобще не ти пука когато никои не забележи новата ти прическа.
30. Можеш да гледаш телевизия с приятел, без да си продумате и дума с часове и няма да си помислиш "нещо ми е сърдит".
31. Можеш да бягаш и скачаш без да се притесняваш че някои те гледа в гърдите.
32. Няма нужда да се подлагате на мъките на депилацията на интимните части.
33. Можеш да се възхищаваш на Клинт Истууд без да умираш от глад с цел да приличаш на него.
34. Няма нужда да търсиш друга тоалетна защото най-близката била мръсна.
35. Знаеш поне 20 начина за отваряне на бира.
36. Можеш да седнеш с отворени крака без да те интересува какво носиш.
37. Посивелите ти коси и бръчките изглеждат секси.
38. Не те интересува когато някои говори зад гърба ти.
39. Винаги има нещо интересно за теб по телевизията "футболен мач, филм с насилие".
40. Дистанционното е изцяло твое.
41. Хората не те гледат в гърдите когато говорят с теб.
42. Можеш да посетиш приятел без да му носиш подарък.
43. На ергенското ти парти не те е... както е при моминското.
44. Няма нужда да кажеш "отивам да се освежа" за да отидеш до тоалета по голяма нужда.
45. Можеш да рационализираш всяко нещо като кажеш "е.. му майката ".
46. Ако накой се появи на купон със същите дрехи като твоите може да ти стане приятел.
47. Обувките ти не нараняват краката ти.
48. Порно филмите се снимат за вас.
49. Няма нужда да помниш рожденни дни и годишнини.
50. Когато една жена не ти допада, това не означава че с*кса с нея няма да ти се хареса.
51. Ако някоя част от колата не работи можеш да я разглобиш в средата на хола.
52. Приятелите ти не те питат " да намираш нещо различно в мен".
53. С 400 милиона сперматозоиди на еакулация, много бързо можеш да удвоиш населението на земята.
54. Три чифта обувки са повече от достатъчни.
55. Можеш да ядеш спокойно банан или сладолед на публично място.
56. Можеш да говориш каквото си искаш без да те интересува какво мислят хората.
57. Можеш да си махнеш фланелата когато ти е топло.
58. Не те притесняват честото ходене до тоалета.
59. Няма нужда да си измисляш причини поради които твоята половинка те е оставила.
7
Задължителни елементи в един американски филм.
1.Всяко полицейско разследване трябва да мине през поне един стриптийз бар.
2.Почти всички кучета са не убиваеми.
3.Когато някои те преследва по центъра можеш да им избягаш като се смесиш с участниците в празненството на деня на San Patricio (17 март), по всяко време на годината.
4.В леглото жената завивката и винаги минава подмишниците и а мъжът е покрит до кръста.
5.В торбите за покупки трябва винаги да има една франзела която се подава навън.
6.Лесно можеш да пилотираш и приземяваш самолет, стига от контролната кула да те напътстват.
7.Веднъж поставено червилото не се изтрива дори и и когато се гмуркаш.
8.Вентилационната система на сградите е идеалното място да се скриете, никои не се сеща да погледне в тях, и можете лесно да стигнете до всяка точка на сградата.
9.Ако трябва да презаредиш пистолета, разполагаш с достатъчно амуниций, дори и да си чисто гол.
10.Никога не те убиват при престрелка и през това време спокойно можеш да покажеш снимката на приятелката ти на някой.
11.Няма значение в коя държава се развива събитието всички знаят перфектен английски.
12.Айфеловата кула може да се види от всеки прозорец в Париж.
13.Раните от здрав бои започват да ги болят когато някоя жена им ги почиства.
14.Шефът на полицията почти винаги е негър.
15.Когато плащаш на таксито изкарваш точно пари на момента.
16.Човешките гени могат да се кръстосват с всяка раса от галактиката.
17.В кухнята няма ключ за осветлението и нощем като влезеш трябва да отвориш хладилника да те освети целия.
18.С една кибритена клечка или запалка осветяваш стая с размер на футболно игрище.
19.Винаги при катастрофа автомобилите се възпламеняват или избухват.
20.През средновековието хората не са имали развалени зъби въпреки че не имало зъболекари.
21.През 20век с оръжията можеш да уцелиш даден обект дори той да е извън обсег, но в 23век те вече са загубили тези способности.
22.Когато сънуваш кошмари се въртиш в леглото и се събуждаш изпотен и пъшкайки.
23.Няма нужда да казваш "ало и чао" когато започваш и приключваш разговор по телефона.
24.Когато шофираш по прав път е необходимо да въртиш волана наляво и надясно от време на време.
25.Бомбите винаги имат часовников механизъм с големи цифри.
26.Винаги има място за паркиране пред сградата когато отиваш да посетиш някого.
27.Когато танцуваш по улицата всички знаят стъпките на твоя танц.
28.Полицай, когато го уволнят разрешава заплетен случай съвсем сам.
29.Когато някои получи силен удар по главата той не получава комоциум ни сътресение на мозъка.
30.Дори когато са сами чужденците говорят помежду си на английски.
31.Винаги имаш под ръка една бензинова резачка.
32.Няма ключалка която да ти се опре ако имаш под ръка една кредитна карта.
33.По новините винаги излъчват нещо свързано с случая по който работиш.
4
ПЪРВИ ЗАКОН
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.
ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.
ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.
ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.
ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.
ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.
СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.
ОСМИ ЗАКОН
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.
ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.
ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.
1
1. Кучето не иска да подписвате с него брачен документ.
2. Кучето никога не крие своите игри с други кучета.
4. На кучето не трябва да му повториш десет пъти, за да се отзове.
5. Настроението на кучето не зависи от пътното движение или курса на долара.
6. Кучето не иска ежедневно чиста риза и изгладени панталони.
7. Вие не знаете свекървата на вашето куче, и затова вашите нерви са в ред.
8. Кучетата не прекарват целия почивен ден пиейки бира с приятели или ремонтирайки колата.
9. Кучетата нямат вечерни служебни срещи и не пътуват в командировка всяка седмица.
11. Кучето не харчи пари за кръчми, цигари и други съмнителни развлечения.
12. Много рядко кучето хърка като дъскорезница.
13. Кучето винаги може да се стерилизира или кастрира при нужда (ако не слуша).
14. Кучето с удоволствие яде консерви или суха храна и никога няма да поиска супа за обяд или кафе в леглото.
15. Кучето никога не се напива като талпа и не досажда на другите с въпроса: "Ти мен уважаваш ли ме?"
16. Кучето никога не ходи на лов без вас.
17. Много рядко се случва така, че с твоето куче в леглото да се окаже и друго куче.
18. Кучето с удоволствие ще поседи с вас и ваша приятелка докато си пиете кафето и ще се радва на компанията.
19. Кучето няма да тръгне посред нощ да пита: "Скъпа, беше ли ти хубаво или се правеше?"
20. Кучето не се хвали с дължината на опашката си.
21. Кучето, разбирайки, че ще има деца, не се плаши, не се крие или бяга на другия край на света.
22. Кучето позволява да му слагаш нашийник и при това не мисли, че се опитваш да го "опитомиш".
23. Кучето, слава богу, да чете не може и никога не е чувало за Кама Сутра.
24. Пияно вонящо куче е по скоро абсолютно изключение, отколкото правило.
25. Кучето никога не се обижда от това, че играете с неговите играчки, винаги с радост ще ги сподели с вас.
26. Във взимането на важни решения кучетата не се влияят от другите кучета.
29. Кучето ви обича такава, каквато сте и затова, че ви има.
3
Жената:
- Винаги съм мечтаела да намеря мъж, който с удоволствие да ходи с мен на опера, на концерти..
Мъжа:
- И аз също!
Жената:
- МОЛЯ?!
Мъжа:
- Тогава няма да има нужда да ходя с теб!
0
Лекаря към сестрата преди вкарване на "уреда" за преглед във ваг*ната:
"сестра дайте презерватив моля" (за да се запази стерилността се използва нов презерватив, които се слага на уреда! )
сестрата:"ето заповядай докторе"
пациентката:" а докторе няма нужда аз приемам противозачатъчни таблетки... "
0
Правителството се безпокои за нашето благополучие. За своето благополучие отдавна няма нужда да се безпокои.
0
Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
- Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал мъжът.
- Но палецът продължава да ме боли ужасно.
1