надявам+се
Имам матрак с памет... Надявам се, че не помни всичко...
0
На въпроса на жена му, как е новата му секретарка, Жорката отвърнал с ентусиазъм:
- Тя е много опитна, изпълнителна и разбрана!
- Надявам се, че не е такава кукла, както предишната!? - ревниво казала жена му.
В този момент петгодишната им дъщеричка, играеща си до тях на пода, чувайки думата "кукла", попитала:
- Тати, а тя затваря ли си очичките, когато я сложиш по гръб?
1
Инструкция за покупка на диня.
1. За да закупите диня, първо трябва да я разпознаете сред другите стоки на щанда. Динята е кръгла, зелена и раирана. Изключение прави цариградското грозде. За да не объркате тези две ягоди (а динята е ягода), цариградското грозде е по-малко.
2. Помолете да претеглят динята. Запомнете, че тя тежи повече, иначе това не е диня, а цариградско грозде или боядисан балон. Ако ви се струва, че тежи малко, но сте сигурни, че това все пак е диня, то можете да не се съмнявате в цифрата. Тя по-скоро ще е завишена, но никога не и занижена. В краен случай яжте цариградско грозде.
3. Почукайте по динята. Ако ви отговорят, не я взимайте. Звукът при почукването трябва да е отчетлив, сякаш вътре е празно. Ако динята се окаже мека на пипане, оставете цариградското грозде на мира.
4. Помолете да разрежат динята. Длъжни сте да видите дали е червена отвътре. Тук има две важни неща. Първо, разрезът трябва да не е голям, иначе няма да можете да търкаляте динята пред себе си с крака в случай, че ръцете ви са заети. Второ, пробвайки динята, не се опитвайте да отхапете колкото се може повече. Динята вече е претеглена. Просто трябва да се убедите, че не са ви пробутали цариградско грозде.
5. Разплащайки се за динята помнете: тя струва шест лева за килограм. И нито стотинка повече. Ако ви искат повече, то помолете да отделят златните инкрустации, драгоценните камъни и прочие простотии, заради които динята струва толкова.
Надявам се, че тази инструкция ще ви помогне да се насладите на вкуса на зрялата диня и да намалите количеството цариградско грозде във вашата диета.
0
25+ РЕПЛИКИ, КОИТО ЕДНА ЖЕНА НЕ БИВА ДА КАЗВА,
КОГАТО МУ ВИДИ К@РА:
1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа...това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по
-
добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология
30. Ама аз исках да правя с*кс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за
анатомията ти
33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там, който да изпълнява 3 желания?
1
Иванчо и Марийка са в киното. Вече половин час Иванчо е пуснал ръка под поличката на Марийка. Тя:
- Надявам се, часовникът ти да е водоустойчив.
3
Жена пита мъжа си, който е шеф, за неговата нова секретарка, той казва:
- Много е опитна, изпълнителна и акуратна.
- Надявам се да не е такава кукла като предишната? - ревниво го пита жена му.
В този момент пет годишната им дъщеря, която си играела наблизом като чула, че става дума за кукла казала:
- Тате, а тя затваря ли си очите като я сложиш легнала по гръб?
3
По случай Коледа, един младеж отишъл в един магазин, за да купи подарък за годеницата си. За да направи сполучлив избор, помолил сестра си да отиде с него. В магазина младежът купил чифт ръкавици, а сестра му си купила чифт бикини. По погрешка обаче, пакетите били разменени и годеницата получила бикините, придружени със следното писмо:
"Мила моя, Изпращам ти този малък подарък, за да ти покажа, че не съм те забравил за празника. Надявам се, че ще ти хареса. Продавачката специално ми ги препоръча, дори ми показа своите такива. Каза ми, че е желателно да не се перат, а само да се продухват, защото в противен случай могат да се съберат. По най новата мода се носят с етикета навън и полу смъкнати. Надявам се, че ще те видя с тях на танците в неделя преди всеки друг. Целувам горещо това което се намира в тях
0
Една тинейджърка се приготвя да ходи на дискотека и седи пред огледалото и се гримира. По едно време си изпуснала червилото и като се навела да го вземе майка й забелязала, че под поличката е...по нищо. Майката:
- Надявам се, че не смяташ да отидеш на дискотека без гащи?
- Мамо, ти нали като ще ходиш на концерт не си слагаш памук в ушите.
4
Логика
Дъщерята: Тате, а какво е това...прос*итутка?
Бащата: Боже! Къде си чула тази дума?
Дъщерята: В детската градина. Владко ми каза, че съм прос*итутка.
Защото не му давам вече...А давам на Митко.
Бащата: Какво????!!!
Дъщерята: Плюшеното мече! Не му давам да си играе с плюшеното мече.
Бащата: Уф, Слава Богу! Този твой Владко е - глупак. А прос*итутка ... Това е лоша жена - ето какво е.
Дъщерята: Защо лоша?
Бащата: Защото е продажна!
Дъщерята: Значи - леля Мария е прос*итутка?! Тя продава в магазина! Следователно - е продажна.
Бащата: Не - леля Мария продава сувенири и не е продажна. А прос*итутката продава себе си.
Дъщерята: Как така - себе си?
Бащата: Много просто! Този, който иска може да я купи. За известно време!
Дъщерята: За какво?
Бащата: За да спят!
Дъщерята: Да спят?
Бащата: Да, в едно легло!
Дъщерята: Тогава излиза, че прос*итутка е...мама!
Бащата: Ти полудя ли!?
Дъщерята: Ами нали тя спи с теб за пари?
Бащата: Как за пари?
Дъщерята: За твоята заплата!
Бащата: Нима това са пари!... Не, тя е с мен....от любов. Надявам се....
Дъщерята: Както и с чичо Петьо?
Бащата: Какво??!! С какъв чичо Петьо?
Дъщерята: От втори вход. Ами, когато ти беше в командировка, у нас пренощува чичо Петьо. В едно легло с мама.
Бащата: Петьо? В леглото? Ще и дам аз на нея! Прос*итутка!!! (И изхвърчава)
Дъщерята: Странно....как така мама ще е прос*итутка, ако е с чичо Петьо от любов, а не за пари?.....
3
Програмист предава проект на клиент. Клиентът кима доволно, с всичко се съгласява:
- Всичко е ок.
- Добре, значи 1500лв, както се бяхме се разбрали...
Клиента, давайки парите, казва:
- Надявам се, че ако после нещичко трябва да се преправи, ще може да се обърна към вас? Нали не сте така - правите веднъж и забравяте?
- Разбира се, ако има нужда може нещо да се модифицира.
- Е, аз няма да кажа:"Хайде всичко да се преправя!"
- Ок. Само още нещичко. После ако на мен ме ми свършат парите може да се обърна към вас и да ми доплатите малко. Мисля, че няма да ви затрудни?
- ???
- Е, аз няма да кажа:"Хайде платете всичко!"
0
Наръчник по оцеляване в...: Сървърното
За хората, незапознати с IT фолклора, "сървърно" е дума,
използвана за означаване на помещение с много компютри, но за разлика от "компютърна зала" в сървърното има само един или два монитора. Ако не знаете какво е монитор, това е онова, на което викате "компютър" или "телевизор", в зависимост от възрастта
ви... Предназначението на това сървърно помещение е да съхранява сървъри (представете си!!) - в климатизирана обстановка с ограничен физически достъп на трети лица и т.н. Надявам се, а и ви пожелавам да не ви се налага да ходите там... Но ако случайно
попаднете, трябва да знаете няколко прости правила, за да
оцелеете:
Вие не трябва да сте там! Напуснете веднага!
Не, сериозно...
Хората, работещи там не говорят вашия език.
По-точно вие техния... Например - за един линукс администратор
"баш Майсторе" е възможно най-хубавото обръщение (заради bash шела, "баш майсторе" изразява похвала към лирическия герой - администратор, оприличаваща го на корифей на работата със скриптови езици, което е висша степен на похвала в гилдията на администраторите), докато, примерно "пожелавам ти да станеш като
Бил Гейтс" е кръвна обида на целия род на админитратора чак до балдъзата на вуйчото на братовчеда по съребрена линия на
администратора...
Обмислете внимателно как ще заговорите администратора...
Ако не успеете да приковете вниманието му още с влизането си, нещата няма да се развият по благоприятен за вас начин,
независимо от действията ви. Няколко неподходящи фрази, с които
да заговорите администратор:
"Добър ден!" - Не! Денят на администратора никога не е
добър!
"Извинявайте" - Не сте извинен(а), как така ще
нарушавате менталното спокойствие на аминистратора!
"Ще може ли..." - Не може!
"Имам проблем" - Е и? Имате ли представа колко проблеми
има администратора....!? Обикновенно, след това следва
препращане към друг човек или администратор, който уж
трябва да ви помогне...
"Търся...." - Е и? Администратора не е търсачка - като
търсите някой, ползвайте Google и RTFM мамка му!"
"Нямам интернет!" - "Ми купи си!" или "Е и?" или
"Знам!", като последното обикновенно е признак на
току-що случила се голяма беда във вашата мрежа!
"Не мога да си влеза в пощата!" - "Че как очакваш такова
огромно нещо като тебе да се побере там?!" или
тривиалното "Е и?"
Всеки друг начин, различен от споменатите по-долу...
Няколко подходящи начина да приковете вниманието на
администратор:
Бъдете полугола, руса, надарена, дългокрака и безсрамна
жена! Имайте проблем с личната си еротична
кореспонденция... Перфектна ситуация е, ако проблемът ви
е, че не можете да си изтеглите писмото със снимките от
последната гола фотосесия... Всъщност, този подход
невинаги носи резултати... Ако администратора инсталира
Samba, Squid, Trak, Pliak, Shtrak или Tintiriminitiri
Open Source edition (примерно де...), ако ще и да сте
напълно гола, ослепяващо руса, безобразно надарена,
престъпно дългокрака и наивно безсрамна жена, файдЪ йок
- внимание няма да спечелите...
"Господи" - голяма част от администраторите се обръщат,
когато ги повикате с "Господи"... Според диалекта на
населеното място, някой от тях отговарят и на
"господарю", "повелителю на седемте мрежи" или
"Манчо"...
"3 каси бира имаш от мен, ако ми оправиш пощата" -
забележете словореда - ако изречението не започва с "3
каси бира", няма да имате успех... Много е важно да
подчертаете интонационно "3 каси бира", тъй като е
необходимо време на администратора за да превключи
мислите си от черната конзола към златиста бира. Не, не
опитвайте с 1, 2, 3, 4 бири, 1 или 2 каси. Долната
възрастова граница е 3 каси бира...
"Я! С каква тема ти е Windows-а?"
Ако по някакво стечение на обстоятелствата се озовете на личната работна станция на администратор, никога, при никакви обстоятелства, заради нищо на света не изричайте: "Я! С каква тема ти е Windows-а?", "Я отвори експлорера..." или "Къде е
онова синьото 'е'?" Ако го направите, бъдете сигурни, че сте си спечелили врагове в лицето на 90 процента от хората в помещнието и напрежението ще ескалира до 10 минути... Администраторите
използват Linux на работните си станции, защото са уважаващи
себе си администратори и защото Windows е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft и нямат такова животно като Internet Explorer поради две причини - той работи само под Windows и е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft...
"Windows или Linux?"
Ако администраторите са в добро настроение, а това се случва в 1 от 364-те им работни дена, то се омитайте веднага, освен ако не сте садистичен(а) мазохост(ка) и не искате да видите как някакви същества се бъзикат с вас на някакъв странен език и как вашите реакции на нищо не разбиращ потребител ги карат да стават още по-кръвожадни в хумора си... Ако все пак се налага, ето няколко съвета за оцеляване:
Ако ви питат: Firefox (чете се "файърфокс" или
"лисицата") или Internet Explorer (това е онова "е", с
което влизате в интернет), отговорете "Firefox"...
Ако ви питат: "Windows или Linux (или каквото и да е
друго нещо, което не знаете какво е)", кажете Linux (или
другото нещо)... За да сте максимално убедителни, можете
да добавите, "Ако разбирах, щях да махна противния
Windows и да си сложа Linux...". Това изречение действа
на средностатистическия администратор, точно по начина,
който щяхте да му подействате, ако бяхте руса жена,
висока, слаба и полугола, която го моли да и прочете
личната еротична кореспонденция, защото тя не си носи
очилата... Съвсем очевидно, така ще си спечелите
администратор, долепен до вас, обикновенно най-противно
изглеждащия от всички в помещението, който ще ви
преследва докато не махне противния Windows от лаптопа
ви или компютъра ви, ликвидирайки тази неправдва... Но
пък - ще оцелеете....
Ако ви питат "Samba" (няма нищо общо с танците) или
"AD" (няма нищо общо с търговското право),
"Apache" (чете се "апач") или "IIS", "MySQL" или
"MSSQL" (чете се "емессикуел"), значи сте попаднали при
възможно най-нечовешки IT изкривен администратор,
игнорирайте го! Ако настоява, кажете "Какво е това?",
защото точно този отговор очаква той от вас! Ако
изразите мнение, ще бъдете оборен(а), без значение какво
сте избрал(а)... Администраторите, задаващи този въпрос,
са отчаяни типове, търсещи почва за избиване на
компплексите си, доказвайки ви колко са умни, като ви
задават въпрос, чиято лексикална структура има следния
вид: " или
"...
Говорете бавно, отчетливо ...
Администраторите са изключително обидчиви и чувствителни, а
доста често и злокобно, заядливо аругантни. Защото... защото ...
работят на Linux, а там я си кривнал една буква в страни, я си сринал системите за оторизация на няколко болници, летище, хипермаркет и интернетЯ на спортния тотализатор... За благодарност, цял ден запяш един монитор, който ти бълва
половинчати фрази и двубуквени междуметия на развален английски, и за капак в скучен бял цвят... (В този момент администраторите,
четящи това възкликват "Че аз мога да си сменя цвета на
конзолата" и се замислят дали наистина не съм прав, дали
вселената е безкрайна и дали има добро и зло, ади и рай, и
линукски кернел който не казва "Kernel Panic" и други
таквива...) Заради чупливия език, чрез който си общуват със
скучния черен екран, администраторите си мерят приказките до
последната запетая и незнайно защо очакват от вас същото...
Затова: говорете бавно, отчетливо и използвайте само думи, с
чието значение сте 100 процента наясно и няма и промил съмнение, че тази дума може да значи нещо друго в компютърния свят... Пример за такъв, чист, речник с думи е речника на прабаба ви от с. Малко Витково... за него мога да дам гаранция, че няма дума, която да има друго значение за IT тълпата (изключение прави "кон")...
Бъдете бързи!
Администратора няма време. Никакво. Работата му никога не свършва. Веднага след като изтегли последния сезон на "Бойна
звезда "Галактика"" го чакат няколко гигабайта порно, три-четири дискографии и превод на субтитрите на "Бърз или мъртъв". Мислите ли, че този човек има възможност да се занимава със счупената ви
поща или с липсата на интернет... Ако все пак сте успели да
привлчете вниманието му, то кажете си проблема бързо, но бавно и отчетливо, бъдете изчерпателни, но лакончини и не му поставяйте
срок!
10
Тест "Истински мъж ли сте!?":
1. При необходимост да споменете полов акт в присъствието на жена използвате думите:
А. Правя любов
Б. Чукам
В. Топя кренвирша
2. Да преспите с жена е допустимо само след като сте споделили с нея:
А. Възгледите си за това, какво очаквате от с*ксуалните си взаимоотношения
Б. Резултатите от изследванията ви за СПИН
В. Бутилка водка
3. Регулирате времето на своя оргазъм за:
А. Да свърши тя първа
Б. Да свършите едновременно
В. Да успеете за предаването на мача Левски - ЦСКА
4. Горещия спонтанен с*кс на кухненския под е:
А. Приятна изобретателна с*ксуална игра.
Б. Не това, на което вашата жена/приятелка би се съгласила
В. Не това, за което вашата жена/приятелка трябва някога да разбира
5. Да прекарате нощта, прегръщайки жена, с която току-що сте имали с*кс е:
А. Най-хубавата част от отношенията
Б. Втората част от по-хубавата част на отношенията
В. Струва ви $50 повече от обичайната почасова цена
6. Вашата приятелка ви е казала, че е напълняла с 3 килограма за последния месец. Вие сте и отговорили, че:
А. Това не е проблем
Б. Това не е проблем, тя може да започне да идва с вас във фитнес залата
В. Супер, притеснявах се, че са цели 6
7. Склонни сте да мислите, че нежния, загрижен мъж в днешно време е:
А. Мечта за всяка жена
Б. Рядък вид
В. Рядък идиот
8. Целувката преди с*кс може да се сравни с:
А. Апетитно предястие преди основното блюдо
Б. Разгряване на двигателя преди състезание
В. Отегчителна опашка за билети за Левски-Челси.
9. Фразата, която най-вероятно би чула вашата приятелка от вас когато късате е:
А. Надявам се, че ще останем приятели
Б. Не съм вкъщи, оставете съобщение след сигнала
В. Не съм вкъщи и няма да ме има - разбра ли, глупачке!?!
10. Жена, на която не й харесва да гледа как маструбирате:
А. Вероятно се нуждае от повече време с вас, за да да пребори своята стеснителност
Б. Прекалено комплексирана, за да губите времето си с нея
В. Трябвало е да седне по-далече от вас в киносалона.
Резултати:
Повече от 7 отговора "А": Проверете какво имате в гащите, възможно е да нямате член.
Повече от 7 отговора "Б": Проверете какви книги имате, възможно е да имате прекалено много наставления и ръководства за с*ксуален живот.
Повече от 7 отговора "В": Ах ти, "истински МЪЖ"!!!
2
Прибира се Гоце от риболов. Жена му го пита:
- Хвана ли нещо?
- Надявам се, че не.
0
Една дебела жена години наред не можела да си намери интимен партньор. Тя се успокоявала, повтаряйки си постоянно, че за всеки влак си има пътници и рано или късно и нейният ред ще дойде. Един ден слънцето изгряло и на нейната улица. Тя намерила мъж по-дебел даже от нея, който се съгласил да правят с*кс. Първата вечер те се съблекли голи и тя му казала развълнувано:
- Знаех си, че ще те срещна, защото знам, че за всеки влак си има пътници!
Мъжът потейки се от усилието да диша, изгрухтял притеснено:
- Надявам се само да успеем да намерим местата, където се скачват на вагоните!
1
Английски джентълмен решил да купи подарък за млада дама, към която имал чувства.
След дълго избиране се спрял на чифт ръкавици.
В избора на подаръка му помогнала по-малката сестра на неговата любима. Тя междувременно купила чифт бикини за себе си.
За нещастие обаче, когато опаковала покупките, продавачката направила грешка и разменила ръкавиците с бикините.
Така младата дама, вместо ръкавиците, получила бикини със следната бележка:
Скъпа моя,
Избрах този подарък, защото в редките случаи, в които сме излизали, забелязах, че нямаш навика да носиш такива. Ако не бях помолил сестра ти да ми помогне, щях да взема друг модел - дълги с копчета, но сестра ти ме убеди да взема по-къси. Забелязах, че тя самата носи такива и от нея знам, че се свалят по-лесно.
Цветът им е светъл, но продавачката ми показа нейните и ме увери, че ги носи вече от три седмици и не са никак зацапани. Помолих я да пробва чифта, който ти подарявам - стояха й чудесно.
Как искам да съм сега до теб и да ти помогна да ги сложиш. Знам, че до следващия миг, в който ще те видя, много други ръце ще са ги докосвали.
Ще ги целувам с удоволствие всеки път щом се срещнем. Надявам се, че ще бъдеш с тях, когато те видя отново.
С обич,
Сър Джо
1