нещо+ново
Мъжете сменят жената,когато искат да изпитат нещо ново. А жените сменят мъжът, когато нищо не изпитват!
4
В някакъв аграрен институт върви изпит:
- И така... Представете си, че вие имате ниви, но и тая година нямате реколта... Изтъкнете причини.
- Амиии... Лоши метеорологични условия.
- Това е изтъркано... Дайте нещо ново!
- Забравихме да ги засеем...
19
Ново гадже. Вечерта. У тях.
- Скъпа, бих желал да пробвам нещо ново и неочаквано в леглото... Даде ми комплект чаршафи и каза:
- Смени ги!
3
Щяла да ми покаже нещо ново в леглото... Мое само да ма научиш да чаршафосвам одеяло ма оууу...
13
Напоследък имам толкова ядове, че ако изскочи нещо ново, ще му се ядосам след месец.
14
Пред БАН се срещнали двама колеги научни работници.
- Как си? Нещо ново при теб?
- Току що защитих един научен труд който преди година ми върнаха.
- На каква тема?
- Темата е "Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовника."
- Но това е пълна безсмислица.
- Така е ,преди ми го върнаха само заради заглавието.
- А какво е било първото заглавие?
- То беше "За чий х*й му е на попа тромпет?"
7
Когато ме попитат ”Нещо ново?”, понякога ми се иска да ги репликирам ”А ти, изобщо какво знаеш и за старото?”
7
- Какво ще стане, ако китайците открият живот на Марс?
- А миии, нещо ново за хапване!
8
11 часа преди обед. Бай Милчо слуша новините по радиото в кръчмата и пие ракия. Малка ракия, щото има принципи, и е преди 12. Прави му компания една муха, която се е размразила и жужи между прозореца и календар с Преслава, която рекламира това, което пие нашия главен герой. Влиза Гогата и поздравява. Леля Мара без да пита му сипва една голяма. Гогата също си има принципи.
- А, бе… Как ще се пазим от вируса? Ония китайския? – пита бай Милчо.
Леля Мара отива да меси каймата за кюфтетата, защото не ѝ се води геополитически спор с епидемиологичен оттенък.
- Че кво има да се пазим? Знаеш ли къде е Китай? – приема предизвикателството Гогата.
– Къде е Китай? На другия край на свето? Докато долази до нас тая гад, че умрем от… от…
Гогата се мъчи да измисли от какво ще умрат, но усеща, че темата е неподходяща и казва „наздраве“.
- Да ама сега е в Италия! – не го оставя бай Милчо.
– А от Италия ни дели една Сърбия и е у нас.
- Е така де. В Италия има какво да прави, а при нас чий ще го дири? – успокоява го Гогата.
- Ние сме дърти, младите да му мислят.
- Млади, дърти, вируса не подбира. – мърмори Милчо.
- Плюс това сме в пълна безопасност. Помисли малко? Ветъра върти пушеко от пернишкио ТЕЦ и у село, знаем си… Нали нема да се лъжем?
Милчо клати глава в знак на съгласие, че знае и нема да се лъжат.
- При нас нема никакъв въздух. Само пушеци. Как ще се разпространява като нема среда къде да се пръка, деа и вируса?
Милчо се кръсти против уроки – на обратно, щото преди десети е бил партиец, и после така и не се беше научил точно как се прави. Плюе на пода и продължава:
- Така е. Ама по новините казаха, че се предава и с немити ръце.
- Е сега какво?
Гогата отпива широка глътка и си гледа ръцете.
- То не можеш пък съвсем нищо да не пипаш. Имам един противогаз от военните, ама му няма клапата. В казармата ни учеха, че срещу радиацията трябва да се пазим с противогази. А къде е радиацията, къде е някакъв вирус? А? А оная казарма беше от социалистическата. Немаше лабаво. А клапата като я затуля с памук и готово.
- А памукът преди това трябва да го натопиш в ракия, щото ракията, казаха по новините, най-добре трепе вирусите. Двамата мълчат и пият.
- Ма требе да се пазим от тези с компютрите – подхваща Милчо – Хакерите.
- Кои? Кои? – не разбира Гогата.
- Тези, бе. С интернета. Жичкаджиите…
- Е те какво?
- По жиците, казват, се разпространявал. Вируса, бе. Нали за това говорим?
- У къщи влиза само жицата за ток, ама по нея тече 220 волта. Само да ми се качи вируса и че се опържи като хлебарка.
- Да, ама не е 220 щото ония от енергото пускат по-малко. Язе съм го мерил с мултицета и знам.
Двамата мълчат. Наближава 12. Дано по новините кажат нещо ново, че темата започна да се поизчерпва, а има да се пие още цял ден.
18
Тази пандемия ми прилича на 3 часов п*рно филм. Всички знаят какво ще стане, но чакат нещо ново, по средата всички са възбудени, а на края, на всички им е омръзнало!
11
Толкова много проблеми имам в момента, че ако изникне нещо ново, най-рано след два месеца мога да му се нервирам...
21
Забавлявам се в 60-те. Всеки ден научавам по нещо ново, и забравям 5 стари...
10
Един мъж си купил нови обувки, които обул още в магазина. Прибрал се щастлив в къщи и още от входната врата се обръща към жена си:
- Нещо ново да виждаш в мен?
- Не! - отговоря жена му, без да го погледне.
- Как не?! Я виж по-хубаво!
- Какво ново бе? Не виждам нищо...
Мъжът се ядосал, излязъл от стаята, съблякъл се чисто гол, като оставил само обувките. Отново се върнал при жена си:
- А сега? Сега не виждаш ли нещо ново в мен?
- Еее, и какво ново? Пак ти виси!
- Не виси, а гледа новите ми обувки!
- Ами да беше си купил нова шапка тогава!
20
Мъж влиза в антикварен магазин.
- Добър ден! Имате ли нещо ново?
14
- Какво ще правим по случай юбилея?
- Хайде да се напием!
- Ей, дай да измислим нещо различно, да не го обръщаме на обикновен ден.
- Добре, аре... ще и мезим...
- Най накрая нещо ново бе, братче...
16