нови+позиции
Подпис на потребител на форум:
- Да направят митниците казарма! Всеки българин да минава за по 1 година на служба в митниците! Така всеки ще е заможен и ще има и къща и апартаменти и нови коли! - тези над 30г.-първо по 3г. запас
1
На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното сравнение между компютърната и автомобилната индустрия. Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се развива компютърната индустрия, всички сега щяхме да караме кола, струващи по $25 с разход на гориво 4 литра на 1500 километра.
В отговор на този коментар компанията General Motors публикува следното съобщение:
Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft, днес всички щяхме да караме коли със следните характеристики.
• Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на ден.
• При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли.
• От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима причина, при което вие трябваше да я рестартирате, за да продължите.
• При някои маневри като "завой наляво" например, колата ви щеше ненадейно да блокира. Единственият изход от това положение щеше да бъде повторно инсталиране на двигателя.
• Колата ви щеше да се използва само от един човек. По желание тя да се ползва от повече потребители, трябваше да си купувате "Кола95" или "КолаNТ", но тогава щяхте да плащате за всяко допълнително място в колата.
• Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да бъде по-надеждна, пет пъти по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5 процента от пътищата.
• Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора щяха да бъдат заместени от една-единствена обща предупредителна светлина с надпис "по подразбиране за цялата кола".
• Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници.
• Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита "Сигурни ли сте?", преди да се задейства.
• От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се самозаключва, оставяйки ви навън и щеше да отказва да ви пусне вътре. Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде едновременно да вдигнете бравата на лявата врата, да завъртите ключа и да пипнете антената.
• При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага потребителите да се учат да шофират наново, защото нито един орган за управление нямаше да работи както при по-стария модел коли.
• За да загасите двигателя, щяхте да натискате бутона "Старт".
0
Майстор,след основен ремонт на банята, се обърнал към домакинята.
-Госпожо, плочките на пода залепнаха идеално.Трябва им само един парцал и ще светнат.Внимавайте обаче да не се подхлъзнете, че са нови и много се пързалят.
Майстора си тръгнал и домакинята веднага се заела с лъскането на плочките докато си взима душ.Посегнала да си вземе кърпата да се подсуши и се подхлъзнала.Без да иска направила такъв шпагат, че гимнастичките от нционалния отбор изглеждали като незадоволени мажоретки,дупещи се на публиката.За беда обаче, от силното пльосване ваг*ната и направила такъв вакуум, че бил необходим цял отбор по теглене на въже за да я отлепят.
Вечерта мъжа и се прибрал и като я видял в тази гимнастична поза, възкликнал.
-Леле Жена!Що не си казала че можеш така да се чепиш, а?
-Абе мъжо мани, не виждаш ли че съм се засмукала като някоя пиявица!?
Мъжът поогледал жена си,почесал се където не го сърби и казал.
-Абе той майстора нали е майстор ще знае как да те измъкнем.
Обадил му се по телефона с думите "Спешно е!".Не след дълго майстора дошъл и след като преценил внимателно ситуацията рекъл.
-Ами виж сега има само един изход.Аз ше и го набием у гъза, ти ше го дадеш да го полапа и като се разлигави, че я приплъзнеме през вратата.
1
Два члена спорят кой има по-добър собственик:
- А моят всеки ден ми води нови мацки.
- Затова пък моят има златни ръце!
0
Офис вазелин (бизнес-гел)! Сега в нови икономични опаковки от по 5 литра!
1
Дядо Коледа и Сисадмина.... съвпадение ли?
1. Дядо Коледа е брадат, дебел и смешно облечен
2. Когато молите за нещо Дядо Коледа, шансовете да го получите клонят към нула
3. Дядо Коледа почти никога не отговаря на писмата ви
4. Когато питате Дядо Коледа откъде взима всичко това, което има, той отговаря: "Това е чудо..."
5. Дядо Коледа не се интересува от сроковете на вашите задания
6. Вашите родители са преписвали на Дядо Коледа свърхестевствени способности, но са правили всичко сами.
7. Никой не знае пред кого се отчита Дядо Коледа
8. Дядо Коледа ПРЕКАЛЕНО монго се смее.
9. Дядо Коледа не се притеснява да се изтърси у вас.
10. Само лудите говорят лошо за Дядо Коледа в негово присъствие
11. Дядо Коледа е принуден да върши цялата работа, когато потребителите му ги няма.
12. Той трябва да работи даже по празниците
13. Той твърди, че е уникален, но вие често ги срещате такива...
14. Потребителите му отправят невероятен брой неизпълними поръчки, но в края на крайщата, всичко от което се нуждаят са нови играчки
15. Някакси, по неизвестен начин... се е сдобил с жена, същата като него.
16. Там където хората не вярват в него, задължително има такъв, който върши същата работа, само, че го наричат по друг начин
17. На хората не им е достатъчно просто да видят резултатите от работата му. Те продължават да задават въпроси, за това как успява да я свърши. Не искат да приемат отговора, че това е вълшебство.
18. Даже невярващите се молят да дойде
19. Той единствен се смее на собствените си шеги
20. Той никога няма да си намери друга работа, резюмето му е прекалено специфично.
21. За да си върши работата трябва да се навира в тесни и мръсни места... даже и да е облечен прилично
22. И накрая... даже работата му като цяло да е нематериална, светът става по-добър от неговото присъствие.
1
Tech Support За Съпруг 1.0
Драги Tech Support
Последната година аз ъпргрейднах от Приятел 5.0 до Съпруг 1.0 и забелязах, че някакви нови програми започнаха неочаквано да променят конфигурацията на счетоводните модули, лимитираха ми достъпа до Цветя 3.2 и Накити 5.8 които безпроблемно работеха под Гадже 5.0.
Като добавка Съпруг 1.0 ънинсталира много други програми като например Романтика 9.9 и инсталира някакви нежелателни програми като NFL 5.0 , NBA 3.0., и Футбол 7.6
Разговор 8.0 вече не работи, а Чистене 2.6 просто разбива системата ми. Пробвах да включа програмата Заяждане 5.3 за да поправя проблемите, но напразно – уви.
Драга Отчаяна Съпруга
Имайте на предвид, че Приятел 5.0 е програма за забавления, докато
Съпруг 1.0 е операционна система.
Опитайте следните команди: C:/ Аз Мислех Че Ме Обичаш
И инсталирайте Сълзи 6.2. Съпруг 1.0 би трябвало автоматически да въведе апликациите Вина 3.0 и Цветя 7.0. Но помнете, че ако прекалено много претоварвате Съпруг 1.0 то може по дифолт да се активизират програмите Раздразнително Мълчание 2.5, Щастлив Час 7.0, или Бира 6.1. Бира 6.1 е много лоша програма, която създава „Громко_Хъркане.wav файл. НЕ ИНСТАЛИРАЙТЕ Тъща 1.0 или друга програма Приятел! Тези апликации не са съвместими със Съпруг 1.0 и системата ви ще се разсипе.
Общо казано Съпруг 1.0 е велика програма, но има ограничения в паметта и не може да учи нови апликации бързо. Би било добре да имате напредвид закупуването на други програми, които да подобрят характеристиките на системата ви. Ние ви препоръчваме програмите Гореща Храна 3.0 и Lingerie 5.3.
Вашия Tech Support
0
Мъжете са като bluetooth, докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства.
Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включат към най-силния.
0
В аптеката:
- Може ли комплект презервативи!
- Имаме нови с картинки на BMW, Maserati и Mercedes. От кои да ви дам?
- Дайте с Hummer, че в яка кал ще газя...
0
Два члена спорят, кой има по-добър собственик:
- А моят всеки ден нови жени ми води.
- Затова пък моят има златни ръце!
1
Дневникът на един кли*ор
30 януари 2006 г.
Как ненавиждам изгризаните й нокти! Пак ме издра целия. Всичко ме боли.
3 февруари.
Гледахме лесб*йско порно. Видях много от нашите. Изглежда са много добре… Свърших два пъти. Добре де, втория път - от завист.
5 февруари.
Тя кръшна. Някакъв пияндур с двудневна четина дълго ми диша в лицето, после ме ошкури с брадата си и заспа с чело върху мен. До език така и не се стигна. Тя се разплака. И аз исках, ама не умея.
6 февруари.
Тя ме разглежда в огледалото в банята. Каза, че съм бил малък. Кучка!
10 февруари.
На съседката отдолу пак й тече. Купиха й нови превръзки. Вонят на теменужки. Задушавам се!
14 февруари.
Охооо! Това вече - да! Приятелките й подариха вибр*тор. Изглежда най-после ще имам личен живот. Разтрепервам се само като си помисля.
15 февруари.
Той определено е за предпочитане пред изгризаните нокти, но безусловно отстъпва на езика. Но може и да свикна. По начало той е много мил и така трогателно трепери… Разбрахме се да си поговорим, когато Тя заспи…
20 февруари.
Толкова съм уморен. Но защо не мога да се контролирам сам?! Защо съм толкова зависим от нейното ненаситно либидо?! Писна ми да свършвам в ръцете й! Искам да съм независим! Говорих със съседката, обеща да помогне. Щяла да поработи над ва*иналния оргазъм и - ако се получи - излизам в отпуска!
23 февруари.
Тя пак кръшна. Този път извадих късмет. Първо мислех, че всичко пак ще е за съседката. Но втория път едва не ме излизаха до смърт. Още ми се върти главата!
25 февруари.
Днес се замислих колко всъщност ми е провървяло. Вижте например съседката - нея постоянно я блъскат. Аз не бих издържал!
27 февруари.
Бяхме на гинеколог - нула внимание! Почвам тихичко да завиждам на съседката - защо, дявол да го вземе, й обръщат толкова внимание, като удоволствието от мен сто пъти по-голямо!
28 февруари.
Все още съм ядосан и не говоря със съседката, а на Нея не й давам да сваршва.
1 март.
Еех, пролет… Настроението ми е толкова романтично, че - докато Тя спеше - свърших просто ей тъй, от някакъв екзистенциален възторг! Тя си мисли, че това е от съня с Брат Пит. Глупачка! Та аз харесвам Шон Пен!
3 март.
Сутринта си поговорихме с далечния съсед. И неговата не е лесна! Като цяло - животът му е пълно лайно!
8 март.
На корпоративната вечеря началникът Я притисна в ъгъла на тоалетната, дълго ме търка с пръсти, но без ефект. Може би съм фригиден?! Тя се направи, че свършва, но аз не мога да лицемернича!
9 март.
У съседката отдолу пак е потоп. Това почва да ме дразни. Нима ще продължава цял живот? Напсувах я, а тя ме нарече мързеливец, на което нямаше какво да възразя. Затворих се в себе си.
10 март.
Заради потопа у съседката, Тя се съгласи да пусне началника само у далечния комшия. Ако знаете само как се възмущаваше! Не обича той такива работи. Ама Тя никога не го пита, шибана егоистка!!! А началникът е пълен гъз - изобщо не ми обърна внимание!
13 март.
Тя цял ден рева заради скъсването с началника. А аз съм доволен. Вечерта се утешавахме с вибр*тора. Олекна ни.
25 март.
Тя май се влюби. Усещам го. Още само се целуват, но всичко отвътре ми примира! Толкова е приятно!
30 март.
Случи се! Той е внимателен и готин, прави всичко както трябва, а аз се изчервих от удоволствие! Казах на съседката, че при такава скорост трябва да прекръстят кунилингуса на кли*орингус. Завижда ми. Явно с ва*иналния оргазъм нещата никакви ги няма.
17 април.
Прогресът е очевиден. Никога не забравят за мен, съседката също е доволна - разправя, че Тя успяла да открие в нея някаква странна точка. Вече гледа оптимистично на перспективите за ва*инален оргазъм. Аз също - кой знае защо - съм настроен позитивно. Изглежда, когато Тя е щастлива, и на мен ми е добре.
30 май.
Мило дневниче, извинявай, че дълго не съм писал. След месец Те ще се женят. Не знам на мен каква ще ми е ползата, но всички се радваме - и съседката отдолу и далечния комшия. Чух слух, че почнало някакво вътрешно разширяване. Съседката мрънка, че на нея щяло да й е най-тежко. Но всички заедно се надяваме на хубави дни. Пък и какво друго ни остава..
6
* Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
* Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
* Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
* Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
* Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
* Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
* Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
* Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
* Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
* Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
* Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
* Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
* Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
* Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
* Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
* Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.
* Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
* Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
* Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
* Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
* Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
* Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
* Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
* Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
* Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
* Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
* Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
* Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
* Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
* Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
* Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.
0
Синодът съобщи, че позицията му не е срещу ин витрото... били се объркали с едни грозни позиции, практикувани зад стените на Семинарията...
0
- Имам проблем, никой от приятелите ми не използва Google+.
- Намери си нови!
2
Компютърът - това е истинското зло! Но ако не го включите веднага, ще се активират две нови злини - хладилник и телевизор.
2