най+смешния+виц
Най-краткият политически виц:
- А бе...?
- А, де!
0
Обявили конкурс за най-добър виц, който се състои точно от 100 думи.
Наградата спечелил един пич, който разказал следния виц:
- Някой беше подрязал дъските в кенефа на дядо. Дотук са 8 думи. Останалите 92 ги каза дядо, докато го вадихме от дупката.
0
- Моята тъща е най-образцовата в света!
- В какъв смисъл?
- Няма нито един виц, който да не и отива.
1
- Знаеш ли кой е най-краткият виц?
- Ами не.
- Как така да не знаеш, ами много ясно "Блондинка мисли".
0
Най-краткия виц:
Арменец-миньор.
5
ПРЕПОРЪЧАНО ПИСМО ДО Г-Н НВО (Ейч Би О)!
Здравейте, Г-н Ейч Би О!
Пиша Ви от името на страната с минимална работна заплата от 50-ина евро. Искам да ви кажа следното:
Да го духате, Г-н Ейч Би О! Да го духат и “най-новите” Ви филми, гледани по 4-5 пъти преди да ги пуснете Вие, дори от хардкор феновете на Кондьо!
Да го духа месечната Ви такса, да го духат декодерите Ви и паролите Ви за тях!
Толкова ли сте тъп, бе, Г-н НВО?
Ще продавате стока с изтекъл срок на годност и то на правнуците на изпечения мошеник Хитър Петър? На 8-те милиона разбойника (без Али Баба)?
Наивни ми, Г-н НВО!
Не сте ли наясно, че светът вече е една проста задачка от вида: 21-ви век + Интернет = КОМУНИЗЪМ!
Виртуалното пространство е огромен безплатен Супермаркет или БитПазар (ако Ви изнася), където действаме по мега-завета на утопичния комунизъм “Всекиму според потребностите!” А ние имаме огроооомни потребности, Г-н НВО!
Ех, защо не може да ни видят отнякъде Карл Маркс, Фридрих Енгелс и всички останали прадеди на “ZZ Top”!? Ами, Ван Дер Любе?! Направо щеше да ни дерлюби, люби, люби... Ами, Владимир Илич Ленин? Рейв-парти на крайцера “Аврора” би ни организирал!
Така е! Защото сме пичове! Хиляди Робин ХУЙовци, преебаващи нотингамския (или какъвто и да е там) шериф на НВО! Сега е нашето време, Г-н Ейч Би О! Вие просто сте АУТ ъф дъ гейм!
Както форматът МР3 стряска на сън да речем Томи Мотола (за справка: един дърт нерез, който чукаше допреди 2 години Марая Кери), така сигурно формата DivX води Вас до кошмарни нощни полюции.
Явно сте адски заблуден, Г-н НВО!
Ще Ви светна … няма как.
Най-новите филми се “крадат” месеци преди официалната световна премиера. Със светлинна скорост се сменят формати, правят се субтитри, пекат се CD-та, копират се оригинални DVD-та, после VHS-касети и т.н., и т.н.
Резултатът? Холивудските мега-продукции ги гледаме много преди Вие, Г-н НВО, да хванете под ръчица Г-жа НВО и да отидете да ги изгледате, срещу “ебемтиценния” билет, а година и половина след това да ги завъртите по “смешния” Ви канал! :(((
И три години зарибителен гратис-период да пуснете – все тая!
Не търсете морал и честност през 2003-та! Ние тук сме гладни, закалени, смели и лукави!
Нас Червеното Знаме Роди Ни, бе ей! :)))
Имаме към 500 малоумни кабелни телевизии, които къде явно, къде тайно блъскат филмови чартбрейкъри, като онанисти-виртуози!
Вие, Мистър НВО, сигурно сте мазен капиталист? ОК! Ама защо не си правите капиталите на друго място? Не че ми пука кой, как и защо ще граби дивите балкански племена, но Ви пиша това писмо, защото Ние сме многоооооо!:))) И живеем по 24 часа на ден с единствената мисъл “да еб*ме майката” на такива като Вас!
Да живее Виртуалният Комунизъм! Вече нищо не може да ни спре, Мистър НВО!
Даааа! Понякога ще даваме свидни жертви, като Napster и Audiogalaxy, но на тяхно място ще “никнат” други виртуални НВО-гробокопачи.
* * *
П.П.
Има все пак един начин да си понаковете малко НВО-абонати и в Чалгария, Г-н Ейч Би О! Просто вкарайте солидни дози поп-фолк между овехтелите си филми. Тогава ще стане! Със сигурност! Може да ремиксирате и името на Джей Ло на да речем Кю Чек Ло!
Това е!
До никога!
4
Най-краткия габровски виц:
- Здрасти, как си?
- Нямам!
0
Попитали радио Ереван кой е най-краткият виц.
- Неподкупен митничар - отговорили оттам.
5
- Кой е най-краткият политически виц?
- Комунистите си отиват.
- А най-дългият?
- Един по един.
0
Най-краткият виц в България:
- "Двама министри се срещат в трамвая."
0
Въпрос:
- Кой е най-късият виц?
Отговор:
- Борец седи и мисли.
9
20 неща, които трябва да направите преди да умрете от препиване
1. Върнете бутилките от бира, които се трупат на терасата ви. Ако не сте забелязали плочата вече се рути от тежеста им.
2. Обръснете се. Не е нужно когато излезете пред блока съседското дете да вика: - Виж, мамо, пак са изпуснали горилата от зоопарка.
3. Измийте си зъбите поне веднъж. Не си мислете, че когато влезете в асансьора с други хора те припадат поради страх от високото.
4. Дайте пари на жена си за храна. Ако си мислите, че този скелет в ъгъла който тихичко си плете е донесен от Историческия музей... Лъжете се... Т`ва е жена ти бе пиянде...
5. Изпийте поне веднъж една чаша с вода. Не бе, никой не се е отровил от нея... гарантирам
6. Изрежете ноктите си. Да... наистина с тях по лесно се маха бандерола от бутилката, а пък и се почесвате на трудно достъпни места... Но все пак пробвайте, казват че не боли...
7. Идете в Сатиричния театър. Поне и вие веднъж да се посмеете на другите... а не само на вас.
8. Купете си отварачка за консерви. Не е нужно всеки път да гризете злобно консервата докато се отвори.
9. Ухапете кучето на съседа. Нека и то да усети що е болка.
10. Нахранете бездомен клошар. Тъй като и вие скоро ще станете такъв... хубаво е предварително да си създадете приятели.
11. Научете се да се усмихвате. Не... не тренирайте усмивка зъбейки се пред огледалото... Не виждате ли, че се напуква.
12. Купете си поне веднъж парфюм. Но задължително без алкохол в него, защото най-вероятно и него ще изпиете. Ще забележите, че има и по-приятни аромати от мириса на мастика.
13. Прочетете поне една книга. Ако си мислите, че интелигентен човек е този който може да прочете етикета на мастиката без сричане... Лъжете се... Иска се малко повече от това...
14. Отидете на зъболекар. Останали сте само с два зъба отпред като заека Бъни и единствено което можете да правите с тях е да си отваряте бирата. Все пак когато отваряте лютеница ще ви трябват малко повече зъби...
15. Спрете да пеете на висок глас. На съседката ви й се изправя косата... Все пак бъдете милостиви, къдренето й отнема поне 2 часа...
16. Подарете роза на жена си. Цвете... а не бърбън "Три рози", който ще изпиете впоследствие сам!
17. Организирайте си лов на охлюви в близката градинка. Е... вярно е, че понякога докато се наведете охлюва избягва от вас... но това да не ви отчайва, пробвайте докато постигнете успех!
18. Поиграйте тенис. Но запомнете - Никога не замервайте с ракетата играча срещу вас... Все пак трябва да има кой да ви връща топките обратно.
19. Купете си нови дрехи и обувки. Да бе... и такива работи продават. Магазините не са само за алкохол.
20. Сдобрете се с комшиите. Все пак когато умрете от препиване, трябва да има кой да носи ковчега ви към вечното ви жилище.
Всъщност... защо не се откажете от алкохола... Не бе, това не е виц...
4
В гора настанал страшен глад. Лъвът събрал всички животни на съвет и казал:
- Вече няма какво да ядем затова съм взел решение, всеки ден едно животно ще разказва виц, ако един от вас не се смее то този който е разказал вица ще бъде изяден.
Започнал пръв заека да разказва всички се смяли на вица му само камилата не се смяла. Нямало как трябвало да изядат заека. На следващия ден започнал да разказва щрауса, никой не се смеел само камилата се смее като луда. Всички били много учудени и лъвът я попитал:
- Защо се смееш на този толкова тъп виц, а вчера на смешния не се смя.
Камилата спряла да се смее и казла:
- Не се смея на този виц просто се сетих какво каза зайчето вчера.
2
(Настоящото не е виц, а истински случай, преди 6 м.)
Разговор в офис на Интернет доставчик.
- Какъв е тоя вашия интернет, бе? Казахте, че таксата е само 25 USD?
- Да, така е. Какъв е проблема, господине?
- Е, как ще е така, като платих над 1 000 000 лв. за телефон?
- Не е възможно. Ви какъв телефон ползвате, да не е цифров?
- Не бе, какъв цифров телефон. Най-обикновен мобифон.
0
10 признака, че си българин:
1. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
2. Носиш анцуг с пет линии и надпис Aadigasss.
3. Вестникът е "предмет с двойна употреба".
4. Единственият по-лош от политиците е т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара.
5. Ходиш на вилата, за да работиш, вместо да почиваш.
6. Ако бутнеш някого на улицата, казваш "опа".
7. Смяташ метрото за най-голямо постижение на цивилизацията.
8. Отнасяш се подозрително към банкомати, Wi-Fi и врати с фотоклетка
9. Гледаш новините, за да не изглежда, че си говориш сам, псувайки.
10. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".
8