мравка+и+слон
Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и го пита:
- На самолет има 500 тухли. Ако падне една, колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Там има ли крокодили?
Студентът:
- Не, защото всички са на рождения ден на лъва.
Професорът
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява езерото, но умира от какво?
Студентът:
- Ами потънала е.
Професорът:
- Не позна! Помниш тухлата от първи въпрос?
0
Ако една мравка може да носи 10 пъти повече от собственото си тегло, значи ли, че 50 грама мравки могат да ми донесат една бира?
2
Един малък мишок-беладжия наблюдавал как огромният слон бавно и с мъка се потапя в блатото да се охлади. След като голямото животно легнало, мишокът отишъл на брега и го помолил:
- Слоне, я се изправи за малко да видя нещо...
Добрият слон още по-трудно и бавно се изправил от тинята и питал:
- Кажи, мишо, какво има?
-А, нищо...Исках само да видя дали не си ми обул банските...
0
- Виждал ли си слон, скрит зад конец?
- Не.
- Че как ще го видиш, нали се е скрил!
0
Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много.Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
-10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте, миньори!
0
Една мравка излиза от гората с гъсеница на гърба.Среща я друга мражка и я пита:
- Абе,какво е това на гърба ти?
- А,космодиск.
0
Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.
- Къде са парите?
- Похарчих ги.
- За какво?
- Купих слон.
Вади левия джоб:
- Ето ти едното ухо.
Вади десния:
- Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!
2
Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много.
Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!
0
Мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
-Мравчо, какво е това на гърба ти?
-Космодиск!
2
Брачен договор:
Аз, долуподписаната, доброволно и в пълно съзнание, се задължавам:
1. Послушно да симулирам оргазъм в тези (малковероятни) случаи когато не го получа след като пияния ми мъж "цели" пет минути се поти върху мен, диша тежко и хрипти като стар астматик.
1.1 При това да скимтя, квича, вия и издавам прочие други такива нечленоразделни животински звуци.
1.2 Да не моля за никакви "предварителни ласки".
2. Напълно съм съгласна да поемам вината, тъй като това е основна роля на жената във взаимоотношенията и с мъжа. Така например, жената е виновна ако мъжът и си е ударил палеца на крака във ваната или ако е загубил любимия му футболен отбор. Тази взаимовръзка се обяснява със сложни научни факти, недостъпни за женския ум. Женската вина се задълбочава ако в момента на произшествието тя не е била наблизо.
3. Всеки път когато се съберем да побъбрим с приятелки, се задължавам да разказвам на всички за повишената с*ксуалност на мъжа ми и за това, че с размерите на гениталиите си той би могъл да задоволи даже слон...
3.1 ... а също така колкото може по-често да споменавам за неговата издръжливост в леглото...
3.2 ... особено в присъствието на неговите приятли.
4. След с*кс (който аз няма да наричам "правене на любов") няма да започна да искам от мъжа ми с часове да ме прегръща, докато не му отекат ръцете. А също така ще взема всички мерки против това косите ми да дразнят съпруга ми като се разпиляват където им падне.
5. Никога няма да наричам половия член на мъжа ми със забавни умалителни имена.
6. В леглото се задължавам послушно да заемам всяка поза, която дойде на ум на мъжа ми. Особенно предпочитание ще отдавам на позите, в който всички физически усилия се падат на мен, а мъжът остава неподвижен да лежи и да се хили.
7. Обещавам да прекарвам във фитнес залата не по-малко от 2 часа на ден, за да се поддържам във форма и да оставам желана за мъжа си, даже ако от неуморната употреба на бира коремът му навежда на мисли за бременност в 9-тия месец.
8. Съгласявам се никога да не споменавам за напредващото оплешивяване на съпруга ми, а също да сравнявам главата му с диня, бебешко дупе или нещо подобно.
8.1 Обещавам старателно да бръсна всички ненужни косми.
Подпис:___________
0
Семейство майка, баща и син решили да отидат в зоологическата градина. Обиколили всички места и видели какви ли не животни. Най-накрая се спрели пред клетката на слоновете. Момчето ги огледало внимателно, забелязало члена на мъжкия слон и попитало:
- Мамо, какво е онова нещо, дето виси на слона?
- Това, сине, е хоботът.
- Не, погледни от другия край.
- Това, сине, е опашката на слона.
- Не, мамо, онова отдолу.
Жената замълчала объркано и накрая отсякла:
- Това не е нищо.
Майката отишла да купи сладолед, а момчето, останало незадоволено от отговора й, се обърнало към баща си със същия въпрос:
- Татко, какво е онова нещо, дето виси на слона?
- Това е хоботът, сине - отвърнал бащата.
- Не, питам за онова в другия край.
- А, това е опашката.
- Не, татко, онова отдолу - казало отчаяно момчето.
- Това е половият орган на слона, сине. Защо питаш?
- Ами мама каза, че това е нищо - казало момчето.
- Ех, сине - въздъхнал бащата. - Страшно разглезих майка ти…
0
Две мравки ядат слон. Минават десет години.
- Същият вкус.
- Същият слон.
1
Ужасно съм притеснен, Adobe Reader свали 14 големи и важни ъпдейта този месец. Утре трябва да отворя един малък pdf файл и стискам палци всичко да бъде наред...
Останаха ли хора, които ползват този бавен слон, при положение, че има foxit reader????
0
Трима ветерани от войната отиват при пластичен хирург.Единият бил с отрязана ръка ,другият с отрязан крак,а на третия при експлозия му отишла оная работа.Влиза първият:
- Докторе искам да ми сложите ръка.
- Добре ,ама има един проблем-имам само женски ръце.Сигурен ли си ,че искаш?
- Да,няма проблеми.
Сложил му доктора женска ръка.Влезнал втория:
- Докторе искам крак.
- Да,ама имам само женски-казал доктора.
- Няма проблеми-слагай да си имам крак пък няма нищо ,че е женски.
Сложил му доктора и на него.Влиза третия:
-Д окторе на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа,сложи ми една нова.
Доктора казал:
- Имаме много голям проблем-с нищо друго наподобяващо член не разполагам,освен един хобот от слон-ако искаш?
- О-о-о,докторе,супер-точно за това съм си мечтал-никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство-слагай ми го направо да не губим време.-и доктора му го сложил.Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора:
-Докторе ,веднага я махай тази ръка!
-Защо бе нали нямаше проблеми?
-О-о-о ,докторе ,моля те махни я защото тя все ме пипа между краката.Аз я махам тя пак там се навира.
Влиза този с женския крак:
- Докторе махай го този крак!
- Защо бе,нали искаше крак ,какъвто ще да е.
- Така беше ,докторе ,ама като легна той все нагоре се вдига-не издържам вече!
След малко влиза този с хобота:
- Докторе махни го този хобот!
- Ти луд ли си бе ,човек,кой в света има толкова дълъг чеп.
Човека с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал:
- Докторе много те моля,махни го и повече не искам да го видя!
- Ама защо ,нали ти сам се радваше ,че никой в света няма да има по-дълъг от твоя ,защо сега искаш да го махаме?
- О,докторе-та той непрекъснато скубе трева и ми я пъха в гъза.
0
Мравка върви с гъсеница на гърба. Среща я друга и я пита:
-Какво е това на гърба ти?
-Космодиск в зелена версия.
1