на+среща+на+любители+гълъбари
Върви си червената шапчица из гората и на среща й Мецан, хукнала с всички сили да бяга, но не щеш ли паднала и си изкълчила кракът. Идва Мецан и Червената шапчица се замолила:
- Моля ти се Мецане, не ме яж, виж каква съм хилава, даже за закуска няма да ти стигна.
Мецан:
- Виж червена шапчице, аз и не искам да те ям, а и по принцип съм вегетарианец, ама днеска вълка го извикаха военните та ме помоли да те намеря и да ти предам, да продължите с приказката утре.
5
Какво правят зодиите след с*кс
Овен
След с*кс, Овенът започва да си върши задачите. Не, че не придава значение на случилото се между вас. Но те са тооолкова много! А това пусто време все не стига…
Телец
Телецът ще полежи минута-две блажено, ще отиде до кухнята, ще ви донесе нещо за хапване. и учтиво ще бъдете помолени да повторите отново всичко, което правихте в леглото.
Близнаци
Ще ти разкаже виц, след това ще поговори за световната криза, ще изпуши една цигара, пак ще ти разкаже виц, послед една забавна история, заедно с нея още 2-3, ще се върне на глобалните проблеми… А не ти ли се гледа филм?
Рак
Ракът ще мълчи и ще чака вие да кажете нещо мило, романтично. Ако не го направите, дни наред ще виждате необяснима тъга и разочарование в очите му.
Лъв
Лъвът се държи така, все едно нищо не се е случило. Продължава разговора по темата, която обсъждахте и в един момент се чудиш наистина ли правихте с*кс или изживя една от най-страстните ти фантазии?
Дева
Не се чувствайте неловко, ако Девата се обърне и ви благодари. Или пък ви лепне благодарствена целувка. Все пак й помогнахте не само да изпита удоволствие, но и да се ползва от благотворното влияние на с*кса – освобождава от стреса, тонизира, пречиства…
Везни
След кратка пауза ще ви попита Обичаш ли ме? Или ще ви каже, че ви обича с идеята да отвърнете със същото. В тази кратка пауза, на Везните са им минали хиляди мисли през главата. Добре ли беше, какво ще стане сега, да го питам ли, не по-добре не, леле, ама колежката как се беше облякла, ужас.
Скорпион
Не можем да ви кажем какво точно ще направи. Но ще ви кажем как ще ви накара да се чувствате. Задоволени, объркани и със смътното усещане, че предстои нещо фатално…
Стрелец
Какво ще направи Стрелецът след с*кс е почти невъзможно да се предскаже. Може да ви сготви ориз, да ви предложи да основете политическа партия, да ви покани на екскурзия или да ви намекне, че следващия път иска тройка.
Козирог
Той не издава звук, не прави нищо, лежи си със самодоволна физиономия. Астрологията няма обяснение за това. Но почти всеки Козирог след с*кс изглежда все едно е гладувал с дни, а сега си е хапнал подобаващо.
Водолей
След с*кс? А изобщо с*ксът стигна ли до края? Или на врата се звънна, или телефонът му звъня 5 пъти, или се върна законната му половинка? Ако все пак успяхте, сега Водолеят ще се понаконти и ще отиде на среща с приятели.
Риби
Плахо и постепенно ще се приближи към вас, ще ви погледне с дълбок и нежен поглед и тихичко ще попита: А, целувката?
6
Лилипут среща Веско Маринов.
- Веско, приятелю, израснах с твоите песни!
9
Как на международната среща в Лисабон се различаваха съпругата на президента на България и съпругата на президента на Франция?
Когато влиза съпругата на президента на България - стават всички. Ако влезе съпругата на президента на Франция - става им на всички!
1
- Какво е предимството на некрофилията?
- Като отиваш на среща няма нужда да носиш цветя... там има достатъчно.
0
- Хайде петък да се видим?
- Къде?
- Среща на паралел 42.68 и меридиан 23.32!
- По-точно?
- 42.689729 и 23.325128!
0
За да се прави на недостъпна на първата среща, тя ядеше банан с лъжичка.
0
Как Започват Скандалите
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна...
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим с*кс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна...
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и
тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден
времето ще е лошо...
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и
глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор
бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо
може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към
колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала...
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое
място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала...
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта
и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри
побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за
мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е
случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала...
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на
съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да
пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува
толкова дълго време?”
И тогава започна скандала...
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе
първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна...
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше
доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да
ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала...
2
- Моята приятелка е ненаситна в леглото!
- Върви им на някои!
- Да, бе, спи десет часа, закъснява за среща с мен и пак казва, че не се е наспала...
2
Някой знае ли кога ще се проведе тайната среща на главните медии, кой пръв да излъчи "Сам вкъщи"?
1
Предизборна среща с кандидат-депутат.
- Няма да лъжа. - започна той.
Всички наостриха уши.
0
Иванчо пита в аптеката:
- Имате ли нещо обезболяващо?
- А какво те боли?
- Засега нищо, но тате отиде на родителска среща...
4
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита:
- Познаваш ли я?
- Да! - казах аз.
- Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.
- Господи! -каза жена ми.
- Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?
2
Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изскубне въдицата от ръцете…
- А мислиш ли, че шарана помни?
1
30 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ Е ЧУВАЛ ОТ РОДИТЕЛИТЕ СИ:
1. Стига си тичал, ще се изпотиш и ще настинеш.
2. А Сашко на Григорови е пълен отличник.
3. Никакъв сладолед, ще те заболи гърлото.
4. Имаш ли си гадже? А? Хехе...
5. Иванчо, я кажи на гостите стихотворението за сърничката.
6. Излизай от морето! От два часа си вътре.
7. Пак ли се окапа, бе? Тююю...
8. Я не ми дръж такъв тон! Къде се намираш?
9. Вземи кутията и почерпи леля ти Гинче с един бонбон.
10. Никакво ставане от масата, докато не си изядеш всичко!
11. Пушил ли си? Не си? Я ми дъхни!
12. Не яж шоколад сега. Ще си развалиш обяда.
13. Имаш ли нещо да ми казваш?
14. За какво да ходя на родителска среща? Два часа да се червя пред всички.
15. Докато живееш в моята къща, ще правиш това, което аз кажа.
16. А бе, ти български не разбираш ли?
17. И ти ще имаш някой ден деца.
18. Я си дай бележника!
19. Не те знам на кой си се метнал такъв. В нашия род нямаме такива.
20. Никъде няма да ходиш, докато не си подредиш стаята!
21. Днес изпитваха ли те?
22. Ти с кого си мислиш, че говориш?
23. Не ми викай "добре". Кое му е добрето?
24. Защото аз така казвам!
25. Парите не растат по дърветата.
26. Не ме интересуват другите деца!
27. Ако Иван ти каже да скочиш от балкона, ще го направи ли?
28. Внимавай в картинката, детенце!
29. Ти с мене ли ще спориш?
30. Опичай си акъла!
41