малките+неща+ни+създават+много+по+голе

Пандемията разкри 15 неща:
1. САЩ спря да бъде властващата страна.
2. Китай победи в 3-тата Световна война без да изстреля нито една ракета и никой дори не разбра.
3. В трудностите може да се постигне много за планетата и човечеството.
4. Лекарите струват много повече от футболистите.
5. Петролът не струва нищо в свят без потребление.
6. Смъртта не прави разлика между раса и социално положение.
7. НЕ сме подготвени за Пандемия.
8. Днешните деца не могат да си играят без интернет или Тв.
9. Тоалетната хартия е по-важна от храната.
10. Планетата се възстановява бързо без хора.
11. Хората сме истинският ВИРУС на планетата.
12. Вече знаем как се чувстват животните в зоологическите градини.
13. Започнахме да ценим, какъв жест на доверие е да се здрависваме.
14. Животните без хората започнаха да възстановяват своята територия.
15. Започнахме да се радваме на малките неща.

Добавен преди 5 години Харесвам този виц!

Мъжки правила! Прочетете ги, научете ги, обикнете ги! Моля забележете, че те всички са номерирани като "1" НАРОЧНО!

1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това!

1. Не очаквайте от нас да се държим като герои от любовен сериал, ако Вие самите не се държите като такива.

1. Понякога ние не мислим за Вас! Научете се да живеете с този факт!

1. Научете се да боравите с тоалетната чиния! Големи жени сте. Ако е вдигната я сваляте. На нас ни трябва вдигната, а на Вас свалена. Ние не се оплакваме, че сте я оставили свалена.

1. Да стоиш на три педи от тоалетната чиния не е като да седнеш върху нея! За това понякога не улучваме.

1. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте, автоматично губи правото да се оплаква, че някой зяпа гърдите ѝ!

1. Отбелязвайте годишнините и важните за Вас събития на кухненския календар!

1. Събота = мързел, телевизия, пиене с приятели или циклаж пред компютъра. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го! То е и ще бъде!

1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не! Никога няма да го възприемем като такъв!

1. Плачът е шантаж и изнудване.

1. Позволете ни да гледаме други жени! Как иначе да разберем, че Вие сте най-прекрасната?

1. Говорете си какво искате – съвсем не ни пречите!

1. Тънки намеци не вършат работа! Силни намеци не вършат работа! Очевидни намеци не вършат работа! Просто кажете какво искате или мислите!

1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всеки един въпрос!

1. Когато имате проблем се обръщайте към нас единствено и само ако искате да Ви помогнем да го разрешите. Това е единственото нещо, което е по силите ни да направим. Съчувствието е това, за което са създадени приятелките Ви!

1. Главоболие, което продължава 2 месеца е медицински проблем. Отидете на лекар!

1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни!

1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте! Няма смисъл да ни питате!

1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които Ви прави тъжна или ядосана – имали сме предвид другия.

1. Можете или учтиво да ни помолите да свършим нещо, или търпеливо да ни обясните как искате да бъде свършено. Никога двете едновременно! Ако вече знаете как да се прави най-добре – ОК! Свършете го сами!

1. Когато е възможно, моля кажете онова, което мъчи душата Ви по време на рекламите!

1. Христофор Колумб не е имал нужда от навигатор, който постоянно да повтаря коя е посоката, нито пък ние.

1. Джон Атанасов не се е нуждаел от женски съвети, за да измисли компютъра. Ние също нямаме нужда от тях, за да поправим нещо, което Вие не можете да поправите.

1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните настройки на Windows. "Праскова", например, е плод – не цвят. "Тиква" също е плод, а "Казалия" е растение (предполагам). Нямаме изобщо никаква идея как изглежда моравото.

1. Ако Ви сърби – ще бъде почесано. Това е закон!

1. Не търкайте лампата, ако не искате да се срещнете с Джина!

1. Ако попитаме какво има и Вие кажете “нищо”, ние ще се държим така сякаш наистина нищо не се е случило, защото сме наясно, че този отговор е доста далеч от истината, но просто не си струват нервите и главоболието.

1. Ако зададете въпрос, чийто отговор ще Ви накара да се почувствате зле, очаквайте отговор, който ще Ви накара да се почувствате зле!

1. Когато отиваме някъде, абсолютно всяка дреха, която сте избрали да облечете Ви стои добре. Наистина! Честно! Заклевам се!

1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като: с*кс, спорт, компютри, техника или коли!

1. Имате достатъчно дрехи!

1. Имате твърде много обувки!

1. Аз съм във форма. Кръгът е форма!

1. Най-доброто доказателство за любовта Ви към нас си остава с*ксът!

1. Когато кажем "Тази вечер ще позакъснея", това означава, че наистина ще позакъснеем. Спокойно! Големи хора сме и не ни е страх от тъмното, за това няма смисъл да се притеснявате за нас и да ни чакате, за да се уверите, че сме добре.

1. Няма смисъл от въпроса: "Къде ти е другият чорап?" Ние сме наясно къде е той толкова, колкото и Вие.

Добавен преди 5 години Харесвам този виц!

Хумористичен поглед към зодиите

ОВЕН
Характерна черта: пламенност
Любима фраза: Действай пръв!
Девиз: Животът е кратък...трябва да побързам!
Овенът никога не мисли какво ще прави, освен ако някой не се окаже по-бърз от него. Затова се движи така устремено напред, че ако друг стигне до целта наравно с него, той води поне с една глава. Действай пръв! Овенът преминава от чувства към действие без много-много разсъждения: хвърля се от трамплина и по средата на скока си дава сметка, е басейнът е празен,...но какво от това! Думата “провал” не съществува в речника му. След удара в дъното се изправя с достойнство и казва с лек оттенък на цинизъм: “Е, няма ли най-после да смените тази вода, че много се е втвърдила!”

ТЕЛЕЦ
Характерна черта: неизчерпаемо търпение
Любима фраза: Мисля, после настоявам!
Девиз: Животът е кратък...наслаждавай му се бавно и ще трае повече!
Когато върви, Телецът не повдига единия си крак във въздуха, ако другия не е стъпил на пода. Затова не толкова ходи, колкото с всяка крачка създава нова история. Овенът се хвърля в басейна, без да гледа, а Телецът, още преди да се качи на трамплина, знае името на архитекта, предприемача и строителните материали, качеството на водата и точната температура – чак след това скача. Овенът действа пламенно и целенасочено, а Телецът упорито и неотстъпчиво. Овенът иска цял свят да му се подчини, а Телецът с безкрайното си търпение изчаква останалите да си променят мнението. Затова връзката им би могла да бъде:
Овенът казва на Телеца, който стои на десет метра от него: “Ела тук!” (Чиста проба непоколебимост.)
На което Телецът отговаря: НЕ! (Чист инат.)
Продължението на връзката им би било такова:
Овен: Ела тук!
Телец: (без да мърда) Не!
Овен: (пристъпва две крачки) Ела тук...!
Телец: (без да мърда) Не!
Овен: (пристъпва две крачки) Ела тук...!
Телец: (без да мърда) Не!
Овен: (пристъпва две крачки) Ела тук...!
Телец: (без да мърда) Не!
Овен: (пристъпва още две крачки и се озовава до Телеца) Ето така ми харесва, да идваш, когато аз ти кажа!

БЛИЗНАЦИ
Характерна черта: няколко личности събрани в една
Любима фраза: Истината е, че всичко е лъжа!
Девиз: Животът е кратък, но ако не успея да свърша две неща едновременно, съвсем ще се озоря!
Близнакът е въздушна вихрушка с човешко тяло – не само, че не виждаш как идва, но и не виждаш как си отива. Всички имаме своето АЗ, което управлява характера ни, но Близнаците имат две АЗ, а понякога и повече! Едното е сладко, нежно и въодушевено, а другото е критично и палаво. Затова при Близнаци няма средно положение: или ти вижда добродетелите, или ти открива дефектите, зависи от близнака в него, който ще уцелиш. Ако попаднеш на галантния, може да ти каже: “Днес изглеждаш по-млада от всякога...” Но ако ти се случи другия, не се учудвай, ако чуеш: “Дано стигнеш до възрастта, на която изглеждаш!”

РАК
Характерна черта: сантиментална несигурност
Любима фраза: Чувствам, после съществувам!
Девиз: Животът е кратък, дано поне някой ме обикне!
Като начало не ти гласуват и капчица доверие, трябва да си го извоюваш с нежност и милувки. И поне хиляда пъти да му повториш колко много го обичаш. Защото Ракът, освен че е много сантиментален, е и вампир, който непрекъснато смуче нежност. Ти му казваш: “Обичам те”, а Ракът пита: “Колко?”

ЛЪВ
Характерна черта: да бъде център на внимание
Любима фраза: Но все пак царят съм АЗ!
Девиз: Животът е кратък, направи го бляскав!
Лъвът е най-бляскавата звезда в зодиака. Лесно може да бъде различен – той е този, който гледа втренчено в прожектора, докато възклицава: “Боже, с колко много светлина озарявам този прожектор!” Лъвът има много високо мнение за себе си. Когато ти представят един Лъв и му кажеш: “Приятно ми е да с запозная с вас.”, той отговаря: “Напълно ви разбирам”. Няма проблем да го разпознаеш навън, защото той не просто върви, а дефилира като на модно ревю. А ако по улицата има много магазини, Лъвът гледа към всяка витрина, но не за да види какво е изложено на тях, а за да се наслади на отражението си в стъклата и си мисли: “Ако не струвах толкова скъпо, бих се купил”.

ДЕВА
Характерна черта: безпокойство
Любима фраза: Позволи ми да те поправя!
Девиз: Животът е кратък и, освен това, нищо не си е на мястото!
Дева е ходеща лупа, поставила си за цел да види къде точно се изчерпват добродетелите ти. Идва у вас и първото, което прави, е да прокара пръст по телевизора, за да провери дали има прах. И с лукавото си чувство за хумор ти казва: “Брей, този телевизор е доста отлежал!”. Просто на Дева нищо не може да му убегне. Затова естественото му състояние е безпокойството. Върти и суче, мисли и размисля, и си повтаря: “Много съм обезпокоен, много съм обезпокоен” и ако някой каже: “Няма от какво, нищо лошо не е станало”, Девата отговаря: “Точно това най-много ме безпокои!”

ВЕЗНИ
Характерна черта: съмнение
Любима фраза: Понякога да, понякога не...!
Девиз: Нямам никакво съмнение: Животът е кратък...или, май не?
Има свойството да съобразява бързо, единственото неудобство идва от това, че докато му хрумва идеята, го обхващат и съмненията: “Да, да сигурен съм, тази година ще се оженя...ако не тази, догодина...или след три години – всъщност, защо съм се разбързал толкова?”. Нито така, нито иначе, всичко му изглежда наред и проблемът е кое да избере. Никога не е напълно уверен и това го прави почти професионален опонент, което никога не би си признал. За да го спипаш в несигурност, трябва да му заложиш капан като на дивеч. Кажи му: “Харесва ти много да спориш, нали?” и Везни ще възроптае: “Не е вярно, мога да го оспоря когато искаш”.

СКОРПИОН
Характерна черта: страст
Любима фраза: Желая те!
Девиз: Животът е кратък, наслаждавай му се с пълни шепи!
Лесно ще го разпознаеш по мистериозните очи. Скорпионът не те гледа, директно те предизвиква. Очите му са като тънки иглички, които те пробождат, когато насочи поглед към теб. Съветът ни е, когато се сблъскаш със Скорпион да му кажеш: “Ако обичаш, не ме гледай така в очите, пречиш ми да виждам”. Не го ли сториш, ще те хипнотизира и трябва да знаеш, че е изключително, невероятно страстен. Когато те обича, те обича повече от другите, и когато те мрази, също. Ти му подаряваш книга за рождения му ден, а той за твоя ти подарява енциклопедия. В любовта е същият: целунеш го веднъж, а той прави любов с теб три пъти поред. В омразата си няма мярка: ти му счупваш огледалцето на колата, а той ти подпалва къщата. Само, че разбира се, Скорпионът ще каже: “Не започнах аз, нали?!”

СТРЕЛЕЦ
Характерна черта: истината преди всичко
Любима фраза: Честно да ти кажа...
Девиз: Животът е кратък, препускай и пори вятъра!
Неговата жизнерадост и усмивката му са първото, което ти се набива в очи. Дарен е с чувствителна душевност и нозе, които никога не се задържат на едно място. В автобуса и трамвая ще го разпознаеш по това, че от десет минути, без да си дава сметка е стъпил върху крака ти, гледа те приятелски и ведро ти казва: “Здравей”. И естествено, когато някой ти се усмихва така, можеш ли да му кажеш, че те настъпва?! Хич и не си помисляй! Той така ще започне да съжалява, че вдигайки крака си, без да иска ще те ритне в кокалчето. Стрелецът е честен, но не и дипломатичен и ако е решил да ти каже истината, рано или късно ще го направи. Затова те съветваме, ако някой от този зодиакален знак се обърне към теб с думите: ”Честно да ти кажа...”, побързай да го изпревариш: “Аз пък какво съм ти сторил!”

КОЗИРОГ
Характерна черта: мисли се за незаменим
Любима фраза: Какво ще стане с теб, ако мен ме няма!
Девиз: Животът е кратък, добре поне че е трънлив!
Той е като козата, която винаги е устремена към планината. Ако видиш Козирог да скача от десетия етаж, последвай го! – той върви нагоре. Вярва в усилието много повече, отколкото в късмета, и това го прави доста труден за понасяне като родител. За да е щастлив, Козирогът трябва да контролира всичко. Ако ли не, нервите му се опъват. Също като онзи абат Козирог, който на смъртното си ложе се притеснявал за монахините, които се грижели за него: “Ах, горкичките вие, какво ще стане с вас като умра, кой ще се грижи за вас, кой ще ви напътства...” Една от монахините, най-вероятно Лъв, възкликнала: “Не се безпокойте, Ваша Светлост, Исус Христос също умря, а ние и без него се оправяме.”

ВОДОЛЕЙ
Характерна черта: да изненадва останалите
Любима фраза: Днес какво сме...! Вчера или утре?
Девиз: Животът е кратък, краткостта е живот, животът е едно кратко съществувание. Всъщност, защо е толкова кратко?
Той е същество от бъдещето, което живее в настоящето като че ли е вече отминало. Затова и ни поздравява, сякаш сме праисторически екземпляри: “Здравей, Исусе Христе! Как върви примитивното ти съществувание?” Обожава да те изненадва с думите: “Много ми липсваше снощи, когато те нямаше, и още повече ми липсваш днес, когато си тук.” Не се обърквай, просто ти казва, че те обича, само че работата е там, че му прави удоволствие да оригиналничи. Във всеки един момент му хрумва нова идея. Единственото неудобство е, че когато се кани да я осъществи, му идва втора, и трета...Ако не се хване насила да спортува, не би се помръднал от мястото си. Както онзи Водолей, който казвал: “Толкова неща ми дойдоха наум тази сутрин, че не само че не ги направих, но и се чувстван напълно изтощен!”

РИБИ
Характерна черта: сънува буден
Любима фраза: Ако знаеш само какво ми се случи!
Девиз: Животът е кратък, но ако не мечтаеш, става безкрайно дълъг.
Най-чувствителният от всички зодиакални знаци. Може да избухва в смях и в плач така, че много бързо да преминава от едното в другото състояние. Плаче, защото е умряла леля му и миг след това се къса от смях, защото тя, бедната, е толкова дебела, че не се побира в ковчега. Вярно, че е черен хумор, но това е животът. Зодия Риби не толкова живее, колкото съществува по един особен, неразбираем за околните начин. Като в онази история, когато ентусиазирано наблюдавал свечеряването, доближил го един човек и му казал: “Какво правиш?” Без да спира да гледа в далечината, Риби отговорил: “Нищо”. Другият попитал: “Не ти ли писва?”, а отговорът бил: “Ако не ме прекъсват, не!”

Добавен преди 4 години Харесвам този виц!

На вратата на един луксозен ресторант била закачена табела:
"Заповядайте при нас! Яжте и пийте на корем! АБСОЛЮТНО БЕЗПЛАТНО!!! А сметката ще платят Вашите внуци!"
Един стиснат богаташ потрил доволно ръце и си казал:
"Защо трябва да си харча паричките! Я - по-добре да си ги кътам!"
И влязъл вътре! Келнерът го посрещнал със слънчева усмивка и дълбок поклон:
- Какво ще обичате?
Оня започнал:
- Половин кило черен хайвер, една голяма купа стриди, една огромна тава трюфели и три бутилки "Дом Периньон" Всичко това е за предястие! После ще поръчам много други неща!
И така, заможният скръндза пет часа ял и пил до насита!
Накрая, сервитьорът се приближил отново:
- Благодаря, че ни посетихте и заповядайте отново! Сметката Ви е точно двадесет хиляди лева и петдесет и пет стотинки!
Тарикатът се хванал за сърцето и простенал:
- Ама, какво става тука? Нали, ужким сметката щяха да платят моите внуци?
Сервитьорът отговорил любезно:
- Да, така е! Но докато се хранехте направихме малка справка. И се оказа, че навремето тук е идвал Вашият дядо!

Добавен преди 3 години Харесвам този виц!

Любими фрази в администрацията:
- Не зависи от нас, господине!
- Системата не позволява!
- Елате утре!
- Вие не бяхте ли тука вчера?
- Колежката е в отпуска!
- И други хора чакат, не сте само вие!
- Вижте дали не е в кафето!
- Това не е наша работа!
- Момент, че сме с нова система.
- Значи, вземете си документ от КАТ и го донесете.
- Не ги определяме ние тези работи!
- Знам, че звучи абсурдно, но това е положението!
- Живеем в България, господине!
- Обадиха се по телефона и затова са преди вас!
- Еми нямаме, свършиха, купете си от книжарницата.
- Ксероксът е две спирки надолу.
- Оплачете се на когото искате!
- Пак ли сте вие?
- Седнете ще ви извикаме!
- Не ви ли дадоха номерче?
- Съжалявам, но няма какво да направя.
- Не, не се шегувам.
- Носите ли си копие?
- Не, този ксерокс е само за вътрешна употерба.
- Разпечатайте го и се върнете.
- Така ни е наредено!
- Пийте едно кафе и елате пак.
- И на нас ни е писнало от много неща!
- Не знам, вижте на втория етаж.
- Аз не идвам у вас да ви чукам на вратата, нали?
- Еми, вие трябва да си носите химикалка!
- То така всеки ако почне....
- За пръв път виждам такова нещо.
- Сега се връщам!
- И аз искам много неща, ама...
- Ми щом искате пуснете жалба, ама ви казвам, че няма смисъл.
- Компютърът нещо заби... Ванчеее!

Добавен преди 2 години Харесвам този виц!

На вратата на един луксозен ресторант била закачена табела:
Заповядайте при нас! Яжте и пийте на корем!
АБСОЛЮТНО БЕЗПЛАТНО!!!
А сметката ще платят вашите внуци!
Един стиснат богаташ потрил доволно ръце и си казал:
Защо трябва да си харча паричките! Я по-добре да си ги кътам и влязъл вътре! Келнерът го посрещнал със слънчева усмивка и дълбок поклон:
- Какво ще обичате?
Оня започнал:
- Половин кило черен хайвер,една голяма купа стриди,една огромна тава трюфели и три бутилки "Дом Периньон." Всичко това е за предястие! После ще поръчам много други неща!
И така,заможният скръндза пет часа ял и пил до насита!
Накрая, сервитьорът се приближил отново:
- Благодаря,че ни посетихте и заповядайте отново! Сметката ви е точно двадесет хиляди лева и петдесет и пет стотинки!
Тарикатът се хванал за сърцето и простенал:
- Ама,какво става тука? Нали,ужким сметката щяха да платят моите внуци?
Сервитьорът отговорил любезно:
- Да,така е! Но докато се хранехте направихме малка справка. И се оказа,че навремето тук е идвал вашият дядо!

Добавен преди 2 години Харесвам този виц!

- Как си приятелю?
- Ами не съм много добре!
- И защо? Какво толкова се е случило?
- Случиха се едни неща направо като за две лоши новини! От коя да започна?
- Ами ако си мислиш, че ще ти по-леко, най-добре ги обедини!
- Както кажеш! Та значи гаджето ти ни изневерява с шефа ми!

Добавен преди 9 месеца Харесвам този виц!

Млада семейна двойка седяла вкъщи пред телевизора. По някое време - на вратата се позвънило. Когато отворили вратата, на прага стоял мъж на средна възраст. Той се захилил широко:
- Ха, добър ден, де! Така ли се посреща любим чичо от Америка?
Домакините сковано го поканили да влезе. И извадили от хладилника по-отбрани неща - луканки, филета, синьо сирене, ягоди, уиски... След като го нагостили се оказало, че няма и къде да спи. Така, че му постлали дивана в хола.
На другата сутрин, неочакваният посетител не показвал никакви признаци, че се кани да си тръгва. Нямало как - жената наготвила вкусни манджи. И онзи пак се наял до насита. В този дух се източила цяла седмица! Най-сетне, гостенинът си стегнал куфарите и се захилил:
- Е, хайде - със здраве! Пък - ще мина някой ден пак да Ви видя!
Когато вратата се затворила зад гърба му, съпругата промърморила кисело:
- Иване, не се сърди, ама ще бъда откровена с тебе! Тоя твой чичо се оказа голям муфтаджия и бай Ганьо!
Ние цяла седмица го хранихме и поихме царски! А той, от Америка - нито някакъв подарък ни донесе, нито - някой долар ни даде!
Мъжът и я погледнал с безкрайно учудване:
- Извинявай много... МОЯТ чичо ли каза?! Аз, през цялото време си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!

Добавен преди 7 месеца Харесвам този виц!

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден, започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах. Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи ц*ци.