лодка
По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом!
8
Чукча плaва по реката и си пее:
- “Ето, аз, чукчата, плавам по реката.
На голямата ми бърза лодка.
Ето, елените отиват на водопой.
И слънцето свети силно в небето.
И птичките летят, и рибите скачат във водата.
Ето, един геолог сере в храстите.
Пфууу,.. развали ми хубавата песен.”
8
Руснакът, американецът и немецът попадат на някакъв остров. Хващат ги туземците и им казват:
- Вие ще кажете по една дума. Ако не я знаем си тръгвате.
Американецът се изпъчил:
- Компютър!
Онези почнали да си шушукат. След малко един туземец казва:
- Това е машина с клавиатура! - и американеца го отвели.
Немецът става и казва:
- Телефон!
Онези пак се събрали и си шушукат.
- Това е устройство за говорене от разстояние. - казали туземците и немеца го отвели.
Идва ред на руснакът. Онзи ги погледнал и им казал КГБ!
Туземците почнали да се съветват. След малко главният излиза и казва:
- Ние не знаем какво е това. Ето ти лодка и 100 кг злато. Отивай си, но моля преди това ни кажи какво е това КГБ.
Руснакът бавно им казал:
- Това е една организация подобна на вашата. Събират се едни и си шушукат и на сутринта, ни американецът, ни немецът ги има.
9
Чапай и Петка отиват с лодка на риболов. Чапай решил да се гмурне, за да види има ли риба. През това време Петка хванал златната рибка. Тя му обещала да му изпълни три желания, ако я пусне.
Петка:
- Първо: искам да имам всички красиви жени на света! Второ: искам да бъда много богат!
И тъкмо да си каже третото си желание, се сетил за своя приятел Чапай, загризала го съвестта и казал на рибката:
- Нека последното желание е това, което моят приятел Чапай каже, като излезе от водата!
В този момент изплувал Чапаев:
- Петка, да те еб*ат 300 бика, тука няма никаква риба, бе!!!
24
Младеж се явява на интервю за работа като продавач-консултант в голям хипермаркет.
Управителя го пита:
- Имате ли опит в продажбите, работили ли сте нещо подобно преди?
- Не.
- Хм, добре айде ще ти дам шанс да видим дали ще можеш да продадеш нещо. Оставям те сам в магазина, довечера като се върна да видим какъв оборот си направил. Връща се и пита:
- Как ти мина деня, имаше ли клиенти, успя ли да продадеш нещо?
- Да, но само едно.
- Лошо, и на каква сума ти е продажбата?
- Ами 135 000 долара! - казал младежа.
- Хайде бе, че кво толкова продаде? - попитал управителя.
- Ами дойде един господин и му продадох риболовни кукички No 5 "орлов нокът" за шаран.
- Добре де, ама едни кукички за 135 000 долара? - зачудил се управителя.
- Е не, аз после го попитах дали има добра корда, той каза, че няма, та му продадох и корда.
- И пак са много парите бе.
- Еми после го попитах има ли добри прътове, продадох му, после му викам - Добре де ама ти без лодка как ще ловиш? Продадох му и лодка, после и двигател за лодката, иначе как, няма да гребе я. Ама тая лодка и тоя двигател няма на ръце да я носи, предложих му и един готин джип да си ходи на излети, ами ако се наложи да останеш му викам, я си вземи палатка, спален чувал, газова бутилка и всичко необходимо за такова нещо.
- Браво бе, ти за първи ден изби рибата! - зарадвал се управителя.
- Човекът дойде за едни кукички, ти му продаде лодка джип и т.н., ми ти си бил голяма работа бе.
- Ами, казало момчето, той клиента дойде за дамски превръзки на жена си, аз му дадох и му казах:
- Така и така няма да правиш любов, по добре отиди за риба.
10
На гробището. Странна погребална процесия. Джип тегли ремарке за лодки. На ремаркето лодка с извънбордов двигател. В лодката ковчег. След всичко това вървят опечалените.
- Извинете, покойният сигурно е бил, запален рибар?
- Как бил, той още си е! След погребението на жена си, веднага отива за риба...
8
Продавам лодка. Много запазена. Баба ходеше с нея само до пазара и до аптеката.
11
Двама приятели банкери отиват на риба. Купуват си въдици, столчета, лодка, непромокаеми облекла, та дори и каравана. За тяхно най-голямо съжаление, успяват да хванат само една малка рибка. Ядосан, единият се развиква:
– Тая рибка ни излезе петнайсет хиляди долара!
Другият се опитва да го успокои:
– А представяш ли си, ако бяхме хванали още една!
8
Когато бях малък, баща ми ме качи в лодка, влезе навътре в езерото и ме хвърли зад борда. Аз доплувах до брега и подадох жалба срещу него в полицията. Така баща ми ме научи да пиша.
17
Живели в едно село, на брега на реката, двама братя близнаци. Единият имал лодка, а другият жена. Случило се така, че в един и същи ден жената на единия умряла, и лодката на другия потънала. Жената на местния свещеник решила да навести вдовеца и да го утеши. Пристигнала тя в дома на двамата братя, но попаднала на този с лодката.
- Здравейте, аз идвам да ви поднеса съболезнованията си, такава загуба...
- А, нищо особено, много ви благодаря, но не беше кой знае каква загуба.
- ?
- Ами тя беше много стара и изгнила. Да не говорим, че вонеше непрекъснато на риба.
- ?
- Да бе. Нямаше и никаква устойчивост. Качиш и се отпред – задницата и щръкне, качиш се отзад – предницата щръкне нагоре.
- Но как стана всичко?
- Ами как. Дадох я на трима приятели, но ги предупредих да я използват един след друг и не много често. Тия тримата да вземат да влязат в нея едновременно... И както може да се предположи тя се сцепила от единия край до другия...
8
- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът.
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара.
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза "надолу по крайбрежието", аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- НЕ. ВСЪЩНОСТ БЕШЕ ДОШЪЛ ДА КУПИ ТАМПОНИ ЗА ЖЕНА СИ, БИЛА В ЦИКЪЛ... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...
24
Три блондинки седели на брега на една река и се чудели как да преминат през нея. По едно време, дошла златната рибка и им казала:
– Здравейте! Аз съм златната рибка и ще изпълня по едно желание на всяка от вас.
Първата блондинка помислила малко и казала:
– Аз искам да стана червенокоса!
И ХОП! Станала червенокоса, отишла в гората, събрала дърва и си направила сал и с негова помощ пресякла реката.
Втората блондинка казала:
– А пък аз искам да стана чернокоса!
И ХОП! Станала чернокоса, отишла в гората, събрала си дърва, направила си лодка и прекосила реката.
Третата блондинка мислила, мислила и накрая казала:
– А пък аз искам да стана мъж!
И ХОП! Станала блондинката мъж и минала по моста...
17
Рибари ловят риба,с въдици, на брега на една голяма река. През 40-50 метра рибар. По едно време един от тях чува "Я си е*и майката". Заслушал се от къде иде гласът - от горе по реката. След малко чул съвсем ясно "Е*и си мамата бе кaпут". След още малко вижда лодка, лодкарят гребе с една супена лъжица. Не издържал:
- Вземи и една вилица, за да гребеш и с другата ръка.
- Я си е*авай майката бе, педал!
6
Обява:
- Продавам много евтино пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, трябва да кажете "Извинете, грешка!"
20
Някой от София случайно да продава лодка, че жигулата не може да плува по булевардите?
6