който+сам+се+пази
Какво не искаме да чуваме, когато сме легнали на операционната маса:1. Това е добре да го съхраним за патолого-анатомични изследвания, а и котката ми у дома е вмирисана от Whiskas!
2. Цезар, Цезар, върни ми това нещо! Шибано куче!
3. Чакай, чакай! Ако това е жлъчка, к`во прави тук, по дяволите!?!
4. Ох, ох, ох! М-м-м! А вие спомняте ли си случай, при който някой е оживял след преливане на 500 мл. на калиев хлорид?
5. Пич, знаеш ли колко струва това на черния пазар? Щото тоя тук си има две.
6. Моля ви, не шавайте, защото ми падна едната контактна леща у вас.
7. Някой да изключи “Стани богат”, че ми пречи да се съсредоточа!
8. А бе! Що имаме още един далак тук? Петрова, ти на колко парчета го сряза това? Сипи едно винце де, сипи, че започнаха да ми треперят ръчичките...
9. Да не драматизираме нещата! Като се замислим, едва ли загубата за човечеството е чак толкова голяма.
10. Ах, ти! Виж се на к`во си заприличал бе!?! Колеги, някой случайно да има в себе си фотоапарат?
11. Алоу-у-у, кво тропате в реанимацията? Тия медсестри освен за е*ане, за друго не стават... Поне правят яки свирки, да го е*а!
12. Ох, тебе не те ли заварих след една командировка в моята спалня? Приятно ми е, аз съм съпруга на Димитричка... Сигурен ли си, че това ще ти трябва още? Добре, добре, ще ти оставя половинката... горната...
13. Ама много се ядосвам, когато няма достатъчно детайли. К`ва е тази елементарна прободна рана. Чакай да добавим малко цвят...
14. Всичко е готово. Надявям се, че този път нищо не съм забравил вътре!
15. Ха и на тебе ли това е първа операция? Ако искаш да ме видиш пак, с к`во да те шия после? Кичке, дай телбода...
16. Тук стерилно ли е? Чистачката мила ли е пода или не? Ами що мирише на бахур, ма?
17. Колеги, моля по-внимателно! Този тук все пак не е дошъл за смяна на пола. Ц*ците му са от бира. Убеден съм, как?!? Гле`й, като я боцна, к`ва мас ще се излее само!
18. А бе, никой ли не видя къде се дяна скалпела? Що не казваш, че ти се е забил в крака бе, Миронов? Няма да те разжалвам, спокойно. Изкарай го и ми го дай бързо, че т`ва черво започва да ме изнервя!
19. Добре поне, че вече си е направил дечица...
19а. Ех-х-х! От колко време не ми е попадала блондинка! Спокойно скъпа! След това нама да си спомняш за нищо...
19б. По интеркома: Шаламанов, ела да опънем една упоена к*рва от Драгалевци! Коя? Чакай, чакай! Сега ше дойда. Пази ми я малко! И моля те, затопли ми я малко!
20. Сестра, този пациент на кой е завещал органите си?
21. Внимание-е-е! Сега ще блика кръв! Покрийте се с нещо!
22. Мамка му! Кой е скъсал страница 47 от учебника по клинична хирургия?!?
23. Fuck, няма ли кой да забърше пода, я извикайте чистачката! Ти нали беше упоен, бе? За к`во ми е тоя дроб? Разбира се, че ше ти го поставя на място. Не мърдай! Не мърдай! Т`ва да не ти е Тетрис?
24. Това не са твойте крака, ма! Къде хукна?!?
25. Някой може ли да прави масаж на сърцето? Казах на сърцето, колежке. Знам, че скоро не сте мачкала к*р, но този скоро няма да стане. ХРАЦ!!!
26. Да свършваме по-бързо, че след 2 часа играят Левски и ЦСКА!
27. И казваш, че тоя е живял 20 години с тия части? Еб*ти и к*рбуратора, копеле! Искаш ли да му го срежем по дължина?
28. 250 удара в минута... това извинявай, не е много учестен пулс.
29. Заповядай! Щом толкова искаш... Аз не съм те молил да си сменяме местата...
30. О, повелителю на тъмнината, приеми тази жертва!Изродско, нали? И друг път като ви боли зъб, да не ми хукнете по стоматолози?!? Ще ви открият съдречен порок, след което ще се приберете у дома си със силикон за 2 000 долара... То не, че х*ят ви е голям и дебел, ама, за к`во са ви и ц*ци?
Сподели
Една мадама поканила приятеля си у дома за вечеря и му казала, че след това иска да се поразходят с мотора му. Младежът останал доволен и закарал мотора си на технически преглед. Там майсторът му казал, че всичко по машината е наред, освен капачката на резервоара, която не успявала да се затвори до края. Специалистът го посъветвал да пази мотора от вода и му дал тубичка вазелин, с който да намаже капачката, ако се наложи.
Вечерта младежът пристигнал пред дома на приятелката си, а тя го чакала нетърпеливо на входа. Казала му, че у тях никой не е мил чинии от един месец и сега са решили, че който пръв проговори на масата, той ще ги измие. Момчето кимнало в съгласие и двамата прекрачили прага. Още с влизането се убедило, че в кухнята е пълна кочина и заедно с цялото семейство започнало да вечеря в гробна тишина.
По едно време младежът се понапил и решил да провокира останалите. Той рязко се изправил, отишъл при приятелката си, разкъсал ѝ дрехите и правил любов с нея на масата. Момичето останало видимо развълнувано, майката стояла засрамена, а бащата бил бесен. Но никой не продумал и дума.
След известно време момчето пак се изправило, този път с решителна крачка отишло при майката и правило с*кс с нея. Майката останала видимо развълнувана, а дъщерята и бащата били адски разгневени. И все пак, никой не посмял да каже и думичка.
След мъничко отвън се чула гръмотевица. Момчето извадило тубичката с вазелин, станало рязко от стола и в този момент бащата извикал: "ДОБРЕ, ДЕ, АЗ ЩЕ ИЗМИЯ ЧИНИИТЕ!"
Един човек чакал на опашка пред банката, чакал, накрая му писнало и казал:
- Е, не, отивам на тия политиците и ще им е*а...!!!
Връща се след около половин час, нарежда се пак мълчаливо, а човекът зад него, който му пази ред, го пита:
- Какво стана, е*а ли ги?
- Не, там опашката беше по-дълга...
- А вас кой камък ви пази?
- Който хвана.
ДЕФИНИЦИЯ: Всеки съпруг, който живее на територията на жена си или нейните родители се нарича заврян зет. Същият е длъжен да тича като кон, да работи като вол и да мълчи като риба. Длъжен е да събува обувките си и да ги поставя винаги да гледат навън.
ОБЩИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:
I. По отношение на бабата и дядото:
1. Да ги нарича мамо и татко.
2. Да твърди, че ги обича повече от собствените си родители.
3. Да не им възразява гласно и наум.
4. Да хвали таланта на дядо си и красотата на баба си.
5. Да не се скъпи да купува подаръци на баба си и да черпи дядо си.
6. Да кръщава всички свои деца на техните имена.
7. Да уважава и цени великият им род.
8. Да се скара със всички свои роднини.
9. Да твърди, че не би могъл да направи по-добър избор в брака освен с тяхната дъщеря.
10. Непрекъснато да им благодари, че за зет са избрали точно него.
СПЕЦИАЛНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:
1. Да не гледа по чужди жени, даже и на снимка.
2. Да твърди, че на света няма по-хубава жена от неговата.
3. Да следи женската мода и от всичко да купува на жена си.
4. Да предава на жена си или баба си цялата си заплата заедно с фиша, не по-късно от четири часа след като я получи. Ако жена му пожелае може да получава заплатата му направо от касиера, а той само да се разписва във ведомостта.
5. Да представя отчет ежедневно за всички разходи ако му се разрешават такива. Може да не дава отчет ако е успял да укрие няколко стотинки от получената заплата,от върнати тайно бутилки или намерени на улицата монети.
6. Да не пуши в къщи. Разрешава му се да пуши на балкона, двора или клозета и то само зимно време. През останалите сезони пушенето в къщи и в района е забранено.
7. Да пере с пералня, а може и на ръка за икономия на тока.
ПРАВА НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:
1. Да спи със жена си винаги когато тя пожелае, а когато тя не желае да спи с него, за да ненарушава комфорта й, на завряния зет е позволено да спи между фикуса и прозореца, за да пази завет на фикуса.
2. Да яде от общата трапеза колкото му сипе бабата и да пие толкова колкото му сипе дядото. При наличие на гости е длъжен винаги да се усмихва и при сигнал от съпругата му да се хвали от добрите баба и дядо и милата му, незаменима съпруга.
3. Да ползва сутрин клозета последен.
4. Да го мие през свободното си време.
5. Може да яде нагризана люта чушка, люта ряпа, кромид лук, праз и др.
6. Може да пие в неограничени количества вода, лимонада , но не на свои разноски.
7. Други права няма!
НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ СЕ ЗАБРАНЯВА:
1. Да кани и приема гости.
2. Да черпи приятели и др.
След 45-50 годишна възраст завряния зет се отделя от съжителство със жена си. Настаняването му се извършва по хуманни съображения в лятната кухня, пристройка, таванска стая или мазе.
Една ябълка на ден пази Вашето здраве... ако прецизно уцелите идиота, който Ви нервира.
Еволюцията на една майка след първото, второто и третото дете.
Дрехи:
1-во дете: Почваш да носиш дрехи за бременни веднага щом гинеколога ти потвърди, че си бременна.
2-ро дете: Носиш обикновените си дрехи възможно най-дълго.
3-то дете: Дрехите за бременни са ежедневните ти дрехи.
Име:
1-во дете: Чудиш се дълго, четеш книги с имена, правиш списъци с имена които харесваш. Произнасяш тонове имена докато избереш със зор едно.
2-ро дете: Е имаме една леля Пенка и някой все пак трябва да нарече детето си на нея, защо да не сме ние.
3-то дете: Затваряш очи отваряш на случайна страница от книгата с имена и бучваш пръста си на нея. Стамат – идеално.
Подготовка за раждането:
1-во дете: Правиш дихателни упражнения и ходиш на курсове, за да се подготвиш.
2-ро дете: Никакви подготовки, знаеш какво е от предишния път.
3-то дете: Още с първите родилни болки искаш да ти бият епидурална.
Дрешките за новороденото:
1-во дете: От момента, в който знаеш пола на бебето поръчваш на всички какво ТОЧНО искаш и се глезиш с някои по-готини бебешки тоалети.
2-ро дете: Проверяваш наличните дрешки да са чисти и изхвърляш тези които наистина са много лекетьосани.
3-то дете: Момчетата могат да носят цикламено нали?
Притеснения:
1-во дете: При всяко неравномерно вдишване, закашляне или изхленчване тичаш при бебето да видиш какво става.
2-ро дете: Отиваш да го гушнеш когато вече заплашва да събуди с рева си първородното.
3-то дете: Научаваш вече 3 годишното как да пуска музикалната кутия с мелодията, която го приспива или как се пуска автоматичната люлка, за да се унесе.
Занимания с бебето:
1-во дете: Водиш го на плуване за бебета, йога за бебета, гимнастика за бебета и всичко което има “бебета” в заглавието си.
2-ро дете: Гимнастика за бебета е напълно достатъчна.
3-то дете: Разходка до супера или да смените гумите на колата е напълно достатъчна.
Вечери без бебето:
1-во дете: Звъниш минимум 5 пъти на детегледачката, за да се увериш, че бебето е добре.
2-ро дете: Връщаш се от колата, за да оставиш номера на детегледачката, на който ако има проблем да може да те намери.
3-то дете: Оставяш инструкция на детегледачката, да звъни само ако има кръв или стърчащи кости.
В къщи:
1-во дете: Прекарваш по-голямата част от времето взирайки се в “това ангелче”.
2-ро дете: Прекарваш по-голямата част от времето си да опазиш новороденото да не бъде малтретирано от първородното.
3-то дете: Опитваш се всеки ден да се скриеш някъде из къщи от децата.
Хранене:
1-во дете: Гледаш детето ти да яде храна пригодна само за бебета – био, без захар, пасирана и т. н.
2-ро дете: Оставяш го/я да си краде от чинията ти каквото му/и хареса стига да не се задави.
3-то дете: Ако се опита да яде от храната на котката то това си е проблем на котката.
Мебелировка:
1-во дете: Гледаш всичко да е защитено, да няма остри ръбове, контактите да са заключени и всички препарати да са на височини, на която и ти едвам да ги стигаш.
2-ро дете: Контактите са покрити, а като се фрасне в ръбовете един два пъти ще се научи да се пази.
3-то дете: Моторната резачка и инструментите са част от холната гарнитура.
- Според Вашата зодия, кой камък Ви пази?
- Който успея да докопам!
Една ябълка на ден пази вашето здраве... ако прецизно уцелите идиота, който ви дразни.
- Кажете, кой камък ви пази?
- Който хвана, той ме пази!
1. Ако искаш да узнаеш цената на парите, опитай се да вземеш на заем.
2. Даже и лъвът е заставен да се пази от мухите.
3. Дяволът бил баща на лъжата, но забравил да я патентова и затова сега предприятието му страда от свръхконкуренция.
4. Една лъжа може да обиколи света, докато истината още си връзва обувките.
5. За лоши кучета в село питай циганките, за хубаво вино — попа.
6. Идеите са като брадите — мъжът ги придобива, когато достигне зрелост.
7. Каква приятна тишина би настъпила, ако хората говореха само това, което са добре премислили.
8. Каквото нареди дядо господ, това става. Решил един ден животът на Адама да не бъде толкова дълъг и толкова щастлив и създал Ева.
9. Какъв духовен подем! Писателите станаха повече от читателите, ловците — повече от зайците и рибарите — повече от рибите.
10. Където има брак без любов — там има и любов без брак.
11. Мъжът започва да дири ум в жена си чак след като е опитал всичко друго у нея.
12. Най-празният от нашите дни е ония, в който не сме се смели нито веднъж.
13. Не гребенът реши главата, а времето.
14. Никой не е по-силен от слабостите си.
15. Някои мислят, че единственото нещо, което им е нужно, за да водят дискусия, е устата.
16. Няма лекарство за раждане или смърт, затова нека се порадваме на промеждутъка.
17. Обичай ближния си, но остави жена му на мира…
18. Покаянието на лицемера е също така лицемерие.
19. Никоя порядъчна пчела не чака съвет от дървеницата как се събира мед.
20. Прекалено дългата почивка е ръждясване.
Деси е на 23 години, от София и живее здравословно и екологично. Всяка сутрин тя става точно в 8 часа и отива да тича в парка. Кросът и продължава около 30 минути – време, в което тя изслушва на айфона си 8 песни - три на Криско, две на Фики Стораро, една на Графа, една на Килата и една на Преслава. След кроса Деси се прибира и взема душ. Температурата на водата трябва да е точно 27.9 градуса, защото ако е по-студена може да настине, а ако е по-топла, е вредно за сърцето. Деси излиза от банята и обтрива тялото си с кърпа от египетски памук, без изкуствени примеси. Кърпата се пере на 40 градуса, без перилни препарати, за да не предизвика случайно някой обрив. Идва време за закуската, на която Деси трябва да изконсумира не повече от 542 калории. Това е половин купичка овесени ядки (но без мляко, защото е вредно), един банан и фреш от портокали, които са раснали в свободни условия, без стрес и са брани от усмихнати, позитивни овощари. След закуската младата жена започва да се грижи за външния си вид. Кожата и се нуждае от подхранване, но Деси не ползва купешка козметика. Мани ги тия отровни химии! Тя си прави хидратираща маска за лицето от мед и краставица. После маже петите си със свинска мас, а косата си – с жълтък и зехтин. Включва уреда за озониране на въздуха, за да не диша кво да е. След козметичните процедури Деси отива на фитнес. Там работи за корем, прасци, подмишници и уши. Снима се с телефона си, но без светкавица, защото светкавиците са вредни за мозъка. Качва снимката във фейса. Нека завиждат кокошките! После идва време за обяд, на който Деси си позволява най-много 853 калории. Менюто и включва зелена салата от еко-производител, расла на баир с южно изложение и наторявана с л*йна от био-крави, отглеждани от глухонеми говедари, за да не могат да им викат и да ги стресират. След зелената салата Деси изяжда половин сафрид, приготвен на пара. Сафридът е от бангустанско море – най-чистото море, в което е забранено да плават танкери и хора, намазани с плажно масло.
За десерт – две диви ягоди от Средна гора, набрани от бабичка, която никога не е пила и пушила. След обяда Деси прави лека разходка за храносмилане и се прибира за следобеден сън. Той е много важен за нервната система и против бръчки. Деси спи на специален матрак, който проветрява тялото, стимулира гръбначния стълб и отваря чакрите. Има и анатомична възглавница, която влияе директно върху мозъчната кора по най-благотворен начин. Деси не чете книги, защото е вредно за очите. Зрението се изхабява, а тя не иска да сложи очила като неква кукумявка.
След като се е наспала, екологичната жена прави леки упражнения за гъвкавост и отива на антицелулитен масаж. Не че има целулит, ами ей така – превантивно. След масажа си прави среща с приятелка в мола. Приятелката и пие кафе, а Деси си поръчва фреш от моркови, защото е чувала, че е полезен за черния дроб, щитовидната жлеза и ноктите на краката. Двете момичета злословят по адрес на приятелките си, за да стимулират отделянето на допамин. После се разхождат и зяпат витрините на мола, за да си осигурят дневната доза ендорфин. След разходката в мола Деси се обажда на приятеля си Митко. Говорят кратко по телефона, защото Деси е чувала, че мобилните телефони излъчват некви супер вредни вълни, които увреждат мозъка. Митко е фитнес инструктор, на 31 години, от Добрич. Не пие и не пуши. Взема хранителни добавки и анаболи, ма то не се брои. Деси отива в квартирата на Митко. Не се целуват, защото в човешката уста има всякакви вредни бактерии и рискът от зараза не е за подценяване. Деси кляка и му прави бибитка, защото е полезна за лицевите и мускули. Кара Митко да свърши върху лицето и, понеже е чувала, че спермата съдържа чудесни хидратиращи и подхранващи кожата съставки.
След любовната среща Деси решава да покара колело. Взема велосипеда си с анатомична седалка, която стимулира седалищните мускули и тазобедрената става и излиза да поджитка по улиците. Велосипедът има специални датчици, които мерят пулса, кръвното налягане, нивото на кислород в кръвта и промените в химическия състав на жлъчния сок. Загледана в дисплея на здравословния велосипед, Деси не забелязва връхлитащия отляво автомобил. Загива на място. Единствената утеха на съмишлениците и, които живеят природосъобразно е, че е убита от хибриден автомобил с изключително ниски нива на въглеродните емисии. Автомобил, който пази екологичния баланс. Ако всички автомобили бяха такива, щяхме да живеем много по-дълго.
Момичета, ако търсите мъж който:
- помни рождения ви ден,
- знае какво харесвате,
- пази ваши снимки,
- познава семейството ви и приятелите ви,
- споделя спомените ви,
И не ви се натрапва без ваше желание, ...значи вие търсите Марк Зукърбърг.
Лаф на Баба:
- Пази се от човек, който не харесва животни. Но повече се пази от човек, когото животните не харесват!
Една ябълка на ден пази вашето здраве... Ако прецизно уцелите идиота който ви дразни!