нови+позиции
Тодор Батков решил да развива трансферната политика на Левски и... купил 3 нови факса!
0
Мобилен оператор във връзка с разработката на нови тарифни планове търси мениджър с опит във финансовите пирамиди.
0
Заради кризата са пуснали нови хладилници, които отвътре са със огледала, за да се радваш на изобилието от продукти.
1
- Докторе - не се издържа, изпитвам остра болка в кръста, минава нагоре по гръбнака и свършва отзад в главата...
- Аааа... този проблем и друг път съм го диагностицирал... пробвал съм какво ли не... само едно нещо помага... трябва да ти отрежем оная работа...
- Луд ли си бе... как ще режеш??
- Няма друго решение... казвам ти!
- А не... ще търпя...
След два дни:
- Докторе режи го... не издържам вече, не мога да спя, не мога да работя... не се трае...
Доктора хваща скалпела и реже. Човекът, след като вече нямал нужда от изпъкнали панталони отпред отива при шивача да си ушие нови.
- Сега моето момче, да питам, ти в ляво или в дясно си държиш оная работа???
- Абе няма значение... ший там... все тая!!
- Аааа, няма да казваш така... ако го ушия все едно си държиш оная работа у десния крачол, а ти го държиш у левия се получава остра болка в кръста, минава нагоре по гръбнака и свършва в главата!!!
1
Какво ми се случи докато летях веднъж, пилотите явно бяха забравили интеркома включен и слушах какво си говореха:
- Взе ли картите?
- Да разбира се, чисто нови - две тестета!
- Не бе ламбур, питам те за навигационните карти.
- Амии то такова... тях ги забравих.
- И сега какво, пак ли ще летим по поп купа?
0
1) Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай “Имаш ли достатъчно въздух?”
2) Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената.
3) Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама.
4) Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат Адмирале.
5) Мяукай профилактично.
6) Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: “Ти си един от тях” – и се отдалечи бавно.
7) Казвай – ДИНГ на всеки етаж.
8) Кажи “Какво ли правят тези?” и натисни всички червени бутони.
9) Казвай БУМ, всеки път когато някой натисне копче.
10) Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: “С нови чорапи съм.”
11) Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: “Твоя часовник ли тиктака?”
12) Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.
13) С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: “Това е моето лично пространство”.
14) Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.
15) Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.
16) Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.
17)Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи “Здрасти Жоро, как ти мина деня?”
18) Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: “Хей, това си е мое!”
19) Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора.
20) Мачкай въображаеми листи.
21) Извикай “Групова прегръдка” и се опитай да прегърнеш всички.
3
В детската градина си беше най-добре - свършат ти парите и отиваш да си накъсаш нови…
16
Главното в борбата с корупцията - това е законодателната база. Ето, ще приемат нови закони корумпираните депутатите и у нас всичко ще е наред корупцията.
0
Когато по телевизията говорят, че ни е провървяло с топлата зима, въобще не взимат под внимание факта, че студът се чака с нетърпение от хиляди жени, купили си нови кожени палта.
2
Една моя позната има навика да си търси ново гадже, още преди да се е разделила с предишното си. Всички упреци, усмихвайки се мило, тя парира с обяснението, че никой не отива бос в магазина за нови обувки!
1
България се включи в изложението на нови технологии в Токио. Японците отдавна не бяха се смели така, токийският цирк е пред фалит.
1
Предизборни новини:
На следващите избори беше решено да се гласува, чрез СМС-си.
След изборни новини:
Водещи:
1. Операторите отбелязаха рекордни продажби на СИМ карти.
2. Всички партии без изключение имаха много над 100 процента от гласовете.
3. След преброяване на гласовете се оказва, че в България живеят около 187 500 000 души.
4. Едно детенце от 5 клас изчисли, че избирателната активност е била около 2500 процента и това не е възможно!
5. Партийните лидери заклеймиха, че изказването на детето е погрешно и ще направят нови реформи в образованието, за неговото подобряване.
3
Ако ще излизате с нови високи токчета за първи път, вземете със себе си и празна бутилка вино. По-добре да мислят, че Вие не умеете да пиете, отколкото че не умеете да ходите на токчета.
1
Защо винаги се притеснявам, ако във фирма, предлагаща полиграфически услуги, ми връщат ресто в нови неизползвани банкноти.
0
Вчера вечерта с жената гледахме порно, в резултат на което избрахме нови тапети за антрето, цвят за плочките в банята и ново оформление за кухнята.
Остаряваме вероятно...
3