най+смешния+виц

Обявили конкурс за най-добър виц, който се състои точно от 100 думи.
Наградата спечелил един пич, който разказал следния виц:
- Някой беше подрязал дъските в кенефа на дядо. Дотук са 8 думи. Останалите 92 ги каза дядо, докато го вадихме от дупката…

Добавен преди 10 години 1

Пътували в един самолет Обама, Путин и Бойко Борисов. По едно време самолетът, както си му е реда в един подобен виц, започнал да пада. Обаче на борда имало само един парашут (не знам защо все така не ги оборудват подобаващо тия самолети по вицовете).
Обама веднага казал, че е редно той да се спаси, защото е лидерът на най-голямата и силна държава в света и отговаря за 25,000 ядрени ракети, с които кой знае какво ще се случи, ако него вече го няма.
Путин казал, че държавата му също е могъща, а и техните военни са по-неразумни даже от американските, така че ако не се спаси той, целият свят може да пострада.
Бойко Борисов обаче им припомнил, че и в трите държави основният принцип е демокрацията, затова е редно да се определи кой да се спаси чрез гласуване. Нямало какво да кажат срещу такъв довод, така че се съгласили. И когато нашият човек спечелил вота и скочил с парашута, Обама попитал Путин:
- Добре бе, в тоя самолет бяхме само тримата, нали така?
- Е да, разбира се.
- А тогава тоя как успя да спечели с 13 гласа!?

Добавен преди 11 години 23

Седи си един мъж в бара и казва:
- Хей, хора, искате ли да чуете най-новия виц за блондинки?
Барманката го поглежда закачливо и казва:
- Готин, преди да го разкажеш, само да ти кажа, че и аз съм блондинка, приятелката ми тук също е блондинка, двете боксьорки отсреща също са блондинки, както и двете полицайки на съседната маса. Все още ли искаш да разкажеш вица?
- Ooo, тогава не, преди да ми се наложи да го обяснявам шест пъти, по-добре изобщо да не го разказвам!

Добавен преди 10 години 5

- Знаете ли най-краткия виц за полицаи?
- Един полицай вървял и мислел!

Добавен преди 10 години 4

Днес докато четях за поредното убийство се натъкнах на най-краткия виц...
"ПОЛИЦИЯТА РАЗСЛЕДВА!"

Добавен преди 9 години 6

Едно от най-тъпите неща е да разкажеш виц, и после да ти се наложи да обясниш кое му е смешното.

Добавен преди 9 години 4

Една жена поканила любовника си в апартамента за предното рандеву. Съпругът, както във всеки подобен виц, в най неподходящия момент решава
да се прибере. Чула жената прещракването на ключалката, скочила от леглото и със скоростта на светлината, надянала един халат. Изсъсвайки на любовника „Скрий се“, излязла да го посрещне. Лесно е да се каже, ама къде да се скрие? Леглото плитко, почти до пода. Гардероба препълнен. Дивана в хола плътно до стената. В един момент спасение - ТЕРАСА. Излязъл той на
терасата. Приклекнал по чорапи и затаил дъх. А през това време, в антрето съпругът влизайки казал:
- Здравей. Що си такава чорлава ма?
И без да чака отговор продължил:
- Сипи ми да ям, че съм гладен като вълк.
Изваждайки цигара се запътил към терасата, а там го чакала иненада под формата на голо човешко същество.
- Кво правиш тука бре? - попитал съпругът.
Любовникът допрял пръст до устните си и зашепнал:
- Шшшт! Мъжт на тая отгоре се прибра, та се наложи да скоча тук за да се скрия. Дай някакви дрехи, че умрех от студ. Мъжката солидарност е пословично безгранична. Дал му едни гащи, чехли, анцуг и без да забележи жена му, го изпратил да си ходи. Доволен от добре свършената работа, седнал да хапне. Ядял си той, пийвал си ракийката, но все повече се замислял... По едно време, след третата ракия решил да пита жена си:
- А бре жена..., ние не живеем ли на последния етаж?

Добавен преди 7 години 10

Обявили конкурс за най-добър виц, който се състои точно от 100 думи.
Наградата спечелил един пич, който разказал следния виц:
- Някой беше подрязал дъските в кенефа на дядо. Дотук са 8 думи. Останалите 92 ги каза дядо, докато го вадихме от дупката…

Добавен преди 7 години 6

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на четиринайсетия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва:
- "Стар!"
Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва:
- А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

Добавен преди 6 години 9

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на четиринайсетия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва:
- Стар!
Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва:
- А сега ще ти разправям нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

Добавен преди 5 години 11

Най-краткия виц:
- Минава българин покрай кръчмата...

Добавен преди 5 години 12

- Сега ще ти разкажа най-новия виц!
- Ауу,моля ти се! По-добре - недей!
- Защо така?
- Защото всичките ти вицове са безумно вулгарни и просташки!
- Тоя не е такъв! Слушай сега! Значи, един пътешественик се загубил в джунглата. Внезапно, пред него изскочил някакъв туземец с барабан в ръцете...
- Ужас!!! Спри! Спри веднага! Ето, знаех си, че пак ще забълваш най-гнусни цинизми!
- Но аз - нищо лошо не съм казал!
- Айде, моля ти се! Ако вицът беше нормален, щеше да кажеш: "с барабан И ПАЛКИ в ръцете"! А сега - какво излиза? Той, тоя барабан с какво го е удрял?! С к*ра си, нали?

Добавен преди 3 години 10

- Сега ще ти разкажа най-новия виц!
- Ауу, моля ти се! По-добре - недей!
- Защо така?
- Защото всичките ти вицове са безумно вулгарни и просташки!
- Тоя не е такъв! Слушай сега! Значи, един пътешественик се загубил в джунглата. Внезапно, пред него изскочил някакъв туземец с барабан в ръцете...
- Ужас! Спри! Спри веднага! Ето, знаех си, че пак ще забълваш най-гнусни цинизми!
- Но аз - нищо лошо не съм казал!
- Айде, моля ти се! Ако вицът беше нормален, щеше да кажеш: "с барабан и палки в ръцете"!
А сега - какво излиза? Той, тоя барабан с какво го е удрял?! С к*ра си, нали?

Добавен преди 3 години 5

Питат Радио Ереван:
- Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите?
Радиото отговаря:
- Сивокосите.

Добавен преди 11 години 3

Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва:
- Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа.
Шефът го гледал и му рекъл:
- Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно.
Палестинецът не издържал от радост и казал накрая:
- Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате!
- Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.

Добавен преди 11 години 5